该用户从未签到
|
. P B/ J' r( z+ d) _3 B
身高170厘米,科学研究表明,170厘米的身高最长寿。
a. ~* k p% T. g2 u 第一学历本科,全日制大学毕业,与“报个名,交点钱,寄份考卷就拿证”的那种不可同日而语。 ) H& R0 l P1 y
从不抽烟,办公室有人抽烟我就负责开窗户,保护环境。
/ e W/ t/ [" T2 Z) ^ 衣着非常随便,从来不穿西装,不打领带;夏秋有两件T恤就可对付过去,冬春舍不得买围巾。 7 `6 x2 U `3 P0 ]& i# F+ R$ {
……
; X) U4 I' Q) p! ]" L 不数了,再数优点,就成为征婚广告了。 8 S- g* c7 u5 ^2 O
不更事的傻丫头们看人就喜欢找优点,找到一条大不了的优点就嫁给他!此所谓,一俊遮百丑。事实上,你若想获得一桩美满姻缘,他有多少优点不重要,重要的是他有没有你讨厌的缺点。为什么?道理很简单,优点好比空气中的氧气,你天天呼吸氧气,却浑然不觉;缺点好比空气中的二气化碳,比例过高,会令人窒息。所以,你若想嫁个好丈夫,不仅要看那人有哪些优点,更要调查调查他有哪些缺点。 ! X4 |' M9 N( N! s
就本人而言,缺点多多,如果下面任何一条你不能忍受,千万不要嫁给我啊:
* k) H$ y, z9 f; S% C9 r 第一是穷。有房住,是工作单位暂时提供的;有车骑,两个轮子带铃铛的;有存折五本,存款加起来不超过一万。
& P/ Y8 c8 r8 p 第二是怯。穷不怕,可怕的是不思聚财之道。见人送钱如见蛇蝎,唯恐避之不及。这样的人,永远没有发财的机会。 h: |) C( u1 I1 V$ W" j6 Y+ m
第三是傻。收入既低,偏不懂量入为出,节俭持家。人前喜欢打肿脸充胖子,自家以为豪侠仗义,人家背后说咱傻冒。 4 o2 ^% f& N+ ~
第四是呆。不懂人情,不求闻达。用我母亲的话来说,“只能教点死书,做点死事。”
4 W! U2 n* K- Z/ m. \3 \. b 第五是痴。这痴不是情痴,乃是文痴。情痴对老婆特好,嫁这样的人也不错。文痴只对文章好,每日舞文弄墨,动辄通宵达旦。你若嫁给我,陪你逛街我舍不得时间的,即使不能不逛,也不可能常逛。
k4 T0 {( [7 a1 q. a" B- U5 K 第六是狂。发表过几篇豆腐块,便不知天高地厚,每以大器晚成自谓。这种人若到老龄,多半固执偏激,满腹牢骚。 i2 C- q- m2 L+ {' U7 w! u: v
第七是臭。不仅有狐臭,而且喜欢挠脚丫,挖鼻孔。 " [) J, L3 K) Y \+ s$ v7 B' B5 W' S+ r
第八是淡。本人有严重的口腔溃炎,咸辣都不敢沾唇。你若是湘、川、贵三省的妹子,这一条尤其要在意。 Q! H& d1 a4 Z; |% x6 z
第九是病。有皮肤过敏,害怕花粉,月下犹可,花前不行。有轻度胃病,正在进一步发展中。左膝有关节炎,常年登山所致,步行二十里以上就有症状。 / L. t4 M. o& h& Y
第十是懒。衣服一穿,十天半月。谁若嫁给我,这方面需要你及时提醒一下。
& t1 I: ~, M$ V! S% N# F' c 限于篇幅有限,本人的缺点,恕不一一列举了,有缘人还可当面咨询,有一答一,有二答二,绝不隐瞒。 8 g) L. f! [& u
写到这里,回头看一下,自己不由吓了一跳——无所不能的上帝,大慈大悲的观音,您们千万保佑,别让哪个姑娘一时迷了心窍就嫁给我啊。 |
|