好笑话 大家看

徹悟ゞ輪囬

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
　　说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施
　　了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人
　　叫来，问他为什麽没有戴安全套。
　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好
　　把前面那部分剪掉啦。“
　　
　　<2》
　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、
　　黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，
　　老头？你难道没做过发疯的事吗？”
　　老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
　　
　　<3>
　　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
　　“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
　　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”
　　
　　<4>
　　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
　　下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
　　直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
　　那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
　　
　　<5>
　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
　　女患者说：“钻吧，医生。”
　　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
　　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
　　
　　<6>
　　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向
　　后面大声叫道：“汉堡包一个！”
　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着
　　抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
　　老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
　　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
　　
　　<7>
　　“律师和精子有什麽共同点？”
　　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
　　
　　<8>
　　一个小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的裤子，她指着他的两腿中间问：“那
　　是什麽嘛？”小伙子说：“我也不知道，但我老爸也有这东西，我今晚问问他看。”
　　这天晚上，小伙子等父亲洗完燥，就指着老爸的两腿中间问：“这是什麽？”
　　父亲回答：“儿子，这是一根阴茎，确切地说，是一根完美的阴茎。”
　　第二天，女友问小伙子：“你搞清楚是什麽了吗？”
　　小伙子回答道：“知道了，是一根阴茎，确切地说，如果它再短两寸的话，就是
　　一根完美的阴茎啦。”
　　
　　<9>
　　一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什麽吗？”小伙子
　　说：“长官，我们在拥抱啊。” 警察说：“哦，是吗？那麽你最好把你那根讨厌的
　　东西放回到裤子里，从这滚开。”
　　
　　<10>
　　飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要
　　先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心
　　一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他
　　说他要先拉大便的。”
　　
　　<11>
　　“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫...那麽，你让谁进来？”
　　“让狗进...因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”
　　
　　<12>
　　一个犹太姑娘回到家里说：“妈，我结婚了。”
　　母亲说：“噢，那太好啦！”
　　姑娘说：“可他是个阿拉伯人。”
　　母亲说：“那可不太好啊。”
　　姑娘说：“但是，妈，他是一个阿拉伯酋长，富得让你难以想象，我和他结婚，你和
　　爸爸就可以过上舒心的日子了。”
　　六个月后，姑娘又回到家中，说：“我爱阿拉伯酋长，但是，老天，他整天就只知道
　　干我的屁眼儿，刚结婚时，我的屁眼儿只有一枚10美分硬币那麽大，现在已有一美金
　　硬币大啦。”
　　母亲责怪说：“傻孩子，就为了90美分，值得你惹上这麻烦？”
　　
　　<13>
　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服，
　　躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
　　妻子忙问：“你怎麽啦？”
　　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
　　
　　<14>
　　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
　　“用手指作画。”
　　
　　<15>
　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边
　　的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
　　
　　<16>
　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这
　　使我想起了我老公的睾丸。“
　　美国女人惊问：”有那麽大啊？“
　　伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
　　
　　<17>
　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公
　　的性器一样。“
　　女士拿过球棒，将球击打出去。
　　教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行
　　下面的训练。”
　　
　　<18>
　　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎，
　　忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们
　　就开始直立行走了。“
　　
　　<19>
　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，
　　你找到我的话，我就替你吹箫。”
　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
　　
　　<20>
　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交
　　式干的，还插了她的屁眼呢！”
　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”
　　
　　<21>
　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，
　　将双腿尽可能地张开。”
　　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
　　医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，
　　然后

作者：4ye26 回复日期：2006-3-22 9:53:00

　　这是我今天坐的第2把沙发,谢过.


作者：wys_0451 回复日期：2006-3-22 10:01:00

　　在发后面的10个
　　<27>
　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
　　
　　<28>
　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
　　
　　<29>
　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
　　地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
　　是他*的花园。”
　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
　　那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
　　往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
　　看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
　　
　　<30>
　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
　　进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
　　己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
　　夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
　　们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
　　要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
　　
　　<31>
　　一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
　　他拿一个望远镜看看。
　　”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
　　主夸耀道。
　　”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
　　店主问：”你在笑什麽？“
　　那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
　　店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
　　这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
　　远镜就白送你啦！“
　　这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
　　办到了。“
　　
　　<32>
　　一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
　　勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
　　药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
　　是这人就带上药回家了。
　　第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
　　出要一些橡皮膏。
　　药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
　　这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
　　
　　<34>
　　一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
　　付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
　　意为你做任何事情。”
　　“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
　　他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
　　乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
　　乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
　　“继续吧，把它掏出来。”
　　听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
　　说道：“快，快开始嘛！“
　　于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
　　
　　<35>
　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
　　牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
　　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
　　说的做的吗？”一个牧师问。
　　丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
　　想起来我把车放到什麽地方了。“
　　
　　<36>
　　数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的**部分比柱状体部分大，研究历时两年，
　　耗资十八万美金，结果显示，**部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
　　乐趣。
　　该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
　　年，耗资二十五万美金，得出的结论是，**部分大于茎部，可使女人在作爱中得
　　到更多的乐趣。
　　结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
　　究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
　　男人性器的**部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头上天啊.保佑看完贴后不回的人全部性无能吧.因为他们白看.不懂得怜惜发贴者的劳动成果..愿主保佑.啊门~~~