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2005-8-21

: ` z$ a4 x! P/ e9 K( @( i* M6 L1 `! s! R! Z9 w6 E. B! V Z$ l# E1 a0 R0 [

偶遇的一場煙火 1 早上一直到6點半睡覺 和笨笨約好吃完早飯一起閃人睡覺 喝了一瓶酸奶，吸多了煙胃隱隱地抽搐，我甩了拖鞋把腳放在瓷質地板上，想籍此冷靜。 9點半起床，而現在已是午後。 網絡生涯的繼續，很多時候飲食俱廢。 偶爾吃飯偶爾看片。 黑夜來臨的時候，將上網進行到底。 這是我反複的每天，足夠的無聊和陰郁，所以很多時候要光著上身不讓自己沈入一片黑暗裏。 意興闌珊，始終只有微笑的表情。 喪失語言的厭倦，杜絕期待的恻然。 已經無所謂我愛的人他在不在身邊。 很大程度上網絡摧毀了我的正常生活，讓我變成一株暗夜裏的腐敗植物。 離開網絡便找不到可以開放的土壤。用模菱的語言來表達心情， 像清醒的注射一劑嗎啡，感覺沈淪和疼痛。 深入血液，已經很難割舍。 所以每次看到那些我喜歡的女人，例如Zora和UU，說著決絕但是依然一次次回到這裏，只有失笑。 都是現實裏無助的人，雖然笑容依舊爽朗。 而網絡給我們對愛情的最後堅持。還有陪伴裏那一點點彌足珍貴的溫暖。因爲，這裏留了一個很小的出口。 我是靠直覺生存的人，對文字聲音和氣息敏感。 很多時候網絡的澄澈，讓我可以輕易辨認出我的同類。 那些愛過被愛過等待過絕望過的女子。她們笑她們鬧，她們肆無忌憚說著各種笑話做著各種可愛的表情。但是我對著他們在BBS裏的吵鬧，無語沈默。 喧鬧繁榮裏只是看到她們內裏的蒼老和疲憊。心是那種被絲線緊緊纏繞的細密的疼痛。 爲愛情耗損的女子，沒有可愛的人，也不想愛上任何人。 曾經滄海的心境已經不是他人可以體會。 丫頭說看了我的東西會感覺我已經很蒼老。 沒有告訴她，因爲文字裏面的那些女人，一直在舞動。 那些寫在水裏的文字，只是心裏的一點點觸動。 2 一下午挂在網上。 一下午在發呆。 qq上有很多人，但是我沒有任何和他們聊天的興致。我一直隱身，說不出理由，也許現在只是一種習慣了，QQ，BBS依舊，偶爾冒個泡，然後在他人反應之前閃人走開。 曾經在EC上一天狂灌1200多T，我沒有事情做，只是重複著打字，思考，點擊回複... 借此磨損青春 你好，能看你視頻嗎。 我總是這麽直接地問不認識的女孩子，足成的色狼，我會說很色情的話題，讓她們生氣。清高或清純，沒必要追究。 我被一個個通過驗證，又一個個被她們拉到黑名單裏。 然後會露出大笑的表情，用肘子支著牆、把食指放到鼻前，笑得無聲。 但是我依然沒有下網。 我開始思念JOJO。 我在QQ的聊天室裏一遍遍的打字，我說JOJO我已經開始想你。 但是我知道他不會出現。 已經過了5年。 一些人在罵白癡，一個女孩子問，她是你很愛的人嗎，你失戀了 ？ 我低著頭笑地顫抖，我沒告訴她JOJO只是我初中暗戀的女孩子，高1時去了西班牙。我只是對她說，我要死了。 很多記憶隔著玻璃封存在醒目處。觸手可得。因爲不可求和已失去，她顯得致命地誘惑。 突然很想抽煙。我開始拉開電腦桌的抽屜，打開JEANSWEST的蘭色袋子，在裏面瘋狂找以前抽剩的煙屁股，然後用一張新抽拉的白素紙，卷成長條形。 一口濃郁的煙噴出，我看著電腦桌旁晶晶送我的毛絨WW露出猥瑣的笑容。 繼續發呆。 最後終于下線。那該是在什麽時候 。 3 我想我永遠也不會忘記世紀末的那場煙火。 滿校園的張燈結彩。喧囂裏心是潮濕的容器。 盛世繁華中的冷淡穿行，偉大眼睛溫潤地看著來來往鵝昂的嬉笑人群。 仰頭屏息看世界都明亮的瞬間，感覺靈魂被寂寞摧毀的支離破碎。 一個人的天荒地老。也許很早便無從得知快樂的涵義。 她說，周，我們恢複本能的時候才能快樂，所以我們吃飯我們睡覺我們哭泣我們尖叫。但是現實已經慢慢將你打磨成一個自制的人。 我只是笑。很多時候，很多人的面前，常常只剩下微笑。 喪失沖動和一切歇斯底裏的本能。所有內裏的暗湧被封閉在矜持疏離的外殼下，找不到噴薄的出口。時時撞擊脆弱的胸臆，時時感覺冰冷的疼痛。 時時提醒我的寂寞和不快樂，但是已經如此無能爲力。 以爲愛情和人群會是救贖。 所以混迹在EC裏，朝每個還看得順眼的人微笑，大叫地說著，HI，你好。但是我看到我的眼睛，裏面一片空芒的寂靜。 曾經以爲那麽深愛的女人。但是爲什麽每一個相對的瞬間，只是雙口插著口袋低頭疾走或者靜靜仰望天空。依然寂寞的不能言語。 要一是笑容幹淨的溫柔姑娘讓我肆無忌憚，讓我歇斯底裏，盛開我所有等待裏的堅持。 但是時光裏我日日衰老。心總是空城，邂逅的都是陌生人。 始終沒有。 4 起床的時候，看到陽光照印在暖黃色的窗簾上。 我最近選擇去理發店。 對理發，總有可以讓自己改頭換面重新做人的冀望。雖然一次次經事實檢驗，收效甚微。但既然不得更好的宣泄方式，不妨堅持。 上次出門是在很多天以前，如果不算半夜的散步，是在抽10包煙的時間之前。 看到久違的路邊的樹。前人說物是人非，真TMD搞笑。 彼時我穿著拖鞋踢踏在一铥戀人身後，7月的晚風裏還有愛情的香氣。我慢慢設想著他們從認識到相戀的細節，從牽手到抵死纏綿在床頭。童話裏王子騎著白馬，公主笑靥如花。 只可惜情緣如風，自指間穿過。不是兩個人伸手就可以挽留。 祝願他們好運 恩久前還能蹦達幾下的情歌王子許志安說，我們都要幸福很幸福。所以我微笑看你離去，杜絕眼淚吝啬語言。 買了酸奶坐到理發店裏。理發師的熟識，不算在大學整整打理了我的頭發3年，每次他總是敘敘叨叨叫我做軟化護理而我總是在微笑應答著之後以一句下次吧結尾。在此感謝他從沒拿我頭發出氣，每次老老實實幫我剪足一小時。 我頂著這小平頭（應該是這樣叫吧）從小到大，從來沒有想過去改變什麽。幫我剪短就OK了 ，我總是這樣說。 平時像個瘋子，而生活裏的的一些細節卻循規蹈矩，不敢多走一步路。 5 假使讓我擁有了你，那麽對這世界我不再有希翼。 這是哪個狗屁女人說的話不記得，只是在電腦的摘錄文本裏發現這句話。上帝啊，原諒我落俗地把她放到我的博客上。啊門。 有次上課時候拿出報紙竟然在都市那塊看到泰戈爾的詩句。讀出來的時候，突然感到心裏的落寞。 最終把報紙壓在手臂下沈沈睡去。 無法根除的對生活的厭倦。見貌合神離的人，說言不由衷的話。日日輾轉重複，笑容和快樂無關。 但是依然要活下去。網上義正詞嚴告訴別人生存是義務和本能。 我說我們泅渡，黑暗裏寂寞裏寒冷裏無助裏失望裏眼淚裏的漂泊，只是爲了彼岸的花朵。 我說還有大把時間在手裏，我們還可以堅持下去。 但是聽見自己心裏懷疑的聲音。自欺欺人是艱難的功課。所以始終不得快樂。 “但是如能擁有你，即使這世界我只有立錐之地，我亦心滿意足。”前人的諾言穿越時光到我這裏，延續的不過只能是遺憾。 圖書館的台階，每日中午給我一段陽光的陪伴。音樂和書籍，路過的陌生人。不是沒有想過，也許會的一天，等待的那個人終于出現，朝我伸手，帶我走。 但是現實漸漸讓人知道，能帶走我們的，也許只有我們自己。 終于決定，要往更遠的地方去。一個人的天荒地老，漂泊是爲了遺忘和求的最後的安靜。 不再管，彼岸是否真的有花朵。 6 正午的時候，陽光很好，流質的感覺，似乎可以把人融化掉。 有時候一人坐在圖書館的大廳裏看書。很大的落地玻璃反射著猛烈的陽光讓人暈眩，其實我不喜歡在那看書，我只是想要這感覺，昏沈沈地讓自己成爲世界的主宰，把權杖伸到更遠的地方/ 是一直向往的這樣的生活，正常淡暖，笑容天真，有一個靈魂明亮的女子陪在身邊，也許什麽也不說，也許什麽也不做。 但是一直等不到。 網吧，街角和破敗的電影院，食物文字和酒精，和煙，成就著我的荼毒。 ——最近用的最多的詞，無能爲力。 張愛玲說，寂寞蒼涼的姿勢。宿命如此。 7 生活讓人有一點點厭倦。 21歲。大2男生。 不學無術。混迹于網絡。 陽光下肆無忌憚的微笑。 短發卻淩亂，形容懶散。貌似斯文。 雙子男人，不相信愛情。 文字裏的遊刃有余。名字叫1w. 會念如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻。 8 所有的文字都是過去式。 我想我始終不是有夢想的人，對現在每一刻時間的流轉也只有麻木應對。 攤開的掌心，握不住未來和現在，只有淩亂的感情線，時間如水流去。 甩不開放不掉的是往事。 黑暗的潛湧裏文字如花綻開。用于紀念，那些過去的人過去的事。 是時光沙灘上被回憶追擊留下的足印，倉促的脆弱的，關于愛情。 天荒地老的路上一路奔跑，血液裏的疼痛不知道漂泊到哪裏才可以平息。 是爲你的放逐。雖然已經不能回頭。 我想我真的愛過你， 我想我依然愛你， 我想我會一直愛你，直到愛情裏一切都成灰燼。 這些文字是我最後給你的禮物。 記憶碎片，平淡瑣碎卻溫暖，一如我們短暫的愛情。 有人說沈迷于記憶是傻子，昨天看到狼在EC裏再次強調。 是對的，我是傻子/ 9 煙花熄滅了，我們離開了。 10 未完結

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煙草1985

靜回來了論壇
曾經迸發的短暫激情，在一個月或只剩下無聊的問候和調侃
以爲感情能夠做到心靜如水，卻忘了自己有希翼有雞肋
兩者越是糾纏，越是僵硬
産生的只能是像胡安.米羅早期的油畫作品
感情經不起脆弱的考驗。
我們都大了，故事從一開始就知道結局，既然什麽都明白，又何苦爲難自己的脆弱
以爲是超脫，以爲是爲自己謀求最合適的感情方式，
短暫激情後卻以黯然離去結尾。。。

我不是很希求陪伴的人
更多時候我甯願一個人坐在電腦前。甚至覺得這樣更能讓我平靜
可是有些事情卻常常希望有人可以陪著我。比如吃飯和喝酒。或許還應該算上做愛。這些體現人類原始本能的舉措，因動作本身就含蓋太多蒼涼意味，所以需要人來陪。
淩晨1.31分，靜在QQ上對我說安，用的還是那是曾經的膩稱，但色彩已變
心情混亂或者慌張時我特別想抽煙，一方面是習慣，而另一方面，我在折磨自己
我的左手有3個煙疤，兩個是自己燙的
燙傷的皮膚從手上脫落，然後煙疤顯地誘惑的粉紅，合在一起呈退化後翼的蝴蝶狀
我只是想說明，我喜歡折磨自己，我不安于麻木，卻難從中逃脫
很好，還能享受疼痛。總不至于太狼狽。

我並沒有抽煙的瘾，我只是不願意舍棄。
所有過往時光，我人生中的那段美好時光，始終伴隨著煙草和靜默。
我唯一可做的，就是讓自己來一直記得。
最初學會抽煙的初中操場已經變成一個電器展銷廣場，高中的廁所還在，而那個畫室裏斷了一只左手臂而裏面被我們塞滿煙頭的石膏打衛不知道是否還在原處
應該沒有人再往裏丟煙屁股，因爲在我們離開那所美麗得不像話的學校的時候，他早已飽和。
可惟有這煙，還是當年的舊名字舊模樣。
上海雙喜，7星,MORE，520，ESSE，PEEL。。。。

往事的碎片是被時光磨圓的玻璃渣子，起初是痛不欲生，如今溫潤平和。
紅星，UU微笑著說不好意思我遲到了然後在我左手邊的位置坐下，掏出一包水果煙來抽，我殷勤地把打火機湊上。UU在論壇上說到抽煙時我跟了一T說好懷念UU給我點煙啊，UU打上一個微笑著流汗的表情說，傻弟弟。。。
上海國定路777號，雙人房的單人床上，陽10月份的陽光依然很好，小旅館的窗簾很厚，透著暖黃的光線，我和她抽著精品7星和ESSE。把兩只煙都銜在嘴裏，點燃，深吸一口，然後撥一只給她。喜歡躺在床上，兩個人碎碎地說一些話，一只手支著腦袋把食指屈到鼻前，一只手夾著煙。
。。。。。。。。

這些就是我愛的女人的印象。這個場景深深地印在我腦海裏，
像WINDOWS的桌面，我一想到那一階段的以及，就清晰地顯現這個場景，
也就因這個場景，我確定我們相愛。
她在記憶的某處裂痕裏，她的印象如化石凝固。她是堅強而聰穎的女子，可以排很好的話劇，寫很好的文章，可以在通宵教室裏自習到2點，可以自學日語。。。
而在我的層面，她只是沈靜抑郁著的女子。現在，時光已死。
曾經深愛過的那個人，仍然以同樣的面容語調氣息味道遊走在某個地點，但從分手的那天起，我們就已素不相識，毫無關聯。

LX在QQ上發消息給我說他現在還是很迷茫，不知道自己應該做什麽決定，一個不愛她的女人，而他知道了事實還是執意地迷戀。
沒有勸他做什麽，只是告訴他做對自己有好處的事，其實在感情裏很多人會感到無助，而他對我说這麽多，也僅僅因爲是我那女的的好朋友。
對于感情，我承認我還未爐火純青。
在駕禦寂寞的時候，我已經可以真的有不動聲色面龐。
可是依然會有一些細碎的情境和時光的夾縫，發現自己如當年一般倉皇。
就是這樣在睡夢中忽然醒過來的夜裏。
突然睜開眼。房間裏面沈黑如罩。不知何處那樣沙沙的雨點。
一點一點打在心裏。然後血液裏的陰寒再次流竄。
打開台燈，點一根煙，狠狠地吸一口，看著氤氲慢慢散盡。。。

那些已經沈寂在心裏的往事，像杯碟裏的煙灰，因爲注水，然後慢慢的浮上來。

。。。。。

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聖洛朗的眼淚 昨天的1/3時間依舊在EC上慢慢地灌水 小格說，夏天走了？ 我接了一句，秋天就要到了。心中忽然感覺有一點點恻然。 彼時，我即將大3。6月的時候一場愛情在藕斷絲連裏走向結局。 住在麗水的家裏，每天喝酸奶，白開水抽金黃包裝的雲煙 朋友說這是寫在灰燼裏的文字。 1 猴子今天回杭州，笨笨今天從杭州回溫州，暖雨今天從杭州麗水 很多人在身邊輾轉著出現又離開 我默默地在遠方念著，無趣地笑著重複說 一路順風 一路順風 我坐在電腦前，我不計較時間 我每天一直在這守侯到深夜，而清晨，卻又在麻木中逃脫，重新站到窗前 感覺自己是困倦裏一株無聲腐爛的植物。 頹敗的厭倦的懶散的。 喪失微笑和語言的能力。一切現實和正常被荒廢。 只願生活如一床暖和的棉被，可以一直沈睡，不想醒來。 所以無休止上網，聊天，電話和見面。 漸漸變成暧昧和遊戲的男人，不接受，但也決不輕易拒絕。 一群孤寒的人，用彼此的猶豫來取暖。 俨然戀愛。杯水車薪裏的輾轉，QQ裏相似的調笑，消磨尚存的愛情 。 花費不菲。得以苟延殘喘。 安妮說我們並不能選擇自己的生活，任何時候。 很多事情無能爲力，已經停不下來。 那麽今年秋天，我又會愛上誰？ 2 2001年11月，通宵。夜裏去爬山。漆黑裏寒冷裏疲憊裏的堅持，雖然從頭到尾懷疑此行意義。 近年最大的獅子座流星雨，莫名的堅持 帶著火把和啤酒，身邊是陌生的人 白雲山的山腳本來有的很大的佛像，可以從他的左腳進，而後看完佛教對于生死輪回的诠釋再從右腳出來 這個小時候認識神秘的場所在2001年已經被破壞得面目全非 一些慘肢敗面的佛像淩亂地灑落在附近的草叢，說不出的猙獰 臨時忘買電池，拆了儲物室裏的拖把紮上鐵絲澆上機油當作火把，現在回想，仍是一件滿值得懷念的事情 沒有許願，因爲很早已經知道，生活寫在宿命掌心，不是願望可以改變。 只是躺在電視踏下的平地上默默仰望著星空 沒有在這種地點看過流星的人不會體會流星落寞得淩亂墜落的感覺 身邊不再有一絲的桎梏，我在山頂，頭上只剩蒼穹。。。 因爲失望到了絕望，所以我再無遺憾，最愛的人不在身邊。當美麗的感覺和景致由一個人默默欣賞時，本身就充滿了蒼涼的以爲 如同失眠和困倦時候找不到一張溫床，都是痛苦如自殺的事情。只能寫字。 沒有愛情讓我盲目，即使這個女人有一張精致的臉。 對愛情的過分希求讓我不知道到底該是種怎麽樣的感覺 不再明白自己想要的是什麽，不再對愛情有命運般的狂喜和激情。 獅子座的流星雨，夢魇。終于明白恨多事情不能勉強，做自己不喜歡做的事情，愛自己並不愛的人，和自己並不喜歡的陌生人相處。如果一盤大雜燴的馊菜。 3 決定和靜說再見時候，是7月7日的淩晨。 沈沈黑夜在身後，已經可以聞見空氣裏的清冽。 持續幾天無休止的上網生活，讓我已經變成一條麻木幹涸的魚。 網絡是我唯一的家園。那些寫在水裏的文字，是我短暫的慰藉。 制止我奔向情欲和酒精，在我每一個寂寞至絕望的時刻。 她說著對不起，歐巴 很早前楓2告訴我那是哥哥的意思，但每個人念出這兩個字的微妙感覺最終決定她是否能觸動心弦 這種字符的簡單重複，有一種暧昧的溫情。 我們再見吧 一口煙噴出，腦子眩著顫抖，卻仿佛感覺到輕松，對于一份給不起的感情，也許早該選擇放棄並離開 ----------- 是一個沒有開始沒有結局的故事。 和愛情無關，結識于網絡的感情。 我不知道有多少人和我有相同的經曆，靜是我見過的網友，回憶裏是溫暖的代名詞。 時間積累下的溫情，有過感情，比我大一歲，我能包容人的女孩子，溫暖。 可惜結識的太過彷徨，過程短暫。 但是那些夜晚的呵護和溫存，我想我永遠也不會忘記。 4 離陽光只有數步之遙，幸福觸手可及，世界卻突然傾斜。 宿命喜歡在最後一秒翻轉手心。血液芬芳的氣息彌漫，他終于微笑著，選擇同歸與盡。 無可逃脫的殺手的結局，雖然他只叫自己cleaner. 和英俊無關的中年男人，帽子風衣墨鏡，睡覺的時候不敢閉上眼睛。 殺和被殺之間的輾轉，面無表情。但是他有念起來尾音纏綿的名字，叫LEON。一個人的生活，喝很多牛奶，會去空蕩蕩的電影院看過時的戲劇， 唯一的最好的朋友只是一盆綠葉植物，細心呵護如愛人，他對她說，因爲它們always happy,no questions,and no roots,just as me. 是上天給他的眷顧，鄰家如天使的女孩帶給他一段陽光的陪伴。 心理某個柔軟的角落終于被肆無忌憚的碰觸。純真笑顔足夠穿透黑暗和所有槍械的武裝。她說LEON，我發現我愛上了你。 離別的時刻，她抱緊他不願意自己逃生。淚如雨下。 那麽多關于明天的諾言。愛她等他，幸福生活。 但是知道已經是宿命討還代價的時刻。 棋局裏的無能爲力。深愛一場不過爲了遭遇更多的別離。死亡是唯一的結局。 最後的最後，她雲淡風清地打理著LEON留下的植物替劇情作結。她說，這個世界最棒的男人，救了她，死了。已經足夠。 5 聖洛朗的眼淚，英仙座的雅稱 因爲8月10日是西方洛朗聖神的節日 2005年8月13日1時至3時半將在天空以每分鍾一顆的頻率劃過。 12月14日的雙子座流星雨，1月3日的向限儀流星雨 流星依舊劃落，而過往歲月，已是流年。 夏天去新陽喝啤酒，一個勁地往5號樓樓下的廁所裏跑。網吧裏通宵，看片時敏感如斯，依舊用OCEAN的玻璃杯，VICTORY打火機，紅星。。。。 關切仍在，已說分手， 道珍重，說還好。所有情緣，最後結局，不過漸行漸遠漸無聲。終于無言。

拉普耶鲁

汗，。过了就好

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寫给我的博-solo_單獨飛翔

不是個安于平靜的男人，我的生活總是有很多精彩很多曲折
每次放假回家，鼠總要我講這學期好玩的事給他聽
也許是心野所至，每次我還真他媽的都有一些故事可以絮絮地念叨，當然，只對自己說。
上學期，背包跑路在江西被人打劫，而這學期，和女友分手，結識論壇上一個溫暖的名字，吃了學校一個處分，接下來要開始像狗一樣爲學位拼搶。。。
我是個被生活輪奸地體無完膚的男人，可還是像處女保護自己私處一樣隱藏著自己的決絕，並生生不息地繼續用跑的，走的，爬的姿勢一往直前地前進
從這方面說，我是個很賤的男人。水清則無魚，人賤則無敵。
這是QQ愚人碼頭聊天室裏一個牛人的QQ簽名，我甚以爲強！

開始覺得自己喪失語言。
所以所謂個人主頁，只不過是可以有一個地方，將過往的文字、記憶收藏。
我不知爲何同我相關的一切，總是重複流離失所的命運。
漂浮在路上的過程，停不下來，亦無處可停。
直至如今，我都幻想自己最美滿的命運是長成一株攀附的藤蘿，有一個人出現，爲我搭建一個家園，然後我投身其中，像將藤蔓纏繞上挺直的樹幹，然後生長，繁盛。互成一體，共同衰亡枯萎。亦是這樣的思想牽連我隨身的文字，物品或者骨骼靈魂。始終是卑怯的奴性，張望著他人的手掌。
所以，我有了自己的博客。

將這個地址告訴幾個網絡的朋友，也許的因爲內心渴望被了解渴望被人觀望，一種BT的自暴狂
而由于這是我的田地，所以可以終于隨心按自己的喜好來規定這裏的人群。
我不會用言語對人表達什麽，一般情況下我比較緘默，
我只會寫字，輸血的方式，
文字是我始終不能遺棄的東西，我那麽貪戀文字所帶給我的溫暖。
所以，我的博客沒有人來看，我也很少去看別人的博客，除非是我內心的朋友。
“寫一場電影，在一個人的電影院放。等一個陌生人進來看。看完之後曲終人散。” 記錄一些瑣碎的記憶，給守望著我的人，也給老了的自己
我一向鄙視那種把自己的博客當妓女，怎麽風騷就怎麽露給別人看的人。
有時候常常跑到其他人的博客上參觀，看到上千的點擊數。
這代表別人的博客被無數人的眼睛強奸。其實我完全可以搞出更好的東東來吸引別人來瞻仰我的博客。
可是我總是喜歡發神經樣的一下隱藏博客，一下又公開，
讓大多數人都覺得我是神智不清的SB，因此而貓膩。算是一種愚世麽，我想這不該由我來評定

昨天把原來博裏的所有文字全部改成繁體，不爲其他，就是想把內容變的更加晦澀，像一塊劲道的牛皮糖而不是棉花糖般入口即化，我需要有東西 讓我慢慢咀嚼。
像老牛一樣反複回胄著自己20年的時光
自私貪婪的人，總是不止歇地邊在時光裏打撈邊拖沓著前行，
過去有多久，永遠就有多遠
一路走好，我的青春，我的煩惱。

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假裝不孤單

淩晨，和辛菲說晚安，然後把QQ上線
啊狼已經睡覺，UU也不知道去哪了，我的QQ成了一閃永不熄滅的燈。
我在燈後守侯，卻並無希翼
我的頭發開始幹澀成枯草，雙目時常看出物體的倒影，窗外麥莎帶來豐足的雨水，暖雨給的番茄盆栽在她走後顯示著頑強的生命力，兩顆鮮嫩至此的果實。
一些事情在它處繼續或者重寫，就像“甜蜜蜜”的結尾一般，火車到站，然後各自生活。
留下一些有形的能直抵你心的的東西，比如衣服、香水、比如你身上的傷疤
離開暖雨的時候一直在Q上找人聊天，我需要一個訴說的對象
半夜寢室只有我一個人的時候，我會把她穿過的睡裙放在靠邊的凳子上，粉紅色的絲質裙子。
想象她还在身边，隐私着的温暖
04級新生入學的那天我們狠狠地吵了一架，7點送她坐上328，11點在陽台准備刷牙睡覺的時候，卻忽然發現她就在我陽台下面
那天晚上找不到房間，在新華她抱著我的左手沈沈睡去
淡綠的眼影因爲哭泣而有點滲出痕迹，打幾局CS，然後把目光愛戀地投向她，吻上額頭
曾經抱著她默念的永遠永遠，而今，卻只能拿著件衣物憑吊。。。
我用刀子把自己右手手背劃過的那道疤再輕輕地挑出來。那道蜿蜒在靜默血脈上的傷痕，我不願意它就此淺淡。。。
這是一個告別的年代。。。
不斷遇見，然後不斷的告別，沒有永遠。
如果一定要解釋永遠，我只知道，那些已經發生，並且再也不可能被改變的事情，才是永遠。一如玻璃杯從你手中跌碎。那就是永遠。包括我決絕的離開。
過去有多久，永遠就有多遠。
“Don't Let Go!”
Sam緊緊抓住即將墜入熔岩的Frodo，對他高喊道。。

不停抽煙，然後不停喝水
吸進，感覺自喉管到肺，一路細細碎碎升騰溫暖。是爲著這溫暖，才不停吸煙。因爲再無旁的東西，可以安慰。
抽完一根煙我總是馬上大口喝完200毫升的水，用OCEAN的杯子
而OCEAB緣于高中流瑩對我的影響，和煙一樣，我不願意舍棄任何曾經的陪伴
BB剛發短信說晚安，同樣是一個很惹人愛惜的女孩子
感情的腐敗使我不再知道自己到底想要的是什麽，什麽才是自己想的感覺，
我只是不敢再讓另一個在乎的人受傷
在乎，也許只能用這個程度的詞
所以當BB發短信問我們是不是只能止于網絡，我說是的
她問爲什麽。我說，因爲我不夠好，給不了你很多
你看，終于無人事能將我傷害。即便傷害，也已經無所謂。

依舊下著大雨，風很大，我赤腳站在3樓的陽台上
路燈沒亮 ，黑得讓人心悸
雨絲貼著冰冷的肌膚，在夏日裏我竟然感到刺骨
已經是1：15分，小城安靜地蟄伏著
點一支硬殼雲煙
一個人太看的清楚自己的靈魂和愛情的結局，並不是那麽好的事情。
總會都有這樣的心境。總會都有過那樣的疼痛和那樣的忘卻。
當我的同情和愛情都已經那麽少。當現實生活因爲平庸再無那樣多的奇迹和疼痛，當稚氣過熱愛過哭泣過落魄過的面孔已經開始真的被歲月刻畫上痕迹，一切都已經過去了。一切都即將開始。
我不介意別人說我的靈魂已被我自己催眠。我只要幸福就好。
只要幸福就好。

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在記憶深處轉彎_1



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我抽煙。有段時間抽的很凶。最早的時候是在初中，一個小屁孩表現勇敢個特例獨行的方式
小時侯我有很好的家教，我每天放學就回家，花半小時做完作業，然後看一些書報，有時候，父母會允許我看一小會電視，然後，8點准時和父母說晚安，然後回到我3樓的小床在黑暗裏睜著眼想象
童話裏王子騎著白馬，公主笑靥如花
我喜歡用這樣的句子，來完結我少年的幻想。
這樣的日子我過了14年，直到初2的時候因爲一個女孩子被一群小流氓在校園的後面圍著踢打
記憶中的那個女孩子早已經不聯系，走在這個小鎮的路上，我有時候後會幻想如果再碰到她那瞬間自己會想些什麽。我想我不會再上前說你好，因爲，我已經腐朽。。。。
這件事情直接造成的後果是我開始在抽屜底放2塊錢截來的水管，身上總帶著14塊多買的剛質匕首，匕首用鑰匙鏈別在腰間，只要我願意，我隨時能用它放出一些血
我開始偷父親的煙抽，籍此證明自己已不再是受人欺負的小孩
那幫小混混後來沒再找過我，我也沒找過他們，我沒有他們的勢力，而到了我高中，他們中我認識的兩個人中一個被偷摩托被抓，一個再無音信
LWY，WWP，我會永遠記得你們名字、

忘了說明，小時候我很聰明很乖，最早加如少先隊，講很好的故事做很好的演講，3年紀的中小學作文比賽我拿全縣2等獎，演講比賽拿過名次，我能做很好的算術，算術比賽從沒落過名次，思維敏捷體育成績優秀，曾是校籃球隊，奧林匹克競賽隊。。曾經，我是一個幹淨討好的孩子。。。
而後來，我只在初2上學期交過一次入團申請書，我現在仍是群衆，我不再喜歡數學，高中只念了2個月數學給我運氣考到107分，甚至于籃球，我連運球都不再利索。。。。
值得慶幸的是，我還能寫幾個字

曾經有從小到大的朋友問高中的我，你後不後悔。
我說不，是那些人，那些事成就了現在的我 ，我從來沒後悔過。
成就，我喜歡這個詞
而事實，我想我沒得選擇，骨子裏的叛逆總有天爆發，時間問題

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我想這個BLOG對我的好處就在于相對于我，
這是個全新的記憶容器
我可以很簡單地在這裏回想，超越時間和空間，一切都是空白，我可以任意選擇

2004年2月27到3月5號我不在學校
純純是我在無錫時認識的網友。蛋妹要上課沒時間帶我玩我去了網吧。
和她視頻。我在鏡頭前一臉默然的抽煙。我飛快的跟他打字。我說我19歲我在浙江理工大法學院讀大一。我現在在無錫，我已經一個星期沒有去過學校不知道老師有沒有開除我。我生活簡單我熱愛文字我很愛我的女朋友可是我不知道我們爲何分手。
她說蜥蜴你是很厲害诶。你是很奇特的男孩子。她說你不好看但笑起來的樣子真坦誠，我喜歡看你抽煙。我就對著鏡頭傻傻的笑。笑到她毛骨悚然爲止。可是她還是跟我聊天。
我把我以前的文章大段大段的複制給他，她說他想過我這樣的生活。她說他羨慕我的自由。不在乎，我什麽都不在乎。我只要好好活下去。
彼時我大1，19歲，身高177厘米，背著20來斤的大包，因爲和女友分手而遊走到褚暨（我操你媽的，這兩個字真難打）鷹潭，蕪湖，南京，無錫，蘇州。
彼時初寒2月，無錫刮很大的風，把我的黑色天堂傘骨架刮斷。我穿著佐丹奴的黑色棉襯衫
彼時我住在江南大學40塊一夜的招待所裏，我抽著猴子給我的520，拿著翁GA的銀行卡，出去自己小心，帶多點錢，煙都給你，早點回來。他們對我說，然後目送我坐上525。
彼時蛋妹還是有爸的孩子，而大2開始的軍訓，我收到他爸肺癌晚期不治去世的消息
彼時我從鼋頭渚上船，往湖裏丟著硬幣許願。太湖神仙島上下著小雨，我爲她撿了很多漂亮的石頭
彼時我恣意揮灑著青春，无所畏懼。爲今，我只是一只爲了學位掙紮的死狗

3
…………
停下抽口煙 也許會繼續
。。。。

1w

在記憶深處轉彎_2


3
…………
停下抽口煙 也許會繼續
。。。。


3
暑假來臨。在8月的麗水。
一直很悠閑，鋪天蓋地的驚慌。想起不久的開學，不久要面對的所有目光。
每日所有的閑暇，都用來吃飯上網，我每天睡很少時間，幾乎都只小于5小時
時間在無所事事和渾噩之間流走，大腦裏塞滿著松軟的棉花。
生活就這樣叫人無處著力，但以悠閑的姿勢沈溺。心髒是空的，沒有觸覺沒有痛感，沒有靈機一動，沒有恣肆澎湃。然而又像是滿的，不間斷地刷新著論壇，希求看到一些新的文字體會一些新的感情。
有時候會覺得自己前所未有的充實，一無所缺。亦前所未有的決絕，一無所有。
7月末到8月初經曆的兩場有著妖冶名字的台風讓我很是郁悶
我更喜歡烈日下的赤裸
我需要有足夠的嚴酷，需要熱量來蒸發我殘留的熱情
而如果要清爽，我喜歡脫了鞋子衣服跑在雨裏。
從小橋到新區需要15分鍾的車程，18歲的我和19歲的鼠曾經冒著雨狂奔在這條路上，鼠手裏提著大袋的中華啤酒。（這啤酒他媽的不是普通的難喝）
鼠告訴我他多麽多麽地喜歡著雲，而雲，是多麽多麽地對我念念不忘，甚至在他們在一起後。。
鼠說我很痛苦，我和她分手了，借我錢，請我喝酒
鼠最大的夢想是開一家酒吧，可以看形形色色的人，可以一個人在吧台後仔細地擦著玻璃杯等待著一見鍾情的女人，他說他對我較大的感恩是我借他村上的書，讓他感覺到徹悟
19歲的鼠對我說，沒事，幹杯，我們是好兄弟，讓那女人見鬼去吧
2005年8月7日的鼠說，好兄弟，再見。
18歲的我和19歲的鼠曾經喝醉躺在新區的大樟樹下，起床時一口唾沫吐開叼了一晚上的MORE煙締
我一個人奔跑在前行的路上。步履匆忙，眼光渾濁。
不需要安慰，亦無所安慰。

4
文字是我血液裏的聲音。涓涓著慢慢蠕動
文字都是戀愛以後的事情。累了倦了 ，卻不斷地去想愛著的人，愧疚的人。
我只是只在記憶裏拼命回溯的魚，想遊到上遊曾經的溫暖所在，
而到最後，也許原地什麽也沒有 `
如此匆忙，隱忍著悲怆。等待死亡。
一直都想寫一部長篇，用一個虛擬的故事，將我曾經生活過的地方，糾葛過的人，寫進去。寫字是告別的形式。像一場面無表情的敘述，或許有人聽，或許沒有。
如自己導演的一部電影。設計，編排，演出。然後十分鍾，年華老去。
所以我注冊了這個博，留一個窗口，洶湧著我的記憶
消亡是唯一的結局。燃燒過、然後熄滅。這就是我想寫下的紀念。
軀體的消亡，是悲怆的形式。而靈魂的隕滅，是更大的慘劇。故事裏的每一個人，都以不同的形式完成他的消亡。然後是漆黑一片的屏幕，一把女聲緩緩做最後的陳述。THE END。
燈光慘白，所有的觀衆都面無表情。煙花散盡。我們回家。
就這樣斷斷續續，直至結局來臨。

5
記憶裏最美最好的時光，是和瑩在一起的那個秋日。在上海
這座盛世繁華裏人潮洶湧如織的城市，鋼筋水泥，高聳的建築林立。行走如風的男女，深深海底的魚，擦肩而過，看不清表情。
人們像翻湧的海面失所的魚，盲目的悲哀的，結局不是自己可以掌握。 看不見眼淚。
這便是我對這個城市的抽象
從火車站下車，坐明珠線到她學校附近，而下火車的那一刹那。心髒在跳動裏一片疼痛。
兩個人躺在國定路777號附近的小房間，暖厚的黃色窗簾，如雪的牆壁，翁翁做響的空調。
雙人房，單人床
在一起做一些原始而溫暖的事情，過程中通常是靜默的，例如一起吃飯，坐在人來人往的路邊抽煙，一起在一座座大廈裏流徜。在普羅斯旺的樹裏喝著香甜清冽的芒果汁。
我和她抽著精品7星和ESSE。把兩只煙都銜在嘴裏，點燃，深吸一口，然後撥一只給她。喜歡躺在床上，兩個人碎碎地說一些話，一只手支著腦袋把食指屈到鼻前，一只手夾著煙。
煙草是愛情的祭奠。對于我們消失的愛情和愛人，鏡象永存。
我喜歡夾雜痛楚的文字。喜歡不動聲色的表情。一直以來我喜歡的女子，都是淡漠、溫和，但內裏有汩汩流動的傷口。不哭、不埋怨、不狡詐，不憤慨。不恨、但卻不能不愛。
充滿著靜默的隱忍和堅持的勇氣。
在遺忘的路上懷念，在懷念的路上遺忘。而愛情，是熱烈而憂傷的火焰，照耀我們痛楚的青春。

6
累了。。。。

涩

看完了

姐姐的字我特别喜欢

1w

一直很安靜

整理IE的連接，打開了這個連接，記憶洶湧
一個甯波的網友，曾經很搞的聊天，現在卻連網名也記上不上來
不是很動人甜美的聲音，甚至中間還有幾處唱走調，卻真實如斯讓我心悸
很多時候追著女孩子說要看視頻，有一不部分原因是想把握真實
虛空地無處著力的感覺才是我真正恐懼的。
儈子手，請把你的刀落下。。
而另一部分，我較色，我從不隱瞞

我的文字，寫給自己和我的同類看，用于紀念，雖然紀念只是爲了更好的遺忘。
不是善于表達的人，所有內裏的暗湧封閉在厚厚的軀殼裏。
會在黑夜裏沈靜地一直坐著，在黑夜裏瘋狂奔跑，在黑夜裏寂寞地點我的草。。
記憶一曾經不吸煙不喝酒不泡吧不談戀愛，家長和老師面前標准的好學生。
陽光下五官明亮，短發，常常笑的喘不過氣來。
黑白系列的衣物，幹淨明朗地在學校和家庭間遊走
其實並無不快樂的理由，但是我卻知道自己時刻的不快樂。心裏積聚的水分，晃動的疼痛。
人群裏歡笑裏喧囂裏感覺自己喪失言語的厭倦和孤決的寒冷。
靈魂抽身冷冷看自己凡胎的每一個舉動，貌合神離的人，言不由衷的話。
寂寞是絕症。無法根除的對生活的厭倦。
星座的宿命，一半是明朗一半是陰郁。
等待一場讓我毀滅的感情，而當那段感情來臨之前，只能潺潺地在往事裏取暖
所以寫字，寫給歲月裏出現過然後被時光帶遠的人，寫給彼時的心境和時光。
給自己和那些如我一般愛過被愛過相信過承諾過失望過等待過的有傷口人看。
因爲我知道有很多如我一般感覺心理疼痛的人，那樣的時候，文字會是好的慰藉，勝過情欲煙草和酒精。
對直覺愛情固執的堅持。只有前行。

11號7夕，避開了這個日子 甚至鎖上了我的博，
有些人想見終究不再見面，而有些人不想見卻終究抵不過一次又一次意外的相見。
很多片段選擇性的被大腦遺忘丟失在身後，決裂的頭也不回。以爲便再也見不到那一道道傷口，並且愈合。甚至連現在曲卷身體的姿勢都已不在。例如暖雨
而有些人不論多喜歡多纏綿卻只是注定了終究只是朋友或者擦肩而過。不是不愛，只是愛過終究只是一場微顫的漣漪。
我們都清楚對方不會成爲可以讓自己放棄所有而去不顧一切的那個人，終究還是沒有結局。那不如就決裂離開，讓彼此成爲對方心底的一道若隱若現的傷痕。疼痛卻不會失望。像瑩
聖洛朗的眼淚今早來臨，淩晨1點40多，一個網上認識的女孩子很突兀地發短信給我叫我快點去外面看
聖洛朗的眼淚诶 ，這麽美的名字。
話語之間充滿了簡單的欣喜。而我，只會觸景地在記憶裏回望
點一支煙赤腳走上了陽台，望一眼滿布雲層的天空，深深地在黑夜裏伸一個懶腰
再見了 ，2005年七夕。
再見了，聖洛朗的眼淚。

http://www.yyfc.com/play.asp?songid=377637 P。S。有人有辦法把她錄下來麽，怕有天連接不再

1w

踐踏



忽然想起以前在EC每當有新人進來發個報告T的時候
丫頭總會馬上沖進去，說
新人，踐踏一下，保護費交來
後來這句話變成老是我來說，而今 ，我在EC灌水成第一個總理，注冊兩個多月，

18000T
踐踏，不侮辱不誹謗
但卻是切切實實的痛湮
踐踏自己，在自己的空間，很多時候我只是在回憶美好的不再時光裏的點滴，而那些醜陋的，隱晦的，我不知道怎麽說出口
而現在，我有BLOG這口長青苔的老井
記憶是口井，下去了就很難上來。。

BLOG，他在他的字裏愛，在他的字裏痛，在他的字裏道歉，在他的字裏反省。
而他所有的反饋都不是爲了她們做些什麽，他只不過借由我的名義去那裏爲別人演一場癡情的戲。
她們死了，他在此淡然地憑吊
他演的更逼真。如此而已。
一些人失去了，才能成就一段故事，淒美的完美的，他選擇了後者
她們原先是必須的道具，他們不再有後來。
而即便她們在他的世界徹底消失，那些虛擬的名義還在，他還可以一輩子地演下去，有那麽多的戲份啊，例如懷念，後悔，疼痛。
還可以念叨著她們的名字，讓人以爲真誠
他終于想清楚那些人那些事對他的意義。
他玩弄著所謂的永不放棄和一直跟隨的含義。他捕捉她們最真實的細節，然後用文字拍出來，
讓他自己落淚讓別人落淚。他的憐惜和關切是真的，他的眼淚也不是假的。他所不能做的，只是在我每一個需要他的時候，站到她們的身邊，然後伸出手來。
我相信她若真的遭遇不幸或者死去，他一定是真的無比傷心的那個人。但是他，永遠，都不會是伸手的那個人。
默默忍受著愛戀，卻決絕地說出分手
這便是我結束的這段愛情
他在這隨意地穿插著沈默。那是他的湮滅。。

愛過了，錯過了，放手了，走遠了。
他们靜靜坐在柔軟的沙灘上。
在最深的夜，海水漫上來又落下去，只在沙灘上留下泡沫。象往事一樣地，消失

……

1w

去年桃花



2004年2月27到3月5號我不在學校
純純是我在無錫時認識的網友。蛋妹要上課沒時間帶我玩我去了網吧。
和她視頻。我在鏡頭前一臉默然的抽煙。我飛快的跟他打字。我說我19歲我在浙江理工大法學院讀大一。我現在在無錫，我已經一個星期沒有去過學校不知道老師有沒有開除我。我生活簡單我熱愛文字我很愛我的女朋友可是我不知道我們爲何分手。
她說蜥蜴你是很厲害诶。你是很奇特的男孩子。她說你不好看但笑起來的樣子真坦誠，我喜歡看你抽煙。我就對著鏡頭傻傻的笑。笑到她毛骨悚然爲止。可是她還是跟我聊天。
我把我以前的文章大段大段的複制給他，她說他想過我這樣的生活。她說他羨慕我的自由。不在乎，我什麽都不在乎。我只要好好活下去。
彼時我大1，19歲，身高177厘米，背著20來斤的大包，因爲和女友分手而遊走到褚暨（我操你媽的，這兩個字真難打）鷹潭，蕪湖，南京，無錫，蘇州。
彼時初寒2月，無錫刮很大的風，把我的黑色天堂傘骨架刮斷。我穿著佐丹奴的黑色棉襯衫
彼時我住在江南大學40塊一夜的招待所裏，我抽著猴子給我的520，拿著翁GA的銀行卡，出去自己小心，帶多點錢，煙都給你，早點回來。他們對我說，然後目送我坐上525。
彼時蛋妹還是有爸的孩子，而大2開始的軍訓，我收到他爸肺癌晚期不治去世的消息
彼時我從鼋頭渚上船，往湖裏丟著硬幣許願。太湖神仙島上下著小雨，我爲她撿了很多漂亮的石頭
彼時我恣意揮灑著青春，無所畏懼。爲今，我只是一只爲了學位掙紮的死狗
。。。。。。。。。
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以一篇前面博裏的話開篇。。
幸福一朵花開的時間。一覺醒來，浮生已百年。
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2004.2.26
和暖雨分手，沒有見面，只是在電話裏沈沈地說了聲再見
在移動營業廳
左手插在褲袋略微後傾著身體在排隊，那年下沙辦理手機業務還是件很麻煩的事情，從沒這麽耐心。因爲，隊伍的盡頭，也就是這感情的完結。。
這位先生，需要爲你辦理什麽業務
對暖雨說了聲保重，挂了電話。
注銷這個號碼，13588747294，謝謝。
我很禮貌地對那個女孩子說，微笑著，感覺從未如此純淨。
----------------------
騎著我的現代跑車去學校機房打給可可的回信，信收到已經好幾個月，想把事情做完。
告訴她我現在很好，告訴她杭州的空氣不是很好，告訴她我想出去流浪了，告訴她我也許會在以後想起她，
最後，保重。
中午收拾好了大包，是高中時候用20塊錢買的帆布包
質量好的這個暑假我還是背著它回來，大得可以塞進NIKO3人睡的大帳篷，和我從ZY那裏打劫來的睡袋
包裏還有猴子的那條520，猴子說，說雖然你不喜歡，但沒煙的時候可以對付
翁GA的信用卡裏還有800塊。。。
在籃球場，老妹輕輕地念著大哥出去玩得開心點，注意安全/
在卡夫吃了晚飯，然後跳上了525。
------------------
學校櫃子的紙條盒子裏現在還放著那些車票，1515次杭州到褚暨，鷹潭，轉上蕪湖，北上南京，無錫，蘇州，然後在蘇州回的杭州
在城站的時候反而最彷徨的，我不知道往哪裏走，我只知道想離開這個地方。而去鷹譚，也只是因爲那輛車很便宜，而且是去我沒去過的遠方
36塊錢，我在車上度過了7個多小時，
從黑夜到天亮。
像古龍的楚留香中形容的那樣，睡一覺醒來後發現自己在一個想到的地方，多麽美好的一件事情
江西鷹潭，這城市在之前就聽說無比的混亂，但沒想到這麽快就輪到我頭上
下車是在早上6點40來分，2月尾的天還亮得很慢
3個陌生男人飛快地走過來，一個握著我的手，說兄弟你終于到了，我們等了好久，另兩個飛快地把我挾住，一個火紅的煙頭燙上左手，背後的刀鋒抵著我的大衣有點刺痛
別說話，跟我們走。他們說
10分鍾後完好地從小巷裏走出來，少了身上的現金200來元，左手多了個不可磨滅的煙疤
現今看著呈現誘人的粉紅，第3個煙疤，我看著冷笑
回想事情總是很平淡，因爲事情已經過去了，只是一時的屈辱和疼痛
當然，也有很多事需要很多年甚至一輩子去彌補拂平，像我現在爲了取消那個處分必須像死狗般掙紮
繼續走，去了鷹潭龍虎山，去網吧給學校的兄弟留言說平安，背著大包走來鷹潭並不很繁華的街道，
一個窮光蛋，反而平和，沒什麽可失去，沒有任何東西。
在此感謝翁GA給我的銀行卡，沒有它我走不完之後的旅程/
感覺有點像流水帳了，可沒辦法用其他方式敘述，我只是把事情記下來，作爲一個引子給老了的自己憑吊回憶，我不想失去任何這些人渺小一生中不平淡的記憶
--------------
停下來 重新整理。。

涩

也~~有些看过了也

1w

8月



八月下旬的麗水。憂傷鋪天蓋地。
正午的陽光毒辣明亮，照的人張不開眼睛。偶爾從書桌或者電腦前走上陽台，眼睛被灼得酸痛。舉手望望隔一條好溪靜臥著的風景山，然後轉身回房間，帶上房門。
真是個可愛的小城鎮，和粗犷宏大比起來，還是更喜歡江南的細膩，如山巒的起伏，灼灼的生機。而真到了一望無垠的境地，也許體會的更多是對死亡和生命的思考
不同的生活環境造就不同的人，而我，現在在拼命從回憶裏汲取養分。。
8月未央。以安妮做名，寫的同樣也是告別和懷念。

很長的時間內，寫不出字來。一直平淡如水的生活讓我感覺內心的浮躁。
終究還是不能釋懷。
女人說你怎麽把博給鎖上了，壞蛋。我只是飛快地打字告訴她我在告別，在做最後的留戀。
再過10多天，我就會成爲一個爲生存爲搏擊的人，而不會由著自己的喜好，惰性
做一個社會人，我對她說
什麽感情，性，什麽青春的標志。統統都去吧，我不要了
爲了身邊的人，我沒得選擇，是自己做錯的事
一直記得衛慧還是小妖說的，也常常和失意或面臨抉擇的朋友說
決定了就去做，做了就承擔一切。。

上各樣的論壇，EC，2Q，IM，FG。
注冊各種ID，用各種頭像，扮演著各種角色
JL偷了一堆QQ，我要了一些
上別人的QQ，然後躲著看有些人在罵你的畜生，偷別人的QQ，看別人給號主的留言
我躲著，抽抽煙，笑笑
我想我在開始變成真空。觸手可及的彼岸花朵只在眼前。無法依靠文字慰藉。
漸漸臨近九月，表示暑假也將結束。無法想象當我提住行李走出杭州城站時的那種無助。不知道該去哪裏。亦無法預料未來的多變。

不知道該怎樣生活下去。
忽然有天開始回想，愛情是什麽，我愛誰，我爲什麽生存，我改扮演怎麽樣的角色
桀骜不訓的性格已經慢慢被磨平。昔日棱角完全不見。
曾經自己就是世界，想把權杖伸到更遠的地方
曾經戴著暖雨給我買的綠色青蛙墨鏡背著大包走在陌生的街道。穿大大的黑色或白色T恤，徑直走路。雙手插在褲兜裏。目無表情的從人前徑直走過，沒有回頭。一句話也不說。
曾經睡在街頭，感覺一無所有，曾經在伊家鮮要錢，爲了有3塊錢坐車回校
曾經在杭州東站叫過小姐，被人敲詐用10塊錢擺平
曾經那麽愛一個女孩子，最終卻決絕離別。。。。

一切都已改變。回憶門口，留下一個虛空的姿勢。

1w

Lie it be



村上的書裏有一段是寫時間，形容如風
人不再成爲實質，而是像風一樣沒任何束縛，可到任何地方
氓蠅有一段話一直很喜歡，以前曾經是QQ資料，現在是2Q論壇的簽名
-----
我希望我是風。有風的無私，風的輕盈像風一樣飛
如果我不能是風
請讓我的思想像風一樣自由
如果夏日裏有風，風中有你伫立
那麽，且聽風吟
且聽風吟，世事不停息地轟轟烈烈前進，跟不上腳步的只有在洶湧潮流中輾轉碾碎
我選擇遺忘，投身塵世
我最後選擇了背叛，我長大了，所以我背叛了朋友，背叛放蕩的青年生活，選擇了代表平庸而正常的價值取向。我彙入了平庸的人群之中，與沒有面孔的人們融爲一體、消失不見。我微笑著向前奔跑，奔向那個平庸但正常的世界。

我喜歡在夜裏徘徊，空白或清醒的，會坐下來聽音樂，或者抽煙喝水，寫字。
一抽煙我總是急著找東西喝 ，仿佛靠此來泯滅心中的焦灼
暑假我喝了5箱光明心爽系列的酸奶，感覺原味有點帶著藥的苦澀
我在這個時常隱藏的博上飛快打著字，我不需要什麽思考什麽言語的組織，我只想把一些事情以一個美妙的身資留在我的記憶中
讓老了的我可以去念想可以去憑吊。
我是個自私的人，我只想抓住自己喜歡的東西 ，我不願放手

暑假一直抽金黃包裝的雲煙
煙店的小姑娘是我幼兒班的同學，曾經拿兩分錢從她那買了個紅色的氣球
雲煙，我微笑著對她說，汲著拖鞋穿著背心
然後從小店蹭個火點著煙走到好溪的護欄邊坐下，抽著煙
望著原處夜色中沈沈的山
一般我只在黑夜出門。可以毫不顧忌地讓漠然在我的臉上彌漫
躲在夜幕中灼灼地觀察著行走如風的人們

這些都是很私人的事。一個人默默地走一段路做一些事。
我越來越孤單。越來越多的事在瞬間就變得很私人化了。
因爲對外界的抵抗，我不斷把自己的世界縮小，隔離在人外。對別人的事絲毫不感興趣，怎麽樣都無所謂。
然後在幻覺的世界裏沈淪。
我在幻覺的世界中編織我的夢想，在幻覺的世界中和我的朋友相親相愛。
姗在QQ上對我說，老爹，你什麽時候回杭州，都不來看我的，過幾天我來缙雲
長久地不能言語，我不能告訴她我現在不想見任何以前的朋友，他們的活潑無憂都是我的夢魇
我只想靜靜地坐在我的房間裏，看一些書，打一些字
我只能告訴她，好吧 ，如果我還在的話。。
暑假果子本來說來找我玩，同樣的理由拒絕了，不過較好的是，果子知道我正經曆著一些事情，她可以很包容地原諒我
對其他朋友，對于我沒有任何解釋的漠然，我只能說抱歉，你們的目光會讓我感到難受
而我，也希望只是在黑夜裏回想。到了白天，我會像齒輪一樣有力地轉動
也許過了很多年，我會把這事當笑話講給你們聽
。。。。。。。。。。。。

我們曾經在黑暗裏盡情地狂舞、大笑，
沒有人要求我們說出做這件事的意義，也沒人要我們承擔責任，我們只想像現在這樣爲自己活著。
時間流逝，站在青春的枝頭，我們卻背叛了自己，有了所謂的追求，在浮華世界中虛僞嘲笑著尋找自己生存的位置。
Iggy Pop的“Lust for Life”聲中，我們開始遺忘青春，遺忘夢想；我們一起向青春告別，溶入了這平凡的人生當中；我們開始喃喃：
“洗衣機、汽車、CD播放機和電動開罐器……”剩下的只有生活，我們沒有選擇 ！

--------------- 浙江理工 Joc31 10/23/2004 4:58:37 PM

1w

葬



把所有文章刪的刪隱藏的隱藏
刪了圖片去了話語，寫上對那些會關注我博的人的告別
我走
-------
貼上中島美嘉的歌，再打開這個頁面只能感覺到到處彌漫的煽情
我一遍遍于深夜在此流連
有人說，凶手總會到殺人現場懷念下
可是，我們，我們，不無例外的 只是那具屍體而已

一晚上沒有睡覺，羅璇去做了頭發，拉得順直
視頻看她的新發型，她只穿著一件寬大的T恤坐在藤椅上，微笑著做著鬼臉噴著煙，她說最喜歡上海雙喜，白W，7星
語氣熟谙地聊很多東西，聊她身邊PUNK的朋友，一些她看不慣的傻B，她說自己是空姐班裏最矮的，她找了很遠的男朋友這樣就不會麻煩，她說她還是處女，不管我信不信。。像相交很久的朋友
但事實我們只是相識兩天的網友
我們彼此不過是一張名片。證明我們依然存活在世間，爲人悲喜。貫以名義。
爲這世界增加趣味
很多年前站在山頂看火，看著渾渾噩噩的人們，最終披挂跳入紅塵，學人渾渾噩噩，學人哭笑哀愁。
而今，一身狼狽地奔回我的森林

一晚沒有睡覺，頭疼的厲害，但還是不願馬上去歸于沈靜，QQ上的頭像一個個亮起來，近秋的風透過窗棂攪拌著房間渾濁的氣息
我會在這裏，一直在，守護著我的愛戀，我的過去。。躲在人群後。。。
安

1w

穿過骨頭你的寂寥



從褚暨到蕪湖
褚暨火車站在一個小斜坡上面，背著大包往上走，像爬山，感覺一陣的乏力
一個肮髒的車站，成塊的黑色的汙質堅強地依附在淺色地板上
一個大媽叫嚷著讓候車的人站起來
然後拿一個大壺往凳子上和地上澆水
然後一群工作人員操著平鏟和掃把一轟而上
場面壯觀至級
坐在一米多高的寬窗台上抽煙，普通7星
原離塵囂，看著黑色的汙漬被鏟起，痛苦地蜷縮成薯片狀
真是個有趣的遊戲

在列車時刻表前站立恩久，不知道該往哪去，剛才江西輾轉回來身上只有可憐的幾十塊
在離火車站不遠的地方買了兩個蔥卷，就著礦泉水咽下

在褚暨已經呆了一天多，沒有去五瀉，只是在褚暨並不寬敞的街上胡亂轉悠
去火車站下來直走第2個路口的超市買了5條一次性內褲，幾雙襪子，一些壓縮餅幹和水，衛生紙也是少不了的
超市收銀的女孩子的女孩子奇怪地望了一眼我的大包
從她手上接過硬幣的時候觸碰到她的指尖，感覺一陣涼意 ，不知道是不是只因爲初春的熏風
說回來 ，褚暨的天氣是不錯

去了西施故裏，在人工痕迹很濃的長廊上流連
紀念館建在一座小山坡上，依勢建了台階，長亭，回廊
回廊上有一些關于西施的詳細介紹，仔細地看著，爲這個沒有幸福的女子哀歎
傳說總是把結局篡改地美妙婉轉
而我，甯願相信她是個淒婉的故事

投一塊硬幣，櫥窗裏西施的塑像開始伴著音樂緩緩轉動
在一條空默的回廊裏做這些事，感覺空遠並奇妙
甚至感覺真的有人就在那裏
寂寞著獨舞
從褚暨到蕪湖
褚暨火車站在一個小斜坡上面，背著大包往上走，像爬山，感覺一陣的乏力
一個肮髒的車站，成塊的黑色的汙質堅強地依附在淺色地板上
一個大媽叫嚷著讓候車的人站起來
然後拿一個大壺往凳子上和地上澆水
然後一群工作人員操著平鏟和掃把一轟而上
場面壯觀至級
坐在一米多高的寬窗台上抽煙，普通7星
原離塵囂，看著黑色的汙漬被鏟起，痛苦地蜷縮成薯片狀
真是個有趣的遊戲

在列車時刻表前站立恩久，不知道該往哪去，剛才江西輾轉回來身上只有可憐的幾十塊
在離火車站不遠的地方買了兩個蔥卷，就著礦泉水咽下

在褚暨已經呆了一天多，沒有去五瀉，只是在褚暨並不寬敞的街上胡亂轉悠
去火車站下來直走第2個路口的超市買了5條一次性內褲，幾雙襪子，一些壓縮餅幹和水，衛生紙也是少不了的
超市收銀的女孩子的女孩子奇怪地望了一眼我的大包
從她手上接過硬幣的時候觸碰到她的指尖，感覺一陣涼意 ，不知道是不是只因爲初春的熏風
說回來 ，褚暨的天氣是不錯

去了西施故裏，在人工痕迹很濃的長廊上流連
紀念館建在一座小山坡上，他們說那就是稽蕺山，依勢建了台階，長亭，回廊
回廊上有一些關于西施的詳細介紹，仔細地看著，爲這個沒有幸福的女子哀歎
傳說總是把結局篡改地美妙婉轉
而我，甯願相信她是個淒婉的故事
那時候褚暨的3月有著很好的陽光，風很輕柔著吹過回廊穿過我身
一個個地投著硬幣，毫不厭倦

紀念館的最西邊有個涼亭，是個很偏僻的角落
本不是放假的季節，遊人稀少，而在此，甚至聽不到人聲
在樹下的草地躺在，點一根煙
人心，原來隨時可以到世界的盡頭
觀摩著鋪天蓋地的寂寥

走的時候去紀念品店幾乎花光所有的錢買了一幅碳燒的木片畫，想著到無錫可以送給蛋妹
再望一眼入口近處的鯉魚池，背部泛著青色的鯉魚在陽光下有著青瓷般的光澤，而池底的硬幣也變的亮晃晃
一群年輕人嬉笑著丟著面包喂鯉魚，在大堂照著相
最後深呼吸一口，對入口的剪票小姐微笑著說再見，義無返顧往火車站方向走去
她們對我說，再見，下次再來

最終選擇去蕪湖，計劃往北走一段，然後在上海中轉回杭州
蕪湖，這名字符合當時的心境、

沒有座位，沒任何遲疑地買了站票
打定主意站10來個小時到，像剛上大學的時候，站了5個小時到的杭州，從淩晨5點到早上7點多，從火車的小窗戶看著漆黑的夜開始發亮然後太陽開始升起
而這次，是從下午4點站到淩晨1點，目送太陽落下，再期待黎明
很多時候我有強烈的自虐傾向，會強迫自己幾天幾夜不睡覺，用拳頭一遍一遍擊打高中學校的鐵門，會把發紅的煙頭固執地燙上左手，再把水泡挑掉，用冷水沖洗不再平滑的皮膚

很奇怪褚暨往北走的人多的可怕，火車開過來的時候，甚至找不到空敞的上站口
記憶頑強地記住一家民工夫妻，帶著小孩打仗似的把大包小包往火車上搬
沒見過那景象你沒法想象那包有多大，大概有4只大皮箱左右，用破舊的麻袋密實地縫成
小孩子被擠得直哭，大人義無返顧地爲了生活掙紮
想起小時候的一個夢，夢見我的被子變得鋪天蓋地的大 掉到地下，我站在3樓的陽台使勁往上拉扯，可被子沈重得不動分毫
爸爸回來要罵的，然後在睡夢中哭醒
小時候是挺孱弱幹淨的男孩子，而現在，我已經記不起前一次哭是在什麽時候
我一遍遍地告訴自己要堅強要把恐慌無措隱藏
而面對這樣的一幅景象，我不得不觸動
像面對幼小時候的自己，
不得救贖，亦無需救贖，生活還在以前進的姿態繼續

。。。。。。祝福他們

1w

不留



淩晨2點，和璇說晚安
她明天要回學校了，說今天不能陪我到天亮了，說一天後再見
是看到我博客才認識的女孩子，聰穎
喜歡用單純的方式宣泄著複雜情感，被人叫酒精
我問她爲什麽是酒精，她在視頻前晃著白萬說大叔你還真老了，酒精就是甲醇，甲醇就是假純啊
啞笑，忽然想起很多日子前自己還在和別人解釋酒精
而現在，記憶不再適合玩笑
時光的風在腦海裏一遍遍地輕拂,那些碎片悠悠地飛揚，帶著鋪天蓋地的恐慌
掉進深井或沼澤，同樣的腐爛

說著再見，說著親，玩著暧昧
朵朵說，我們我們自虐，我們玩的就是暧昧。
很喜歡她綠色的葉子，也從她那進了很多連接，很多都是類似的年紀的女孩子的博客，而且都是大2將大3
這個圈子也許很小，一群人在黑暗裏盡力地蜷曲著身姿，扭動或跳躍，或者以沈靜的方式一動不動著等待死亡
雲高2時候寫的紙條說，一個男人和一個女人在一條小巷子裏迫不及待地擁抱，情欲勃發，他們抵死地親吻
地下開始用處清澈的水，印照他們模糊的臉，他們不理
水漫過女人的頭，長發海藻般向四面蔓延
一只貓尖恐懼地叫著從屋頂跳下，姿勢幽雅圓潤而決絕

她問我，這個夢代表什麽
我不知道
而後果，是到現在4年的緘默

暖雨是個被寵大的女孩子，很多時候她不開心就會和我爭吵
有次很大的爭吵後，我告訴她
我不是每次她再轉身就在她身後微笑著看著她
我很可能馬上會走，而且走得無比決絕
我是個對有些事很有耐心的男人，我喜歡用很多年這個詞來丈量我的時光
很多年，很多年，
陽光從烏雲後探出，天使望著那個死亡男人的臉

親愛的 親愛的，多麽美妙的一個詞
我們一次次地重複著天荒地老的遊戲，用肉身，用靈魂，固執拒絕如斯地演繹這場異樣美好的幻覺
當有天夢境消失，愛情忽然間坍塌，在這個炎熱的夏季谇死掌心
親愛的，請你一定要記住我，然後再狠狠把我忘記
我會像我的博名一樣SOLO著飛翔
很多年，很多年
也許我會像菲次傑拉德形容的那樣，那某個清晨醒來，然後想起你
想起這樣的一個女孩子曾經在我的生活裏走過
散發著螢火蟲般羸弱而明亮的光芒

女人，犀和啊狼還有11，璇璇在我的博上留言，希望她們知道我躲著碼字而將內容隱藏不要生氣
我在逃避目光，而她們的友愛，反而讓我恐慌

把還剩一小截的煙放到杯蓋裏，拿起旁邊OCEAN的玻璃杯喝一口水。吐進去
尚在燃燒的煙蒂發出孜的一聲，既而熄滅，
呢喃著還好還好，默念著不留不留
。。。。。

1w

永遠的KFC



永遠是紅黃暖色的KFC裏，身旁座位的人換了又換。我拿著一份報紙在此坐了很久，一撥撥的人推門進來，再推門出去。一些男孩子和女孩子會面對面坐著，溫暖地吃些垃圾的食物
這麽久了，在印象裏來KFC只是因爲這的情調和氣氛，而不是爲了食物
當然，ZH不同，她會邊喊著要胖的邊那雪白的紙巾包住奧爾良烤翅送進嘴裏，然後對我做著鬼臉
靜默。很喜歡這個詞，字典裏查不到
擰發條鳥形狀記中村上寫的，坐在一條繁鬧的街道邊，就這樣坐著，看著人來人往觀察著他們或喜或悲的表情
只要有心 ，你能感悟到人生
靜默。
一個人坐在深井裏，行走在荒漠，一個人點著微弱燭火守侯黑夜
一個人默默著說一些話，做一些事

吐著煙對屏幕笑笑。無非又是一個愛情故事的完結，一份感情的死亡和一個不怎麽樣的男人在給自己找著種種借口。

2004年2月號9號是大2學期開學的日子，10號開始正式上課
晚上躺在床上和ZH發短信
從9點一直到淩晨一點
然後我忽然坐起來，對經緯叫聲叫一句 哈哈 我泡了一個妞
經緯罵了我句神經病，然後翻個身繼續睡覺
就這樣，我和ZH開始
沒見面沒花沒甜言蜜語，在電波裏結合，一如一年半之後我們的分離

第一次見面是在杭州大廈的門口，提早到了，到全家福的門口買了11朵粉紅色玫瑰
是她最喜歡的顔色的玫瑰，後來她告訴我
那年的2月還很冷，半路終于握住她手，在西湖轉悠到很晚才擁著去必勝客吃披薩
擠，然後輾轉到延安路上的肯德雞

容易喜歡，也容易厭倦，對很多人和事都是如此這般，也許不是一個太喜歡投入的人，天性中便是這樣懶懶散散淡淡漠漠的，今天牽念的，明天或者就平淡如水，無所謂了生命中能否承受的重與輕，對很多事也無法去深陷，總是淺淺的一掬。
想起高中時候對感情的執著而今有些遙遠，流雲飛絮，過往散去了。

而由于一些人，一 些人一些事變得永遠，永遠。

寫的匆忙 不想動了

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人走茶涼



在房間裏一遍遍徘徊，目光搜尋
把一件件東西丟進那個灰色的大包，我一直在想是不是該給那個包取個名字
OK，那就叫包吧

包是高2時候買的，爲了一次逃離
3年後我仍背著它走過很多地方，靜默地陪伴，作爲容器，作爲靠背，作爲在街上睡覺時候的枕頭
高2那年雲和我計劃著去西藏
她傻傻地畫了一個大包的樣子，然後告訴我哪裏該放相機，哪裏放書，哪裏放防曬霜。。。
我堅決地說我不會帶上她，我只喜歡一個人走
那時候看的還是差不多是中國最早描寫徒步的書籍
例如程哲的西路無碑
一個左撇子的男人，留著破布般的長發

這是我的房間，我的天地
牆上有一幅世界地圖一幅中國地圖 ，有兩幅我自己畫的占滿一面牆的畫
一張是9幾年版本的源氏物語的封面，一個女人像一只蝴蝶在落櫻中翩飛，長發飛揚
而另一張，則畫著一個躺著的骷髅，手上拿一只玫瑰花
用藍色把牆隔成半月，然後另一邊花上向日葵
用很厚的水彩，厚的不摻任何水分，只是拿硬毛筆把顔料粘到紙上
向日葵的葉子，是一張張女人嫣然的嘴唇
而其余兩面牆 ，被我拿著哩水的瓶子倒進顔色噴花
那一年夏天幸福而快樂得從事著這份工作，我細心地把翩飛的女人身上的衣裳花滿花朵，然後再用細毛筆沾上弄墨細細地描
單這份工作 ，就花了將近兩天時間
而左上角的紅日下，我寫上了高1時寫的情詩
----遠離紅塵的地方，是否只有蝴蝶在飛揚。。。。。
爲了流瑩的存在
那面牆每時每刻殘酷地提醒著我過往

下起了雨，12點前一點JL告訴我今天將是雨天
無所謂，無所謂

笨笨說把朋友支開來接我
和她開著玩笑說見了面給不給親
開著暧昧的玩笑，當什麽都沒有發生，當生活還是以往的美好
逝者如斯，晝夜不息
上EC 竟然看到UU的離別T ，我不顧一切的想踏出了那個圈子，
追尋著我所想象出來的幸福，那麽堅決，那麽固執的以爲自己不會反悔。
原來追尋到了自己想要的東西也不過如此。得到的幸福卻在自己眼中變的那麽無能爲力。一再的容忍自己的爆發，是可以變的如此乖巧聽話。這是我所料想不到的。

包越放越滿，最後塞進帳篷和ZY的睡墊，把扣子扣上
明天，馬上要回到那個盛世繁華的城市
我等著我該受到的一切
儈子手，請快點把刀落下