笑死我了、分享下

莎莎

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
3 .我有次去买羊肉串
% {6 e  [& E- M$ H2 j' _伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
8 `6 L9 j0 S: w* B; n  D3 Y我又伸出3个手指说“4根”……

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 V9 x* @/ [: N8 W4 G, d0 y5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
) c5 ^3 F% o& E7 D2 a, `7 k7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
1 x; n9 J6 r9 C& {8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
$ O- t6 h$ x/ n) I  a4 t! B, A更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
4 `- T7 C7 S: X) ?10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
" w4 J7 d9 r5 H4 Q0 S/ h  I6 B' i/ {11.我：那是我们物理老师。。。
+ S1 k0 g; X% ]4 a! j3 t4 N( R　 同学：教什么的阿？
( a: |0 g: y  I+ D　 我：化学。。。

12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
+ t" X$ n$ W  _3 P% z　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年

13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
& S& p: n6 m( {; w5 y2 _14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
0 H8 |/ W. {2 L. t  [15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
! P$ x3 f1 H, V. N16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
8 t  p' Q1 h* ]" G17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
( c: }/ P, d  i, Y. L+ C$ k8 L18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
' V/ K! j* ]& i% w' n3 g9 U7 J1 ~19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
9 e! J% e9 t' X0 o9 c7 i+ q$ E4 d1 I20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
, V- b' a; S5 [; b9 t26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
& [9 U, g* L( R9 N) s- F2 S27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
- p/ }6 ~4 d) c/ B3 r  ]28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

莎莎

笑死你也没关系的

咕噜

在笑一下，莎莎你拿我有办法吗

windawer

真搞笑。都能笑出声来。

咕噜

在顶一下，

未料有風

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

鸭血粉丝汤

我也顶一下 好爽

煎饼

sheng104

咕噜

莎莎不错，顶你

莎莎

29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
/ \/ P4 M6 U# T- k一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

; r" ]8 F: R4 J2 ^- P5 M6 D30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹***。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
8 Y1 n" Q5 O5 D. j; b8 N: O31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
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: d( P$ R5 @, D2 Y" |32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
5 B/ }4 `. w$ B( Z, u# N9 g% b( q) ^报告仪表,,考官正常~~~~~~
2 X7 x# N# u) E( A35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
& C4 S& q3 Z( S- x" C% O8 h# I! O+ r36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
/ @, J" O4 U1 B9 ]8 p无地自容-_-！
37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
9 X& M, Z4 o7 @, b5 D. O6 c6 c舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
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38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
. `5 \" N# n5 h1 T2 E% S8 _39.英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。

0 K8 d2 M; C6 o, A) c8 H+ w% M40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

: g; d. ]$ X" w8 d丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

. {+ W; I- y/ J8 C$ s4 Y3 k妻惊讶：什么？

  R9 t9 I6 h( ~9 T丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
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1 s# k9 O/ a" d43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里
面~~~~~

44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”