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6 c6 H. g; H3 q. F$ I( B- L& E 身高170厘米,科学研究表明,170厘米的身高最长寿。 7 }" G4 z, ^; s7 c* b
第一学历本科,全日制大学毕业,与“报个名,交点钱,寄份考卷就拿证”的那种不可同日而语。 , J8 U9 [8 O( |; z& d
从不抽烟,办公室有人抽烟我就负责开窗户,保护环境。
% G0 M' p3 C$ H 衣着非常随便,从来不穿西装,不打领带;夏秋有两件T恤就可对付过去,冬春舍不得买围巾。
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3 m, d! ~3 D* u; l' C2 ~5 y+ z 不数了,再数优点,就成为征婚广告了。
1 u8 p5 E+ d0 X, O& H 不更事的傻丫头们看人就喜欢找优点,找到一条大不了的优点就嫁给他!此所谓,一俊遮百丑。事实上,你若想获得一桩美满姻缘,他有多少优点不重要,重要的是他有没有你讨厌的缺点。为什么?道理很简单,优点好比空气中的氧气,你天天呼吸氧气,却浑然不觉;缺点好比空气中的二气化碳,比例过高,会令人窒息。所以,你若想嫁个好丈夫,不仅要看那人有哪些优点,更要调查调查他有哪些缺点。 $ h! e% s8 h+ \3 a
就本人而言,缺点多多,如果下面任何一条你不能忍受,千万不要嫁给我啊: ( {* H- r$ J; r+ o
第一是穷。有房住,是工作单位暂时提供的;有车骑,两个轮子带铃铛的;有存折五本,存款加起来不超过一万。 0 A B* Z9 \" _! ^" X0 w
第二是怯。穷不怕,可怕的是不思聚财之道。见人送钱如见蛇蝎,唯恐避之不及。这样的人,永远没有发财的机会。
1 v" x, Z' L; K% O7 Z, @ g" r 第三是傻。收入既低,偏不懂量入为出,节俭持家。人前喜欢打肿脸充胖子,自家以为豪侠仗义,人家背后说咱傻冒。 2 w( {" g. F. f& s& w4 g% T/ [
第四是呆。不懂人情,不求闻达。用我母亲的话来说,“只能教点死书,做点死事。”
5 ^* M+ |5 t; @" P3 Z# C& S 第五是痴。这痴不是情痴,乃是文痴。情痴对老婆特好,嫁这样的人也不错。文痴只对文章好,每日舞文弄墨,动辄通宵达旦。你若嫁给我,陪你逛街我舍不得时间的,即使不能不逛,也不可能常逛。
# j6 T& p* W7 ^0 `2 D0 n- s" t 第六是狂。发表过几篇豆腐块,便不知天高地厚,每以大器晚成自谓。这种人若到老龄,多半固执偏激,满腹牢骚。 5 }+ a8 Q5 Q% ?3 d: Q D6 a
第七是臭。不仅有狐臭,而且喜欢挠脚丫,挖鼻孔。 ; d N7 V. O0 Y' L# w
第八是淡。本人有严重的口腔溃炎,咸辣都不敢沾唇。你若是湘、川、贵三省的妹子,这一条尤其要在意。 * N$ y; ?2 y* B! Q: O
第九是病。有皮肤过敏,害怕花粉,月下犹可,花前不行。有轻度胃病,正在进一步发展中。左膝有关节炎,常年登山所致,步行二十里以上就有症状。
+ k$ Q" l2 p* y 第十是懒。衣服一穿,十天半月。谁若嫁给我,这方面需要你及时提醒一下。
- d2 F; a# s. d5 M L1 S 限于篇幅有限,本人的缺点,恕不一一列举了,有缘人还可当面咨询,有一答一,有二答二,绝不隐瞒。 : O5 I( y9 ~# a0 w
写到这里,回头看一下,自己不由吓了一跳——无所不能的上帝,大慈大悲的观音,您们千万保佑,别让哪个姑娘一时迷了心窍就嫁给我啊。 |
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