 该用户从未签到
|
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?( X5 r' e1 k. Y3 }" B
, P6 i( M( Y- `4 S7 E3 h 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
) k9 q+ h4 ?' `4 z: K* e' h7 ] 说成＂等我有了钱就取你＂
9 p7 D0 F5 _* `! ^ 汗0 o1 A' D$ Q6 d% z$ A
7 }0 r3 u. N- U8 W" M 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
) d. {( X9 u, K& A7 ?" X
; v6 Q5 @: M9 A, p) T 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱$ @+ g: }3 c& |5 c( S+ m4 m
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵/ A. J g' i" F
4 t. `$ v7 I9 O; y" m8 a3 m 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ $ y: ]1 e; Z( b @& l0 J+ [. p
/ j7 y% K, l" U3 X% q 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用) N/ k0 [2 e) Q; [$ m
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
: ?2 q8 i. O; @5 D# ]
. E: T5 X5 u0 Z* P* m8 ` 7 初中时分角色朗读《白毛女》
' A, y, k: V5 ~4 L% G 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……- p+ f k3 y) N3 H
老师：又不是包木乃伊…1 X/ s0 R8 J# R! X4 M
7 K/ \5 S% {2 ], _ f8 @0 T
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。! t& V9 \0 i+ N# [9 Q& I( b" Y
大妈问：菜花？; h. n* T1 r7 y+ H! E
偶继续指着菜花说：土豆 g$ h: J( g, i0 s7 X! T+ K1 S! ~
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
; _2 N+ N6 z' @ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
/ C' `- V; P& C* u- O d) E 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
* I! L, l" w1 t( |( d u . s) e n0 v4 }" A( G9 v, T. p
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
! N8 A0 {' ^. i" x, @( A 更郁闷的是店主竟然听懂了......7 v6 X! A1 g1 J) c7 ]
* W- P7 @+ Y. d; \
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
" b" A0 R& ?8 b
! W- D: @' a9 F6 C1 R# M! W 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
* @" v3 z: y+ @1 M: u9 g, z 0 h' L, j. U# w7 b m
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” % \) ~; U1 x2 r1 r# @
1 P& Q# K3 D$ w( J 13 举杯邀明月，低头思故乡。3 E- c* s6 @ [$ a3 E2 a4 Z) S
$ j0 \: }/ O2 Y/ l 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”% M2 G& |2 {1 j) `; F& `1 b7 j; M, t
% n q* N0 A/ I f6 N. K# h8 u 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。" F/ Y7 n- b0 Q3 b7 _1 D4 g
) o8 g6 }8 o. K; {, @ 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
& F* j. f3 d5 S 8 z5 O Z' o/ V
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮. e, I! s# C( K9 {: ~) o7 p2 s: I Y
3 r1 r D0 z* o5 Y+ k# ?' j; J 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”0 ?+ B+ a- I4 P2 Q5 [% }
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。, W/ F1 U3 G. T# L2 l
! T7 P" v9 @1 ` q' z 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
$ z; ^" Z1 e5 y" }" Z7 \ 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
" X6 f& B) Y- z$ n: e) r5 V& {! Z6 @1 ^; |/ f; c
6 ~% H% X9 i" n, y3 I. j
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
8 z* o9 c, k( U$ \9 y 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
5 m4 t. P4 W* { 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
2 } j' r `9 J; G D# G 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
1 j. B9 H' P3 Y
. \5 K# T' M7 h- z 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
' W, Q# N Z N3 R. d! t+ x 2 |) _0 I# P0 b. _3 k! `+ @' G1 K
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. $ ?7 [! t4 c- _. J3 ^
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
% Y3 g* y& X+ g" z! j5 K% Q& r* h 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! * X% A" v. F3 J5 ?
/ w- c7 ^3 {0 n- M$ h, \ 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张% ~: s1 r& D: B: w6 M5 J9 G, n
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
: O* a0 u7 A% B0 c( _+ `; ]; n 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~' U9 `5 J% c [1 q4 `3 X1 W) N
- F$ J( ^! g* j. y- m: q' n 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
1 j* ]4 P* W; t8 d6 B8 H
0 s6 g& K. j( `) d1 V4 ^% r 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
( q9 N7 V4 F! C% F" ? ! ?0 h, t1 U+ N& a- f
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b& ~6 V* ~' k, |6 S1 w5 T
8 Q0 K4 @7 c# J$ {
26 兵来土掩 水来将挡
5 U5 ?: B3 P: C6 C/ a- q/ S
% K5 |4 P8 {5 J4 O) Q3 X' {8 r+ A& v 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。4 u# ?1 W7 H9 _
我妈：第二页是什么. |; ?2 m! z9 \; M# Y
工作人员：污水* ^ \9 K1 m$ l+ ]# Z
我妈：我家从来不喝污水。
/ ], M+ p2 [! T$ y3 v
, V5 b5 S" Z' }7 h9 { 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
# K \2 l8 M# m [$ D8 X/ G
) O1 @9 t3 Z/ ]" R( e 29 数学老师招牌动作
& q1 ^9 j! M% m6 X4 \5 e. \4 E 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
, W b# H! J. l0 }8 j
5 g6 X' H9 l9 X { 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”& B7 F$ \& m' |- m, A9 |
8 M& `- q9 O* l- ]$ y 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
! d- J; ?. x& ?. M6 l! }8 r 我没怎么睡醒，往前一站就说：' W. b$ g9 q4 { ^
受苦受难的观世音菩萨啊……
+ J9 _/ a) U. t/ b- G! t; j 爸妈：-____-|||
/ }! e6 |) K% S) _ 弟弟：-____-||||0 g; s! H& g/ ], T- K& m1 T c" W
菩萨：T_____T||||||3 s+ n* c+ N. Z2 L$ L% r& C
7 v& Q9 E7 }1 b
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
9 N5 S7 Y( P% Y4 A9 k 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）! C4 w# L% B7 L. t! k7 w" j' t
% W, c& X2 i* _$ |3 H; M 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
2 Z, z4 n; B" _; H E# C/ D 妈咪：“去买一斤花椒回来。” ; _0 F7 v; [: V; K5 v: D
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
5 K( f; c% s0 o! q$ P: [( ? 妈咪：“废话~炒菜用！！！”
; C8 G5 o \4 Y2 E; P+ D+ A% T 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
/ T6 p+ _# k9 [4 V9 A. z- N 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… " d4 J2 \% F! Q( p
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ / A7 `& e f" J5 U! Q
得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ; n3 J* c, `% H( n/ j
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 7 x' ^9 V, x6 F* z6 z1 ]1 u
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
( P( x6 _3 R9 r Q8 V+ D& J/ t 爆汗！！！！ $ {* i5 Q, Q, X" ]; H" L
% E1 {+ I/ u" s5 S+ r* n 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。: J) I1 \& a) B" {
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
- u2 q( m# U5 i# f 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
- y- Q7 ~3 j% f+ L, D & E6 C5 x' M g- b5 L
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2008-1-22 21:50:37
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
转发到微博
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
发表于 2008-1-24 08:35:42
楼主
