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唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣。 - E$ |* ^, K& y- ^2 G' P: V
唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗? 6 Q% ?; S7 a) Z
小穆:没错。 7 B6 v) H* a; F6 {! D' a
唐僧:施主您这是在做什么?
2 u$ y" q5 n9 Z3 W. G! i 小穆:你是外地来的吧。我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修。你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了。 3 c1 V7 _1 O [" w3 J5 V0 L; w
唐僧:依贫僧看,施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又工道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧! + b1 M- ~ t/ v) o# A+ p" u
小穆:嗯,主意不错……请问陈家村怎么走? & ~5 }( M% V# F+ g( j7 Z+ G3 t! Q
唐僧:往前100公里向右转…… ; G- U3 U9 I# v! Z# e0 k) D, N
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫。
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金牛宫 . I" L L* M2 B4 |
阿鲁迪巴:我奉教皇之命守卫在此,闲杂人等禁止通行! / X; k! y! }. q# P' w8 B
唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
, W7 t) E9 V( N4 G; S, c1 M6 p 阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死……
/ K; q7 e' U. o% x- x 正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了。
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双子宫
' U9 D5 W9 j( @* P" t* U 撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住。 " I/ |+ }* u' M6 `. A1 X+ w
唐僧:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的。
" M; A! M* u0 D& \ 撒加:这是我们家务事,不用你管。
- J6 `) G8 R& @1 E. x3 ~) f 唐僧:家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里,你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共秩序,警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗,坐牢是很辛苦的…… * v% e/ x1 h- v0 \2 a
加隆:你TMD再罗嗦我就一刀桶死你! * J/ a5 _, F, T7 P. p! J6 d {% l
唐僧:施主,你尽管桶死我吧,生又何哀,死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……
; }. O. N& C; a8 P 加隆口吐白沫晕倒在地。
1 _9 s# e- k# @% M6 N1 o2 o 撒加:(对晕倒的加隆)你小子不是说要敲碎我脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹! 8 o1 d) S O- j# @+ o( h. A
唐僧:施主,这就是你的不对了。 % {, d( i3 ~' S+ U6 k) H5 W
撒加:??? 1 }/ L: {: h# a% N6 p. I. G) {
唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟。 / G) T/ E6 l+ a
撒加:有没有搞错???(倒地)
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巨蟹宫
; }- p0 ~6 ?1 D- ^1 N, J6 d" Y! [1 V0 l 迪马斯:外地来的是吧。嗯。(手一伸) 6 {! F. h4 [/ M# O( `
唐僧:干什么?
: s" k( z, ?: _4 I0 P" y5 e 迪马斯:进贡!
; C' ?: b0 F$ _- f4 j 唐僧:(拿出月光宝盒)喏,拿去吧。
7 W7 U9 q7 f; I9 O 迪马斯:月—光—宝—盒,看上去不错……(打开。只听“轰”的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑) ( f" G; m/ S: |' {
唐僧:(拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢?
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狮子宫
1 Q. \+ ?( D4 i 小艾:长老,你不能过去。前面路途艰险,会送命的。
6 e( f# X: |$ k' H 唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!
, d* Z1 u: V0 r' Y' R 小艾:我的老天!怎么碰上这么个主儿?……长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交待了。
6 `9 \! B( p* W9 Z# `; u 唐僧:我不会使你为难的。我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句。 + K0 Y0 Q8 ~6 g9 }5 L3 I% L) D- z
小艾:唉,过去吧。 2 ^* k8 G d0 Y( m2 A0 r( O
唐僧:多谢施主。
- V) D! O3 v/ g3 D/ e 小艾:(等唐僧走远)呼,总算走了。(一屁股坐地下) T/ ^ r. K: k6 j# s# k
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处女宫
% m2 d' S2 A- S m( O 唐僧:咦?那不是阿三吗?
3 |- B8 W% s$ {( ~9 Y9 F 沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了?
: g6 W8 s/ D. ]# R 唐僧:这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
/ ?* R: D8 W2 \" M+ ]0 ] 沙加:来这儿度假??亏你想得出来……如来老大可好?
1 w, j3 F5 x9 P9 ]8 B+ n t 唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听。可把老大气坏,听说还要重重地罚他们呢。我说阿三,你可不能学他们啊。 - g2 V0 h! D3 `3 `/ F2 @/ h/ X
沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发。
$ w+ Q. s8 P1 R. g9 [0 x/ G 唐僧:喏,这是5块钱。去吧。 ; [% _ ]4 b- W" X0 w
: Y( [$ j Z5 i" ] 天平宫 ! B/ _6 g/ l3 W: Y/ R1 `% r
没人。直接通过
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天蝎宫 , @- k7 g$ X( y! ~0 t+ N9 }
小米正在拿几只蜘蛛试毒。 , k- F* T# G- i# a& M3 W# k2 X
唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵。 9 z P/ z+ }$ u3 E8 m
小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了。
! T0 C" b' a7 a: f; E+ T; i 唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒,是要下地狱的……苦海无边,回头是岸……放下屠刀,立地成佛……喏,你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!
) w/ P3 _ z3 z, X 小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?
$ t/ `; t9 H+ B {7 `- b 唐僧:阿弥陀佛,众生平等。人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,不同的人是人***,蜘蛛是蜘蛛***..... , w' n4 p/ l1 P7 ?
小米:天哪!!! % [4 P% o6 `; y9 R/ m a* A
唐僧:还有,蜘蛛也是通人性的,既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人。 3 x" w& A+ G8 l3 h0 V
小米:呜……
, R$ f5 F, D" b( m* E) k 唐僧:你明白了,明白了就好。 $ x7 C @% ^1 N/ ~/ m O1 K9 n
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人马宫 0 u! C0 ]5 X: X# M6 v4 P
没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去,射在唐僧帽子上。 ; f Z: _6 t% X0 {% }, M' c: ^
唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿。(抡起禅杖把人马圣衣打散架了) 0 i x4 ]; c4 a
大艾:呜……这是我花了三年才拼好的……
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% x" d, U; M" b1 r. u 山羊宫 , h+ W5 L' j/ q$ B' I/ J
修罗高举着右手
. p9 q& v4 N1 O( M! _ 唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗? 9 v, `+ X5 \4 m8 D
修罗:什么擦玻璃,这是以掌代剑。(说着一掌把地上一块石头劈开了)
2 p/ l& p6 H, l. ^2 w 唐僧:噢,原来是卖艺的。唉,在江湖上混口饭不容易……(放下一块钱走了) 5 f. z6 ?$ D/ g
修罗:@#¥%%……
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- U/ i( K0 c6 _$ D& V( Y- r# C8 M 水瓶宫
. i: P- f8 \+ V/ }7 S% y 这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
) K% w1 X3 k) D3 q5 t 唐僧:太奢侈了。连个尿壶也要金的。 # D% b- P/ R2 t
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子 / w/ a4 l9 b; P0 B/ @) c
唐僧:干什么?
j4 }! N& U; S: w }4 m! ?- T6 G 卡妙:放手! 1 W/ W: z1 n, Z( s* ^# {! f2 t- R8 M
唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……
" q- _: j0 r5 v+ }$ F 卡妙:我KAO!大家都看到了?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好像有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)
& C! J: b8 ~% t& M0 z \6 k" d 唐僧:喂!你的尿壶!
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双鱼宫
! Z: m. F6 N& ?8 y4 T7 F) E; w& R 唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了。请问…… . D7 ?2 U$ Y# ~9 u; p5 x
阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了) / B- |+ q+ E; Y, D+ ~' _6 |
唐僧:(把玫瑰捡起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境,要是让值勤的老大妈看见会罚款;就算不让老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的……什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是让联合国核查团的看见可惨了。 5 {- T Q f0 L& [! X9 x/ }
阿布:啊——(精神崩溃) 3 {9 \. m3 G- o
教皇 - i4 u# k" L* V. M- x# |( X# }
唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)唉,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出现了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了。
2 k4 e P* f3 {. A6 R- Z& x9 _% |+ R 撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班。有什么事跟我说也一样。
0 m4 Q8 i O0 j& b# `唐僧:其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌,本想唱来激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音。(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
. @7 ?+ I8 b% q5 W5 y0 O/ o) F) F% \1 S 撒加:异次元空间!!(“轰”的把自己轰走了)
, i, Q# y% H! P! Q P 唐僧:哇赛!升仙了!……前面的那些施主,快过来看上帝! |
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