新时期的口误

小缘

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。  
- g* P; U. y% X
7 f, `# Y9 K; L( g8 O3 e2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“  
* k/ Z4 D  _" f% \1 f对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”  
- e7 j) U+ I1 z3 D+ }$ [-__-!!!!  
- J. e$ k% H/ k( ^8 B* C$ r
7 q+ n0 M' G; X- Z3 ~# N3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？  
4 L, p: i- j! y* P: o8 \
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字  
  K/ N4 ?! `& ^6 @——外文书店-__-！  

) s9 j* P/ \4 D0 U; [2 r5 g0 |/ B' ^5 我有次去买羊肉串  
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”  
老板蒙了“几根？”  
  }4 u8 u4 k% c" H  j- `我又伸出3个手指说“4根”……  
4 U# I. u4 M  x( {
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"  

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿  

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。  
- w1 O+ @; u' ~. n
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿  
# S+ a/ f4 Q, S1 z终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！  
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"  
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……  
8 M) w& m+ Q0 e" c4 U
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”  

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……  
6 I2 N. G& N. e  h6 |" L) \全场笑晕  
; m& H, w( h- f' ^, G
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静  
- B- l; g0 H6 V" n1 y
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”  

3 w1 ]; s; R, T0 C9 _0 |14 没有金箍棒就别揽瓷器活  
1 i+ d0 a3 p( ]  j- \
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”  
% w  D4 O0 P! T' _& ~0 `+ U
% n( l8 M2 h& V3 C5 g* ]1 E5 o0 A16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”  

' h% L# G) r; l- }17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！  
* b' ~$ G& r% {+ X/ Z2 {5 e) o
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．  
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．  
1 ?" M% i  V$ U# o3 H& N
& T/ N; b: Q* j0 e! P19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”  

$ X, Z* N8 G- K) L5 j20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!  

3 u+ h+ X" n2 X3 ^: x* f1 f21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。  
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”  
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”  
' g$ m! |2 N- o
9 Q3 g/ x. |0 a- S6 Y- C. A! P22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。  
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？  

) d/ a. Z) J& w5 L" L22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）  
) N6 ^$ X8 P" ^) q
; i# a+ W: b  n, d% ]  j1 P% c23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了  

' [) z! t5 b0 H: X8 i7 x( R24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”  

+ u7 k# `! g3 X) j4 g$ k6 C$ n, H25 听同学说，  
3 e0 {0 J8 N) d3 Q; {% k一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，  
8 E$ g* A' r2 I& R& w& n% P对老板说：一包卫生巾。  
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？  
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。  
) u( R$ E( P6 H* @7 {
: G% z3 e# p: W/ J& D- y- ?26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)  
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了  

& m8 x! m- L, v5 _28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......  

) a" n% x, W; _29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。  

3 m* n$ ~* X( v  o4 j9 Q" }% t( M30 老板，有没有手纸充饥卡？  
* k. I& z( O. n/ Y( g
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”  
: [5 q  A8 \/ X  |2 F6 Z) s
$ N" \0 ~6 Y& b. b32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？  

- t" `5 U; v+ @6 O/ [: [- R33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。  
' A; }/ i6 F, h& Z. q9 j一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”  

, m! S  A* N* V9 E5 |. r0 m8 q34 我高中的时候假期出去打工  
在一家饭店想找一份伺应生的工作  
- [  ~" V4 @- `因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张  
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点  
# }, J5 Y! ?) X/ y) X结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”  
当时差点找个洞钻进去  

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――  
1 _! O6 S& m, A; [“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”  
小贩哑然，半天，回答――  
$ O1 d1 x3 [; e' J) {/ v& d0 I2 m“你的毛我不要了。”  

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!  
) {* W, r; A* b. ^; S" W) S! Q
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。  

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc  
  Y" Y0 I7 W9 _! t服务员问，您要点什么？  
我想都没想：一对苏丹红  
* d2 T$ S: i8 w/ e7 g  N0 p$ k服务员马上一副被噎住的表情  
0 B. H. Z& Q& W9 j7 i
0 h; x7 x6 p& I+ ^2 g. i( c  \% n39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”  

, C; Z& \% P* q( o+ K6 H40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

: U4 C" J* E0 d# }) |2 a% E4 m
如果您笑了那么请你回个帖吧。谢谢了

单纯丫头