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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 : D( W& ?, R) d8 t5 l2 A
7 W4 [/ }0 h& U: u, m 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 0 v$ |0 i/ E$ d* h
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7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病 $ l5 j3 N% E( Z, U i
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 ! p% \- P& A2 T4 m
/ {; A z( e! i; x 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” ! d, K: u* O( [4 y* ]" s
7 m; |$ a2 ~$ `6 _8 c# S 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” ( y6 d8 V- L% }8 ?5 ?8 y8 V
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11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” . u) G3 l6 C3 V3 }( m
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13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? ; ]8 i5 A0 M7 T" k: u( l
: B2 l2 `% Q9 y- k! U/ S 14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 2 X% [; n# T9 c5 _
1 q) ]* ?9 z* p' o0 _# |, Q h 15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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