 该用户从未签到
|
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?! j% A. ~2 ^2 D
0 [; ]3 ^+ \) F$ Q( M) k! a
2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
, s0 Y5 H2 m% \& d1 E4 a$ c- } 说成＂等我有了钱就取你＂3 n N' H5 v6 \. ^
汗
2 z; p$ ~8 H- J% c & K8 j/ F' I. j0 O* l% ^4 n
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
" R W& W2 @5 `- t2 h+ D( b
* \$ |) I6 `$ L 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
4 ^- f3 Y: h4 d9 e0 k 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵4 K& x3 _. c2 z
5 D3 g8 M6 Q+ M8 Q0 c9 p
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 8 y' p; l# B" B* {/ G. c
0 I3 m/ I3 U4 O* M1 m 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
$ z5 q7 D6 H. o1 X. r 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。& t* _' m) t1 F" l! ^
1 ]5 b. M" J) G r( E2 o
7 初中时分角色朗读《白毛女》
; C9 O0 m. U6 x 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……6 N8 q+ w, m- t% U- b7 s) z
老师：又不是包木乃伊…
3 \% T& k: u U* F ) D, E) }5 M3 g
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
, W0 |: R4 o! I 大妈问：菜花？% |& E: a9 L9 `1 ?4 F9 `5 [0 E5 @
偶继续指着菜花说：土豆
2 P1 P$ b" S3 I- S- y( \" B 大妈又问：到底是土豆还是菜花？- r6 i# h* G5 G0 \* q
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？6 p3 |3 s5 u. a4 l
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈, E u" U. U4 y/ a& `
+ q- d/ _+ u" `3 X) M6 E: Q& q 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”3 ?! U1 x) s* U, M3 b3 x' D+ |, Y
更郁闷的是店主竟然听懂了......
& M5 w4 U! b+ C T+ T$ G) e
8 t9 `4 W* }3 P& o y2 n4 K! y 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
% r0 u3 ?9 W$ S0 t7 \
0 ]' x8 `( ]2 D3 Q/ p& e& ` 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
+ ? ?3 g9 ~ T
- d: b. |# C+ L 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
. M( D ~: _4 F ^
y& j& h/ _, C# F. r2 Q5 } 13 举杯邀明月，低头思故乡。6 ^' s/ k3 T* Y) D) l9 S% }6 O
$ {+ U; Q G3 h1 T" ~3 h
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”% P7 E9 X! }4 W r+ } M
+ f9 V7 `+ R) i/ P 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
. F4 ]+ U) i9 a" r- R/ E/ f& x - d% }1 p: y9 w+ B% ]/ l2 \+ t
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！9 C! h, X5 v1 X1 C! r Q
- w6 o0 F: e: O2 ?
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮0 B. ~! u& Z1 X$ B
; f6 K, N( V G5 b! n 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
: p# e5 t7 \ N; l, A 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。" F. i$ _* |5 W
3 p' x$ |. m- @( l! W8 b 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
! j& e8 X0 I0 |) n; S6 r 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
8 z( L3 K: o+ ^' d- p# H' p9 ]: {8 k+ N. j5 q
/ {1 p m* I# }/ D7 p- J 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随- [: K6 w9 p; V5 F( t) ?; R
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
/ \0 y1 Z' k) J" R# D6 `: c 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？$ t$ C. N, r8 W0 R
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
; s& p4 m1 E' ]$ F) t
5 a) {: _0 O" G" M2 n/ p% G4 i+ | 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
6 q3 R. ], U) _. s+ G! T
( M* t* j0 V" }0 O0 I 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
2 Q3 j; F6 B4 Z7 W- U/ g1 P# R+ V 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? / ^3 C& C" |/ B/ m
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! , N- j$ i, E; \
, @ w( W: e7 w, d1 H ~
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
" h" K0 n H3 R4 S& k0 i. w. H6 E ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
9 s1 L% ~/ `+ M8 u% k& j 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~3 b; x1 O* }- g) @# O
( B } r( p* M4 Z 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
+ ] {& K6 l# Q9 u9 y @9 g 4 s% e; f4 x( B) X* W
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
5 h( A2 H7 p E/ Z* ~3 X 8 E$ r9 N; o+ z& d x& \
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
: n. g: ?7 k$ F4 g+ |9 ` 9 c/ y% x: |% E x# S3 A9 [ k
26 兵来土掩 水来将挡
1 l h2 m: s) G; ?! U
( A9 x8 ?) n2 q! B2 W 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。6 a) H9 U3 x8 U& ]2 r- r. F3 Q, b
我妈：第二页是什么* d4 f( c6 Y8 a, L! i/ l& z7 E
工作人员：污水
& P; r9 f D! a2 {+ ~0 c, ` g 我妈：我家从来不喝污水。7 M7 U; Z5 Y2 X3 E+ L
! `7 S: z1 \) A% S6 |# d. \7 M1 V
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” r6 j6 z) T# Z" ?7 L, U4 z
4 E2 u/ ]/ V( ~( Y) h9 p 29 数学老师招牌动作3 E% ?: b. ^5 F8 {. A1 u
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”0 T3 w3 h$ R- n- m, Y
0 t. ^$ a$ s4 p& ]: ~ 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
4 E0 T) U5 Q+ f" E, Z % Q- }5 y! T R; U1 m" e6 \
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
; q/ K9 i7 O' E6 [/ s |3 ? 我没怎么睡醒，往前一站就说：
; ^( u, C& b2 t 受苦受难的观世音菩萨啊……! `6 X& ]6 O; M4 i
爸妈：-____-|||- W( V7 c- o" u! {8 K H$ ?4 R. v
弟弟：-____-||||
# T9 \; s2 @+ P( i! p 菩萨：T_____T||||||3 e% H0 m4 V# j4 l0 k
( v# r2 P2 P) H L9 s2 m& F 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，$ d7 P' E! q+ Q
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）+ X( B6 D& K# f- X8 w) a
7 W2 T5 C* t f1 K1 Y: Z& O 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 2 X6 w, q/ X! m6 K0 @- P( a$ M
妈咪：“去买一斤花椒回来。” % x0 H! i0 g0 H+ a
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
& M$ F; _" M# ^ 妈咪：“废话~炒菜用！！！” + O/ q3 U) z0 C) l% w( B! G, k
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
7 _3 g' ?3 ]3 B+ y 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… : v' ^$ f6 T b* K9 h
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
! b. e' d# M: b4 M h8 g 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ ' c# p1 c' Z9 C; h/ L; k* H
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
3 n0 p) a3 m: @7 j8 f8 A. ~' b5 d2 x. ? 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 8 x5 H$ c* ]4 R9 o, F2 i( h& ?2 s
爆汗！！！！ 2 u; s; y! G2 @( g7 o2 D9 X
7 O0 x+ k% j. H1 B
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
% a, x' h6 \& i. G- g 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
! g% D( {1 D) D" n, u' F; b 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
% p9 m& q* M" ? H) F3 x 7 P( w0 `0 q+ e6 T- B" m
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2008-1-22 21:50:37
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
转发到微博
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2008-1-23 00:23:22
