心情笔记：拖泥带“水”

婷婷 · 发表于 2006-5-23 16:52:00

前言我，不小心就落下来了，跟着一颗流星，一颗转瞬即逝的流星。它，回不去了，消失了，不见了。而我，也回不去了，哭过了，笑过了，什么都没有了。

（一）夜深了，我没有睡，坐着，对着乱乱的写字台。我独自一个人。我总是这样，在该睡的时候不睡，什么都不去想，只是空荡荡的。突然间发现，这已经是一种习惯。其实，有没有快乐并不重要，因为孤独也是一种快乐

（二）似乎我每天都在忙忙碌碌，但很多时候，我也不知道自己究竟在奋斗什么、挣扎什么或者得到什么。我尽力地投入到我喜欢做的事情中，草草地敷衍着我不喜欢的事情，然后莫名地陷入一场又一场落寞当中。我每天每天都在用力地去应付着什么，就好象是自己的归属，一切都是那么理所当然，一切又都是那么令人义无返顾。对于很多事，我真的做不到虔诚，当我应付着的时候，我便会陷入一种无限的空洞之中，因为我自己也不知道不清楚我究竟在些什么。要是哪一天我能做到对自己不喜欢的东西置之不理，那我想我会开怀地笑出来。

（三）现实中有许多事即使自己明白也很难说清楚，有时甚至不必去说清楚。即使你自认为是一个很了解自己的人，心理仍然会有很多很多难以名状的伤感。你想跟别人说，可是有几个人会愿意去聆听你的诉说？有时多疑和猜忌的眼神让你连解释自己的力气也没有，所以你选择沉默，全世界都可以不懂你，但你自己不能放弃。生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本就没有真正的是非。

（四）我不是个被宠坏的孩子，我什么都不奢求，至少现在是这样。我承认在这之前我得到的已经很多了，我很满足。我地知道幸运之神不可能总是眷顾我，美丽的光环不可能总是戴在我的头上。有的时候，我只是难过，看着美好的东西在我眼前流过漂过而不懂得去抓住它，因为抓是需要力气和勇气的，而我什么都没有。我躺在床上，看上面的天花板木然着，我也木然着。所以，我总是错过，错过很多。我不懂得藏在背后的是什么，我以为失去了可以再来的，我以为我会快乐的。其实，我从来都没有把自己当成骄傲的公主，我只是个小孩，太愚蠢也太依赖，时间久了，我忘却了很多，忘却了流泪，忘却了曾经背得滚瓜烂熟的号码，忘却了我有女孩子骄傲的权利。

（五）我居然是那么害怕打电话。不知道从什么时候开始，总是有那么一点点的慌张和胆怯。电话线的那一头，我太真实，太懦弱，我甚至找不到说话的理由和勇气。我害怕放下电话之后一切又空荡荡，我害怕说错了话让别人不开心，我更害怕说“再见”、、、、、、 [

（六）我喜欢微笑，因为我习惯微笑；我喜欢快乐，因为我常常不快乐。没有人知道。不管快不快乐，我都可以微笑，一直笑，一直笑到我找不到微笑的理由。其实快乐是不需要理由的，不快乐更可以延续，微笑和快乐是不挂钩的。坚强是绝对需要的，但是快乐在这种情况下太难了，谁能在跌得头破血流的时候还高兴？但至少需要平静。平静，没有快乐，也没有不快乐，已经是最大的快乐了