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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 7 V0 p2 }0 {/ B1 }2 f" H! T1 I
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2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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Z) I, b; ]* F/ } 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 / O3 C& m! o& O' q# V( U. O
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4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” . g- p: G( E0 C1 c+ R
: o9 R9 D0 _& t 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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4 D: D- t" s l 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病 0 B1 O7 c. Z- M) O! [( P
: m: k. F8 k6 T% z. t4 e 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 8 ]: Y+ A2 L. H1 y3 F) ^0 @$ h
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10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
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" j3 E4 t) l/ B$ @$ r6 b 11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
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" ]! x+ {0 k; T* r4 k' \ 13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? ) M4 ?& y# ?# Q3 M: k
6 t1 L% c4 w+ }4 X 14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” ; K9 _0 d+ X! W0 K1 k8 `8 Y
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15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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