开心过

树上的月亮

1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

　　2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

　　3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

7 Y# R8 r* E' A, C% s- \　　4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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6 i( S  d5 P1 n, y　　5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

' R5 x" c1 y  k　　6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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: q9 V4 t9 w+ D% F- m/ h, q) T　　7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
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( t5 v( h+ O0 x, w' `+ u4 p　　8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

　　9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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　　10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

1 _, ]# x  P4 D) S　　11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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; V; N% O. o3 T4 R+ r+ A7 x* l　　12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

' w$ z  F# P4 h- _  j　　13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

　　14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

　　15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

树上的月亮

沙发～

树上的月亮

<>好的！！</P><>我抢自己的沙发，不抢别人的</P><>别人的要是没人坐，我再去坐下，不然那个人要没面子的说</P>

树上的月亮

<>哈哈</P><>谢谢啊</P>

树上的月亮

嘿嘿，路过不要错过

树上的月亮

<>免费的，</P><>服务大众，</P><>哈哈哈哈哈！</P>

树上的月亮

有些男的吵架也很强的