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唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣。
/ ^$ f0 f: f5 J! H4 F0 a 唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？ 7 _! S6 M) ]! L- G/ R# N) k& k
小穆：没错。 ' X# q+ V9 z+ f$ A/ ]8 Q9 o
唐僧：施主您这是在做什么？ , J* l6 |8 ^; r4 n- E: o# A) m
小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。 1 j: Q4 Q! h" }: ^# s
唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！ 8 g' j7 Z' q0 d/ T; }1 o
小穆：嗯，主意不错……请问陈家村怎么走？
' j, q* B6 n0 {4 I. I7 N 唐僧：往前100公里向右转……
: w8 m+ e; \& L5 f j! X 于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。 9 F+ T6 y1 ~6 |! b6 |9 o
' C6 t! J2 _, M4 I- u; f 金牛宫 " t2 m$ j0 H# H. H! g, }& j! D I
阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
5 e& i+ G6 M% p 唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？ , t3 E7 O1 m. [5 e
阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死……
; F/ c' u. Y5 V# e+ z% a 正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。 + d3 _8 ?: _5 b1 t( ^+ X; ]% s
! l" G7 z: ` M s$ r5 r* i 双子宫 3 S: D" }$ Z+ f( R5 T
撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。 ( w6 R" r, r _ c- m+ O
唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。 6 r) U6 \# q: M5 S/ m4 X6 I* n
撒加：这是我们家务事，不用你管。 & n6 ?3 D1 A, ^
唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的……
* I! W) c5 B% f: ~5 m* O 加隆：你TMD再罗嗦我就一刀桶死你！
! S' k' A. l! u1 t x! T) e 唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……
3 Z6 p1 D7 g6 _/ v 加隆口吐白沫晕倒在地。
; ~' D9 Z4 m2 D9 a# o/ a7 ~ 撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
Q- Y( c7 V0 P3 @8 o3 ~ 唐僧：施主，这就是你的不对了。 9 y; j6 V& j y& v/ F! H
撒加：？？？ ! m+ W2 M2 K# R" l8 w; _
唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。 % p' X- L; }* e. P. B
撒加：有没有搞错？？？（倒地）
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巨蟹宫 ! K( w0 j& u' |) N% s
迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸） 6 h, H+ L# w: U
唐僧：干什么？ . F! U5 d# S2 @) |9 l$ K
迪马斯：进贡！
" z/ O; d# w0 s2 z1 N3 Q$ @ 唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
. ^/ ~& o) P+ x) f# W 迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错……（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
+ h$ k) k( h6 N' M. N+ o6 q! @" P d 唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
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狮子宫
" ]. e, u4 J: ~6 g, f, D 小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。 ! q. U, R1 V0 G0 C
唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！ # s6 a e1 L5 M8 w- s) [9 P5 Q2 r
小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？……长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了。
! s* u7 @$ A6 a 唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。 3 }* x* ]2 z( Z J3 x! F* L
小艾：唉，过去吧。
& w4 n* a; f- D% M 唐僧：多谢施主。 , S, ~8 g/ F' g R! ^' S+ y
小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）
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+ Y5 v& [4 M7 ?1 Q/ D0 }% I 处女宫 5 D8 r( S1 \0 a& ~% I: j
唐僧：咦？那不是阿三吗？ # Q/ \3 p# E1 J* o2 K3 |7 K
沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？ ' f0 v- b2 q! \, h
唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。 - {* [ [+ o/ A3 H7 z
沙加：来这儿度假？？亏你想得出来……如来老大可好？ $ l" C: Y1 s# Z
唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。 " l: A" ]8 ~4 L& d" W ]( {
沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。 3 {* _$ H) s$ ?; j1 L
唐僧：喏，这是5块钱。去吧。 ! P6 `- W1 q ], c
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天平宫
& ?! D$ s2 G8 X0 d+ U* G 没人。直接通过
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天蝎宫
. Y# f4 q; A0 T" H 小米正在拿几只蜘蛛试毒。
; }- L' G; K+ K 唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。 5 f6 e. R/ y" Q+ H9 o, T/ |
小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。 3 }2 q, w0 [+ ]" K. t1 ?
唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的……苦海无边，回头是岸……放下屠刀，立地成佛……喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！ . {* o) ?% u3 d6 P
小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？ & j) I5 d y& `+ t! ?
唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人***，蜘蛛是蜘蛛***..... / i" I0 M# x; N5 j: A' ^
小米：天哪！！！
; U8 C9 T- e* r8 L 唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。 - ]: s" N" f' G. p3 P: Y
小米：呜…… - m' I" X/ l% i2 _3 R' p
唐僧：你明白了，明白了就好。
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人马宫
# d9 y& Q* Z( `, b/ W2 i( o 没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。 , U# B- W& u+ R' t) l
唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
) E6 h5 V( p& Z4 c( {/ a- B 大艾：呜……这是我花了三年才拼好的……
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山羊宫 \0 P0 O7 f8 k! h/ p
修罗高举着右手 . \ f% G7 ?. z) L/ a4 x5 Z0 ]
唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？ 4 P9 g& N/ C' x
修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
( l$ k5 ^: n& C" t# J" q$ b 唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易……（放下一块钱走了） & ?* y) A' m% L5 A8 ^$ x5 [! v
修罗：@#￥%%……
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水瓶宫
6 c& \4 a7 b6 g( i9 h( B2 v$ y 这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
7 e$ d, q- e9 ?1 p" E { 唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。 / w9 c/ h$ C5 A, W! p
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子 7 Z- b' Q+ N/ F, |* o9 V+ G; k- z/ n
唐僧：干什么？ + ~6 ]3 l3 t0 {( X
卡妙：放手！
7 m6 b9 @: o' _. x 唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
! F/ Q. i, u: F0 Q: w/ A 卡妙：我KAO！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑） - j# A9 N( X* x" P' u$ e& Y& r7 I' h8 o
唐僧：喂！你的尿壶！ 7 I Y) o; ~, f" o
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双鱼宫 S3 {& W) Y/ H
唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
# n( g/ ]; ~# ? 阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
# V) E6 q. c/ M* ~: N 唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。 # c& t! u- u; ^1 A% F, y
阿布：啊——（精神崩溃） ) x$ l( }( R. q+ L3 d) U
教皇 7 G7 S! ]! c. l3 ]" E0 _6 `
唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。 ! O! ~+ p) Q" q: \' \
撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。 5 x- o# Q- L/ u# e4 e# \
唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
% [. Z3 h H+ k 撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了） / }# |. W, O9 Y7 ]+ {% P( u' c" [' h, }! J
唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！ |
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狗仔卡
发表于 2005-10-1 11:39:00
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