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7 k; U4 {4 b: a1 R; Y+ j在网上认识老婆的时候,老酷问她的年龄,老婆不想告诉他,就说:“你是警察呀?查户口呢你?”, c+ v! z( [, H- n3 h5 y
老酷说:“是啊,所以请你要配合工作,可不要妨碍公务哦。”" |: I; L" F5 p+ `1 U' \
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; B) @9 b- @: q: X$ U老酷问她:“你什么工作呀?”
0 W. U; `0 `$ x8 R# r5 ?7 _( J: O& K她说:“干什么工作并不重要,反正都是为他人作嫁衣裳。”
: w% x$ r4 Z; ]7 @老酷问:“你当过裁缝?”
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老婆对老酷说:“你那张嘴呀,怎么那么贫?”) r- M7 s6 p/ D* L: R* G
老酷说:“我祖上三代都是贫雇农,到我这一辈儿,也只混了个流氓无产者,一贫如洗,有什么值得大惊小怪的?”4 Q7 X8 | d7 b7 M6 |$ ?: b* j
老婆无奈地说:“希望你以后脱贫致富哟。”0 \6 ]+ i0 n& ?6 ?2 \( q9 P
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老婆说:“你怎么就那么坏呀?”
* p# g& I' R7 L% y& n; T老酷说:“骂我坏的人多了去啦,我从不解释——星星知我心。”
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又一次在网上相遇,她问老酷:“你吃饭了没有?”
8 z9 K! i8 w. a9 B% j“噎死。”/ c9 w! I* I' q4 J: S. x8 \' E
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她被逗得哈哈直乐,老酷说:“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊?”/ i* ~! O8 h0 U7 r$ d
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对于老酷,老婆明骂暗恋,渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”,老酷故做不知,当她数次暗送秋波之际,他总是说:“男追女,没故事;女追男,倒贴钱 ;小追大,不像话;大追小,长不了。”1 B! V% @& S2 n, x
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她执意要见老酷一面,老酷说:“我好怕怕,你可别让我E妻之吓,E命呜呼。”
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第二次见面那天,老酷迟到了几分钟。: c; `$ b' U5 E, c" |' T) l
老婆问她:“你今天怎么来晚了?”
# B7 j: n2 r! a, _“路上塞车。”" e) @2 v5 }- D% C( |$ a9 K
“你坐什么车来的?”/ t( l, M: ?: \, q- Y
“回车。”
, ^! g/ [$ |" q1 ?; Q2 Q“怎么塞的?”
8 G+ r9 V& A- S3 V1 t w: {9 s" Q“哇塞。”- @' ^* H. ~/ [' B' X
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' O' E. n7 j$ m4 A老婆问老酷:“我做的菜好不好吃呀?”0 Y" D* J: f+ l! L- E5 A0 ?6 A
“当然好吃。”
( J9 M" ]" b% v9 A# _* k4 R' `9 w( `“为什么好吃?”( ^% R0 L; U3 C/ ?6 u
“因为我不好意思说不好。”( r) Z1 Q* m' h7 s& i" ]: H
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老酷问老婆:“我做的菜好不好?”
* s+ h% k j, L3 j“好。”
5 w3 B. x2 q( m+ \/ t# x; u) R“为什么好?”/ H1 I: ]& i- t g
“为了鼓励你做饭的积极性。”8 H+ J$ \. G+ U. J8 M
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Q2 ]: r* h& b& r( S老婆问老酷:“你老上网,要是再有MM泡你,你会背叛我吗?”: O* x( K: V4 N4 A* M% z
老酷说:“怎么会呢?”
2 s6 q5 W. h; E6 a' Y3 k2 Z- W) J老婆说:“常在河边走,怎能不湿鞋?”3 y3 ]" C: e4 R! o& ~2 P4 r
老酷说:“没事,我有防水靴呀。”; _' H3 X' w& L; u+ `
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朋友问老酷:“你老婆那么疼你,真让人羡慕,能不能介绍一下经验?”
; F/ G: [( b2 N8 l老酷说:“男人嘛,要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
* K# R- x# K# a; H/ u% a朋友不解。9 t) D0 D9 u" x2 L2 {
老酷说:“女人生气时做她的出气筒,女人伤心时当她的打气筒。”* `9 E% Q+ i# I
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一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来,老婆说:“虽然我年龄小,但是你得叫我阿姨。”$ q# Y- y: s% L, K+ Y$ r3 w0 U
“为什么?”# D" {% N+ Z0 A- K
“因为我给你洗衣扫地,是你的保姆呀。”
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老酷贫来贫去的,有时候也挺招老婆烦,她说:“再贫,给你一个大嘴巴。”- o: w- l, n1 M% b
“好啊,打吧,省得我以后天天洗脸。”$ f* d g L5 {! `( o( s9 Y9 ?+ q
“你不爱洗脸吗?”
5 B( v% }9 f& p, n1 x. E) U$ o“不是,是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”0 G0 {4 G1 s2 j
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老酷说:“其实我挺纯的。”
% I& z: G9 |, _- w5 t' w2 A老婆说:“谁说你不纯呢?你是假纯。”
( `- R& h+ s/ n老酷说:“假纯也比不纯强。”1 ?8 y0 Q* j8 \( z& ?" [
老婆说:“我看未必,喝了你的甲醇,女孩就会瞎眼,就会跟着你走。”; Y; a$ X8 q# H! S
老酷说:“那也怪不得我呀,女孩本来就不该喝酒,更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
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老婆想看电影,于是老酷给她买来几部盗版大片,由于VCD老掉牙了,而且还漏电,一不小心,老酷被电了一下,他望了望老婆,又笑着对那电线说:“你好肉麻耶。”
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老酷从外面回来,兴冲冲对老婆说:“咱们逛街去。”2 e% C ]* t0 c8 f
老婆说:“好啊。”$ v; e7 g: u) w) H, Q
老酷说:“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”' x9 B1 m, ?6 s0 ~+ [( s* z0 f1 a
老婆兴奋得跳了起来:“你想买什么好东西给我呀?”8 f6 | ]0 L; N7 _* I
老酷说:“不用买,光人送的东西咱们都没法拉。”$ y" ^, k# Y- j& Z3 v$ t! Q+ W
“还有这样的好事呀?”
( D: q# @: c: y5 T; t“当然,你看,好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子,咱们就不买那个“一”啦,只要他们送的那个“三”就行。”
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老酷和老婆发生了一场口头冲突,久久无法达成停战协定,最后老婆气得要走,老酷忙说求你啦,别走别走。, h2 V% m# k( ^
老婆说:“有种别拦着我呀!”* g) R8 Z$ C0 g
老酷说:“那年春播时节,我爹到种子公司去买小麦种,经理却说:你来晚了,我没种。”
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一位朋友发伊妹儿诉苦,说妻子有外遇,他非常苦恼。老酷回信道:“自由是车轮,自律是方向盘,缺一不可,不过假如方向盘发生了故障,也不能太责备车轮。还不如赶快停车,检查一下方向盘呢!”' x* y/ |7 O1 D# ?1 a
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