新时期的口误

小缘

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  

( |/ \- H/ A9 [9 e2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“  
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  
-__-!!!!  

) [9 b1 O: @: l8 K& C. m8 ]3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
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  m$ o: y0 b4 ^7 t5 Z4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
+ a/ @9 m8 P6 a$ H& G2 Z2 B——外文书店-__-！  

- V3 Q0 j# l9 j5 我有次去买羊肉串  
1 H5 v( N& T6 U; u# a# l伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  
% Z3 J1 \' L" W  Q8 @老板蒙了“几根？”  
- @0 ?5 `) W5 {. `( A  B我又伸出3个手指说“4根”……  
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6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

: R% U! E+ f) W  G7 h  m& n7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  
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6 A$ ]& {6 p) X) `8 C) g( }8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  
/ o9 X; x' j1 U! K1 W终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
  i0 \2 V2 ?  F9 P0 Z全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
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# N8 H: ~$ ^: \10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
# E/ J* @6 q- g; b. ~8 s& M全场笑晕  
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

* I# K; k) v" k14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  

4 q7 }/ }# }6 w$ T. E5 m, e16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．  
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  
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: m0 [& E+ W/ I6 u3 v& J% d20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  
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3 e7 Y$ ^: g! g2 a1 E# ]8 [21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
8 T" C, M) i  ^6 S我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
1 b5 _1 ^9 V( G* g- N更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
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! \- x% o$ A2 a! q' o) a/ w22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  
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# L: G1 k0 }) T- M9 F: }& {, e+ I22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  

# Y- V. B. m' N5 n$ }4 e23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  
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! R2 t4 I: X( M! y+ i8 @$ A24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  
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. S* ?6 L2 h" F, V  P  |7 f. W" L/ r8 Q25 听同学说，  
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  
. t, A  c' |5 C对老板说：一包卫生巾。  
% ]' O2 `. z' ]0 _老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
7 [2 Q- H7 q) _: w, `然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  

26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  

30 老板，有没有手纸充饥卡？  
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  x; D5 }; f- D7 m0 b% e5 ?31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  

) z) ]: {( k! x% d$ p" \) a8 \" p) C34 我高中的时候假期出去打工  
' P+ l7 _- K. c在一家饭店想找一份伺应生的工作  
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
; Q4 e& w4 v4 Z, [; V6 ~: g  y- T本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
+ E" g- w; b5 u$ p# R$ X结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  
当时差点找个洞钻进去  

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
% S) e8 r! r1 h4 S小贩哑然，半天，回答――  
; l9 W3 R% |! ]% f" H' S“你的毛我不要了。”  
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6 D1 K, A5 D1 E& p# z" H* d36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  

" m( e" N. s; T1 m" Z/ ~2 W37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  
6 [0 d) S# I4 w服务员问，您要点什么？  
2 |5 G/ b8 L- L, L; W5 V$ ]! g我想都没想：一对苏丹红  
( ], M( J' C( S8 W5 d" E- V服务员马上一副被噎住的表情  

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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: S5 V0 P; a6 |: p5 I& ?" a9 R如果您笑了那么请你回个帖吧。谢谢了

单纯丫头