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身高170厘米,科学研究表明,170厘米的身高最长寿。 , O1 G b$ h X0 w; ?' t! K# ]7 b
第一学历本科,全日制大学毕业,与“报个名,交点钱,寄份考卷就拿证”的那种不可同日而语。 3 j9 s! I# w( B9 y1 x
从不抽烟,办公室有人抽烟我就负责开窗户,保护环境。 ' B' q: }! L$ G8 J
衣着非常随便,从来不穿西装,不打领带;夏秋有两件T恤就可对付过去,冬春舍不得买围巾。
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不数了,再数优点,就成为征婚广告了。 : `. U3 H# {# ]. j4 r" c' z) ~1 h2 q# M
不更事的傻丫头们看人就喜欢找优点,找到一条大不了的优点就嫁给他!此所谓,一俊遮百丑。事实上,你若想获得一桩美满姻缘,他有多少优点不重要,重要的是他有没有你讨厌的缺点。为什么?道理很简单,优点好比空气中的氧气,你天天呼吸氧气,却浑然不觉;缺点好比空气中的二气化碳,比例过高,会令人窒息。所以,你若想嫁个好丈夫,不仅要看那人有哪些优点,更要调查调查他有哪些缺点。
! Z" s9 R3 O0 f5 }; W% t+ O7 f 就本人而言,缺点多多,如果下面任何一条你不能忍受,千万不要嫁给我啊: 6 K6 \7 h+ [( S% f! [
第一是穷。有房住,是工作单位暂时提供的;有车骑,两个轮子带铃铛的;有存折五本,存款加起来不超过一万。
$ O( L/ f' [3 w 第二是怯。穷不怕,可怕的是不思聚财之道。见人送钱如见蛇蝎,唯恐避之不及。这样的人,永远没有发财的机会。 ; e3 A$ ~' p* \5 M5 t
第三是傻。收入既低,偏不懂量入为出,节俭持家。人前喜欢打肿脸充胖子,自家以为豪侠仗义,人家背后说咱傻冒。
4 p g1 n7 S% e% @- f 第四是呆。不懂人情,不求闻达。用我母亲的话来说,“只能教点死书,做点死事。” . b! f- `; t5 }8 O5 i# S6 S
第五是痴。这痴不是情痴,乃是文痴。情痴对老婆特好,嫁这样的人也不错。文痴只对文章好,每日舞文弄墨,动辄通宵达旦。你若嫁给我,陪你逛街我舍不得时间的,即使不能不逛,也不可能常逛。 5 @6 H( \( H2 Z' q
第六是狂。发表过几篇豆腐块,便不知天高地厚,每以大器晚成自谓。这种人若到老龄,多半固执偏激,满腹牢骚。 2 @6 x$ u! U! z
第七是臭。不仅有狐臭,而且喜欢挠脚丫,挖鼻孔。 ' X- w5 E$ Q8 V2 z+ m
第八是淡。本人有严重的口腔溃炎,咸辣都不敢沾唇。你若是湘、川、贵三省的妹子,这一条尤其要在意。 4 c& ?7 H9 N. t7 Y$ B1 l
第九是病。有皮肤过敏,害怕花粉,月下犹可,花前不行。有轻度胃病,正在进一步发展中。左膝有关节炎,常年登山所致,步行二十里以上就有症状。
" O4 k( e9 }" M6 _; ?" O 第十是懒。衣服一穿,十天半月。谁若嫁给我,这方面需要你及时提醒一下。
7 e4 Z2 t! L" I# L/ A/ C 限于篇幅有限,本人的缺点,恕不一一列举了,有缘人还可当面咨询,有一答一,有二答二,绝不隐瞒。 $ ?7 ~5 X: h! `1 r6 d
写到这里,回头看一下,自己不由吓了一跳——无所不能的上帝,大慈大悲的观音,您们千万保佑,别让哪个姑娘一时迷了心窍就嫁给我啊。 |
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