老公守店趣事多！！

三衢石林

老公守店趣事多

好热闹哦！呵呵，本来只想自己写着好玩，没想到这多jm来看，还送了这么多祝福，开心死了，谢谢谢谢！！
这个帖子是我写的，昨天给老公看，他刚开始说我拿他寻开心，后来一看众多jm夸他可爱，把他美得冒泡，小眼睛都给笑没了。

有妹妹说很羡慕我们那么开心，其实生活中总会有不如意的事，但两个人相互体谅、妥协，多想着对方的好，生活就很温馨了。
; h% n6 ?* a0 L. {1 u用心感受，每个人的生活中都有许多有趣的回忆。相信各位的lg、lp、gf、bf一定也很有趣，众位可别藏着，快快来分享。
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既然大家看得开心，那我就再写两小段吧，并应“曉樓一夜聽春雨 ”mm独家点播，把所有的全部放到第一贴，方便大家看。
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- N" c" V8 }2 _- x我有了宝宝，要尽量少上网。但淘宝已成为我的乐趣，放弃不了。于是乎，老公临危受命，成了代理掌柜。他这一上任，趣事接踵而来。
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1、 老公和劳工
) f8 [$ w$ Y" a) l# J8 D- B老公对他的角色很有数，因此常抱怨，说：“我哪是老公，明明是劳工”！刚一上任，就把旺旺状态改成了‘我是她劳工，在给她打工’。搞得jms一看他上线，就慰问说：“姐夫辛苦了”！把他给美得。这些天他感觉越来越好，昨天一个妹妹问：“你是jj吗”？这家伙竟然说：“我是她领导”！狂昏，敢情他坐“神7”了，速度比大跃进还猛哦！

& S* @3 e+ q6 ?8 f2、 唐诗mm和唐僧mm
老公超级爱打网游，晚上一般都是他边网游边挂旺旺。一天，他刚启动游戏，就不停的有买家发消息给他，其中有个唐诗mm，更是不停询问，弄到11点他都没法玩游戏。忍无可忍之下，冲进主卧跟我大声诉苦：“这哪里是唐诗mm，明明是个唐僧mm”。给我笑翻了，呵呵，唐诗mm，开个玩笑，你千万不要介意啊。
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3、 篡改qq
1 T! |& M* x3 Z$ R, g  x5 K# |9 g  l8 d) G我是荣迷，迷了15年了，老公一直耿耿于怀。他曾经很认真的问过我：“你爱他多一些，还是我”？他一直蓄谋丢掉我的珍藏，亏得我认真地恐吓：“如果我哪天发现dd都不见了，我就不上班不吃不喝了”，他才一直没敢下手。
有天我让他挂旺旺时，忘了下qq。第二天上qq时，我一朋友冲我就来了一句：“老夫老妻了，还这酸”？搞得我丈二和尚，摸不着头脑。再看qq，发现老公把我leslie的头像换成企鹅不说，还把个性说明改成了‘最爱我老公’。我昏死，要知道全国n多的高校老师都是用这个qq跟我联系的，我以后还怎么见人？？
威胁了他一翻，重新改回来。过了两天，我同事在跟我qq时说：“你应该说我就爱我宝宝”。一听这话，感觉不妙，马上看qq，果然，这家伙又给我改成了‘我就爱我老公’。
神，救救我吧！

4、 “你能回答我什么”？
昨晚我正在床上读《论语》胎教，老公在书房大喊“救命”，赶过去一看旺旺聊天记录，笑昏了。
3 S0 j8 p0 l/ v- y5 L( Q8 \买家：你好！
. \; U& B3 @3 d6 E4 r老公：呵呵。
买家：请问芦荟汁有什么用？
" r& ?4 ^3 ]2 i& {' x. h老公：我不知道。
2 j( M* p+ n9 {) R0 ]买家：那芦荟胶跟凝胶有什么区别？
老公：我老婆不在。
, A7 s/ m( p# }+ ^6 u. e& q买家：我想买五包海藻，你能送我什么？
老公：呵呵，这要问老婆。
买家：那你到底能回答我什么？？
8 O2 h0 P' w/ F* o: z老公：我是她老公！
买家：…… （没话说了，估计气昏了）
老公：我去叫我老婆来。

# w4 E% ^' ?* @7 `2 D6 h: s5、 苦尽甘来
- m& V5 E0 d  @$ i老公懒，真懒。
' Y- H' l" o4 P& E老公爱玩，执著。
4 n) \6 K8 @8 _" i. V5 x) {" D孕妇通常是不太喜欢又懒又贪玩的老公滴。心情好时，我会向他报告：“老公，我得了两个第一”。老公大喜，问：“哪两个”？我说：“最可怜老婆，最可怜孕妇双料第一，估计稳居排行榜3周没问题，谁都抢不了”！
惹急了，也常唠叨他，说：“这日子过的，熬不到头啊”！
  a4 C, [; w- B1 C' Y周日上旺旺时，随手在纸上写了四个字“苦海无边”。天晓得，我是手头有笔，就不会闲着的人，还真没想过，要故意写这几个字。
8 ]# Q+ v9 z( r再过两天，无意中再看那个本子，老公在后面加了6个字-----嘿嘿，苦尽甘来。
呵呵，真是个让人气不起来的家伙。

6、 对宝宝的深情告白
$ e6 D7 x4 D; y: {; u3 m老公对宝宝讲得最多的话，竟然就是他给我起的超级无敌难听的外号，他总梦想着宝宝一出世，就能跟他一起喊我***
4 R1 s" {% l7 G1 l一日他打完网游、挂完旺旺进房时，以为我睡着了，于是深情地跟宝宝说：“已经有个闹人精了，你要再是个闹人精，那你们两个还不把我吃了”？
汗，敢情男人会在背地这样说老婆的坏话？
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. T$ v) \) K6 B3 Z* M7、 神探老公
0 t" @# Y& I6 X0 G我被黑枪举报，正郁闷。收到举报的第二天晚上，老公兴冲冲地跑来主卧跟我说：“黑枪被我揪出来了，那个人不但借你出名，还在她的商品说明里面侮辱你”！
我大惊，不是惊黑枪又耍什么花招，而是他居然这么快就能揪出来。
! F& G& y+ K1 Q3 r3 q. ~4 N7 K问他，他故作神秘一笑：“你老公的警察是白当的”？
嗯，是的哦，老公真的很聪明的说，小学5年级到正规机构测智商，158分。医生临时加了一道题，让他看500字文章5分钟，5分钟后背，竟然一字不差，吓医生一跳。
, s5 n1 C4 ?, Z( t呵呵，估计那黑枪现在正郁闷吧！
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8、 只能用门牙
( v" c$ I2 T% X, {我健忘，话梅放在电脑桌上就忘了。
" T1 M$ l$ Y  j8 w! h; Q' U/ q老公好吃，等我想起话梅时，已经都进了他的肚子。
骂他，他比我还委屈，说：“什么话梅，吃完后，酸得我晚上吃饭只能用门牙，怕你骂我，还不敢说”。
哈哈哈哈，吃吧吃吧，看你以后还抢不抢妇女儿童的东西吃。

3 D; p  k& r- h2 ~# a! u9、 绿茶皂
3 `1 d0 e$ d/ T8 N" ^  O有次我得了块绿茶皂，很是喜欢，每次用都忍不住要向老公夸上一翻。
, F' s/ z. y2 o4 t, }4 ~) U夸得多了，老公开始好奇，弱弱的请求用一用。
9 ~# A( t3 z  q) X5 D2 M. u  O我当时只有一块，当然宝贝。
: E) f" N( e7 P/ c3 L于是哄他：“你一年四季只用香皂洗脸，冬天都不擦霜，皮肤还不白嫩得吹弹即破？这是害人精，用不得的，用了以后每天就非得又是洗面奶、又是拍水、又是擦霜做面膜的。麻烦不说，皮肤酸碱度一破坏，那要长一脸痘的，你这张脸那算是毁了”。
8 G3 l8 o& ~( P% A$ D( v3 E尽管不是很相信，但一听表扬，老公马上开始自我表扬，完后美滋滋的走了。
过不多久，老公又开始好奇想用。这次我直接鄙视他：“男人就要像个男人，别搞得女的女气的，用女人的东西，走走走”。他无辜地眨巴着小眼睛，又被我打发了。
5 P: ]0 ?8 y1 @0 R( w- v( n1 Q4 d但终究有一天……
- x- Z  ^9 B9 J1 a我下班回家，老公看到我后得意洋洋，冲我说的第一句话是----我今天用你的宝贝肥皂洗了澡滴。
倒！！！
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10、 “健脑食谱”
' L0 Y! x# S5 N! y2 H婚前，为了专心考试，我专门在离公司近的大学里租了房子学习。
+ d5 S# O& h5 N, c9 v一日老公电话我，再三嘱咐：“你千万不要再吃火锅、别喝牛奶，要多吃香蕉、莴笋和牡蛎”。
. u5 h, Y; x0 T% {9 K  @: b9 S若干日后，老公惹我生气，骂他。
老公捶胸顿足、痛心疾首，说：“唉，叫你不要吃火锅、喝牛奶，你不听，吃了容易偏执，以后多吃点香蕉、莴笋和牡蛎，好增加对我的依恋，就不会骂了我沙”。
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原来如此，亏我还感动了n天，以为是老公让心疼我，专门找的健脑食谱哦。

11、 哼哼
婚前某天，我一边生气，一边用鼻子 “哼”出声，提醒老公快来哄我。
哼了半天，这个没眼色的还在看书。我过去踢了他一脚：“姓胡的，我都哼了23声，你黑了良心，还不管我”？
老公恍然大悟、哈哈大笑：“我是说你在哼什么，搞半天是要我哄，居然还数了数”。
# N0 V7 B- A% Z' i3 S+ W' F8 }# f从此以后，只要我一哼哼，不超过三声，老公立马会大喊着：“我来哄了，我来哄了”飞奔而至。
后来有天，老公很郁闷的跟我说：“怎么女的都这样？我妈今天也跟我哼哼了！” ：P
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& o& ]) y) k. y) X9 P+ o% ]# i如果是老公生气，我通常都不理他，一般三分钟左右，他就会开始喊：“有人已经生气了啊，我看看有没有人来哄他啊。现在哄一下就好了，等下就说不定了滴”！
- n% z% L& \* S' h2 y+ H这时还不用去哄他，五分钟之后，他肯定会气急败坏地跑来说：“个臭婆娘，每次你一哼哼我就来哄你，你也不管我”。哈哈哈哈

萧笑

顶一下,有个这么幽默的老公,生活不怕无聊了

凌乱

楼主是衢州的

恋静傻狐狸

去找个这样的LP也不错 啊

爱我洪洪

恋静傻狐狸

LS发颠么？？？咋了

天字一号

照片里没大DUDU啊

恋静傻狐狸

一号偶MJ要JB闹嘿嘿  

温岭boy

老师？你是……

杀叫的老师~~哈哈