发几个口误，哎，没人啊

清醉珩 · 发表于 2010-6-15 00:50:54

1、男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。    $ }- p. O/ `, ^3 i% T
8 ^9 `( R; `: s7 ~; K3 {% y: D- K( B. |
2、老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
9 Q  s" [  ^! c$ C! s$ p' F6 B" I/ ]3 \
3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动！”
; Y, I; L8 p4 J0 f- f& H
) _; c  G$ d5 D$ b 4、顾客：“老板，来碗冰粉，不要冰不要粉”（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）    6 o  V: {& X) _) H$ f+ o

! W8 q: I7 E! u" X9 ^( W* } 5、公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”       A, \$ ~& C% {- P4 [# V# W6 f

3 w. q: d. \& j* H4 ~ 6、原来想说“我是铁打的！”，结果说了一句：“我是打铁的！”，沉默了一阵后，我反应过来纠正说：“铁是打我的！”       f( c3 _9 y, g/ p6 i/ `
2 u6 L/ w' N" G4 l; P0 v( x
7、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
* p; y" j# k: ?% _! v! h4 h" |7 D
4 ~' `* A. e* }$ E: i 8、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
" b& g# a( m& U$ W  m* ~  U2 G% x0 F" y+ s' t2 J+ R3 A
9、有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：“在那个——那个——那个珍珠港下车”，司机师傅立刻崩溃。
, {+ B5 e! B7 Y/ D% D
( f9 ]3 ~, }% }+ \, F+ v0 E$ K6 d 10、一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻” + y# D9 F6 N; M: F/ C* @+ }

9 I1 d3 w7 @7 x2 y3 Y9 D 老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的！
/ q1 L3 l4 e* K! }# y; q
0 _5 E; T8 J4 n% G) O 我没反应过来，还问：“那哪里有？” ' i: v! E/ x1 u0 {2 O' I

9 R6 S" u+ Z0 X$ P. a) V0 E+ C 老板无语。 " I7 V: O) `6 O5 w) l
9 j; y0 g& C' \8 Z
11、口误来自墓地 % o' i0 B* A9 j6 f
! m* \+ x/ C% w% L& o6 S% B& G
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ . A0 w/ a2 Y! o! F. Q  H
9 Y+ p! l% Y: ]% u' |
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
# r. V: R) ]$ g* f) i
- {- m" v( N8 e0 [- S+ X 妻惊讶：什么？
$ B7 }* B* h: H5 $ q3 Y0 t. R) [3 X% h, s9 n
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！    " y" j" K! t; Y4 ^# l, }' t

4 N, C- @  ^) ^2 D3 y 12、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
1 s# B: E' M! g+ `; $ T- G
6 y& U6 @( W3 D. E- \" O. C 等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？