|
|
超级搞笑
( d }! g2 C- U* \) P* Y7 F高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
; K2 t$ }- Z* s- x
2 ^8 C. l1 ?* r2 ^% U7 t7 r高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
: b& b; u- Q, o- M( `6 @) C8 V7 X6 a! P- W+ O( H
; G7 Z. p# E: d% v' A# {- x
这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……
" |2 G. E( \3 D! [+ Z7 x) A" D Q# w2 ?0 [$ O; \3 B5 F9 d
; G# G9 U7 I/ r8 Y7 k% b偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你.这是时,偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
9 Z9 j0 m, ]; W! X" `; [* x* c8 S. D; R) f# j4 L! j
* ^! L" @' Z0 u/ U8 k+ Z' o' [6 ~初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
3 M# D. b e4 b$ U K+ ?8 e8 ~! N! D8 S5 W w: m" T/ }
5 e2 k2 r% }$ h P此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
2 _! U3 O4 |7 I; o* q, w& c8 b3 `2 E' q5 L0 k5 v; L' g% l
7 u. g- m* z4 [/ D- y
我的一个弟兄在高数课上,老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
! P# } ~/ K- U7 X0 ?2 ]. w6 j( u, W3 S* K+ E! L
" ~3 {9 W+ ~* J% K7 [上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了 4 J8 m+ M+ C* w) P* ?+ @- _- I
+ w4 h& n3 h7 O$ @6 C! {
! v: m! w7 g7 `" v8 n初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师,氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课.第二天上课一开始, 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了, 全班是对老师的反映速度有了解
5 L, ^$ k# i$ @7 o+ O
6 ^7 K1 G* o/ m+ [. p8 G3 k
8 D u* D( l4 U6 m体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上 $ O: m; N6 w! a; ]
# U: F- O% h+ F/ q2 x& Q* l
; `, F, E. J7 X7 p6 |一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” & d( T. Z8 E7 Y8 B+ q
9 _' p @- I% |$ e3 S9 P5 }& V$ F. Z
结果 ： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
# A. r1 l+ `3 [2 a" E% Z2 S a7 @1 o* ~+ W; R' A' x+ S
( {6 |$ l- P3 G8 T! U
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。
- k2 S4 M( @5 l3 W1 Q2 V; m; _8 u- y: E5 D- H+ o
4 d/ |2 ^& R2 {: S7 O8 U: @: b初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多.)50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了. # Z n x9 }( W# o) m( |
: t. T1 @5 _ C; p0 T x
' w* f K. ]9 w
上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ：“你们想什么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ , I4 V5 s: U% B7 m9 s
3 Y+ g/ q' V% W5 G$ F; F: [
) A6 B' H& L; s4 z高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 ，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活.按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》
# n" P! ]6 Z$ h) K, i$ e6 [% `# g2 O# e
& o$ b6 G1 V1 x9 w5 y# B5 e, x
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
- f# }/ Y1 L$ S+ T
2 y+ x; w- |9 e& R9 O: P" H0 K: A+ e* E3 w& `% ]+ v6 }$ W8 G
上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
* U$ t! a* R X/ Q4 B4 g& a1 s2 D# _' ?9 r5 m
X! C; s% I: x8 M/ ]/ R1 [下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
7 r. z+ E4 i; C4 E
3 h4 d, v7 M* w- g& S E8 |+ {. X2 Q3 M* g5 X, Q. I e5 G
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
: C+ u3 b, M5 `/ U6 m5 w& B" }: j6 M5 n' O
. B5 t- i4 V c# H+ u3 p6 Q% {- y0 I& L语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".......以上各句说明它是很 翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了! ) o8 c/ U" m# C. R
. q' T6 G8 g9 I* o- w
3 W$ t6 F6 s$ w2 G7 S
我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去.
! I1 V" s N2 N) K
3 _# p9 `# W- \; r. c/ C' x4 G I
9 P; _* l; z5 V" K6 P升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” ) k% G8 B, F6 m- f& w& ~+ v/ e3 l
) B$ l% b% E+ w( m' E$ l: D- a0 I
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳,忙说：我老了, 不行了, 年轻的时候还可以, 大家…………
" l, @: Q, ], |. h6 N# Q2 N% e+ i: m. S! M+ ~
; s5 _0 D" N M! M: W% l哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"
) _1 b; [! }, E [8 L# W; f8 j1 C- k# b# ^
! B: y1 B1 C' d$ w2 f0 n5 u6 B2 h) t
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… . n2 ^% J& h0 m
0 f" p" [- F9 a( F. I
8 B. \( L6 v( T9 c' J- v/ r
自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班,投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。” * h# W0 w: t! l/ o& M) A) r# V
6 l1 _2 ? {6 P, ^
$ r* ~& h1 U- f8 y" m9 T6 B坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同 + F$ L; d0 n* v2 c w/ M0 \
( s- N4 V$ I0 }; L g9 R3 W4 M0 l$ X4 {3 c% _0 z5 R+ V, c
桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
, T* e: H! b% u4 G3 T
. _6 `4 L8 N) ~2 `3 m. v- p: I* ^% Z0 O. o
快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！！"
5 b! V# i" ?% U7 c" J$ }' V! o/ `( x" n! H- t5 l8 H8 G
+ }3 z$ I2 c5 [) J5 q8 l; m
初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
/ k8 [0 s4 |+ b
( M8 b2 m) }1 o0 x, _7 b7 u- R% ~3 ]: K# E9 T9 T& h0 ~/ @( h+ O
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
0 ^, {$ t+ Z: {, D" }* o) T9 j/ a# @- q" g& q) u
( [ c; G& a* L4 l
高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ # M& S Z5 z+ U: P# \
- x$ Z$ I; n4 G/ E7 U. w
/ w* g2 u8 r" R' T我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
1 }. H: H0 A+ N9 G/ W9 g7 k
! K8 s. ?2 c- ^. F1 D4 G5 G5 p- Z" n
6 x: K, y7 i& k5 B0 s! V朋友的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止,初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！” 0 R/ \3 Q7 c0 c7 f4 T6 Y
4 [4 h9 z& o5 V! }
% S2 N0 x4 D7 P2 H# A8 P% E4 _0 }
2 L7 w% |7 S* x
- x0 v. j( y( m4 W9 @
|
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2003-3-15 01:28:00
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2003-3-15 01:30:00
