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1、男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。 6 q3 w9 B! K8 [8 F6 \
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2、老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!” # O& {* q' K9 l) a1 g# x# ?
: t% x8 l& S8 u0 g- `- y4 j 3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:“不,是联动!” 9 p" `4 }7 v( O2 s, \6 B0 u
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4、顾客:“老板,来碗冰粉,不要冰不要粉”(我就寻思了,那他直接要碗红糖水不就完了?) " G/ G0 a g1 i x2 R
9 |" A, r$ O) a8 K7 B! X 5、公司新来了一个男孩儿,我和我妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……” ) h7 S; N- x2 n1 t# K
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6、原来想说“我是铁打的!”,结果说了一句:“我是打铁的!”,沉默了一阵后,我反应过来纠正说:“铁是打我的!” 8 q5 U, W0 A9 c5 V- m8 I8 h
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7、记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!) ; o1 \8 l1 Y! H) l; T
/ I* p, t- {" l/ |8 } 8、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” - Q% h5 \# l; h
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9、有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车,同学憋了半天说:“在那个——那个——那个珍珠港下车”,司机师傅立刻崩溃。 & W& z/ V" y/ X: r5 W7 l6 X
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10、一次我去买大黄,到了药店,对老板大声说:“我买点大麻” - g1 W/ h9 `4 o: m8 Y
( S! `* ^4 m, Y2 Z 老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的! " K' J- W* q2 v [, E
: `$ o5 p8 U7 n. S& Z" ? 我没反应过来,还问:“那哪里有?”
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老板无语。
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11、口误来自墓地
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; I6 z. R! A0 `$ w s 妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? ' f( q8 u0 E3 a- q
# D# p6 f9 Q# W5 z7 s 丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 4 ?/ ~: |& R2 ?$ Z4 l- B. I9 h
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妻惊讶:什么?
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, R! \0 p7 v% U$ S t* j0 s8 b 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! 2 A9 b3 k7 ?( ^2 L
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12、和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜, ! R9 `4 ]; M' \) N2 p) n3 W
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等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么? |
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