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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 6 g4 q9 n/ J( I
4 M. I2 G7 g* o0 ]) d9 r/ u 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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& a) ^( L& Q4 q( }8 }4 k( N 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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6 |3 I/ ~) W! G4 }. S 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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0 ~( Q" R5 s1 s) u% z 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” - j; z: B6 q0 U; ^% |( x
9 T; W' Q! `! ]$ p Z9 i 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 $ T- M' f2 ?- a3 c7 O2 x
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 5 Q s+ y4 B0 v# `0 ~7 s& l: @
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” # r9 D* u. R3 Q( N9 U) w- s# _8 J
7 B$ ^( ]5 y# i 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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1 `5 J5 A% a. I( H3 `* I 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 " D4 i8 ^7 N6 x
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12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ . t* s, y8 c9 ?7 i! E4 y
' ?3 C" [' F1 A 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 3 u1 x/ P0 e. ?! W; t3 F C
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
