一步搞定
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儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
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“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”
爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”
儿子又问：“那他现在在干什么？是在吃人肉吗？”
爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”
父亲：那是地下工作者专用的代号。
儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？
父亲：别瞎说
儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
本杰
明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你
是第
二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记
着，
别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，
到厕
所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是
谁创
造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝
创造
的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。
第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200米外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住。
第三个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。这才算快呢！！
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
孩子：“没有，我妈妈都没有生！”
市调员：“？？”
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
小小：我要最大的苹果。
阿姨：你要讲礼貌的，应该要小的，把大的让给其他的小朋友。
小小：这不是要我说谎话吗？
妈妈：佳佳，听懂他们在说什么了吗？
佳佳（很自豪地）：听懂了！
妈妈：那他们说的是什么呀？
佳佳：是英语呀。
“对不起，”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”
妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。
到了吃寿包的时候，小明就开始发问：「奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」
众人听后脸色大变。
小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：「哇!奶奶你看，里面还有大便！」
只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。
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楼主: bloom121
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