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前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊- a- J* P Z& l
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妈 我的运动鞋 给洗了没有？5 c3 w; P! {$ A
/ u3 m3 c# K* V9 ^, }/ a8 A 我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分
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" B0 _% r5 `# y6 |, Z* i6 P' E 我：哪部分？
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# F2 O# g. E2 a+ h/ T% r 我妈：鞋带。。。。% l/ l5 U' F: U" d" P% z
( ]5 _. O. z* z. s2 ?2 H' v, U 我：...........
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我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
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E, X- I/ ]) r" {3 L, h/ O 凑上去看了半天
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冲我说了一句：
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& @! o& z- w8 c- u- k; A E 这女的长得咋这么像个男的？？; d [" r7 J9 K- R2 V! x
; ]! {4 j4 Z& ?6 ] 很流行的QQ小车
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9 K& O! D5 O4 D1 r' T3 D( V1 D6 a5 Y 妈：秋秋9 L( n/ T9 o6 z3 h9 D8 W. Z
4 F$ N: I5 d& d. ?5 S9 P 我：QQ/ `7 {( {% x, S+ u
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妈：扣扣+ C/ ]3 x4 p/ u' X4 `5 r: y- v
# I9 O% |! P7 u/ i3 `3 a8 d& g) @ 我：QQ
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妈：球球! H& X4 W7 i X4 o9 V7 ^! X' U
; h) ?; Y% v. X9 t0 `- \ 我：... ...0 a1 r( o* I1 m% ^
! W5 \6 u$ q6 L 打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：2 _" [- t2 b: K$ r Z' J
# D/ B5 q& z7 K7 C7 [ “你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~! F# k+ {' N6 R8 ~ s
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我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~1 q: o' K5 G) S% j0 I: y
1 H: ^! o- X0 D" [! y/ N 男的1米9几，很瘦~~( |9 e* {) Y# `+ ]% f/ [
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我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”1 i; \$ R9 V& N( s
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我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你' M ]* }& I; k9 P
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某次 老妈在家卤鸡蛋
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注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤5 Y4 l' B# S( w8 K' v, j, E6 m
8 C/ C9 R$ A9 w& S7 K% F 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了% C/ M2 f" U2 k$ T, k% E: Y+ A0 Y% V
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后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"7 `. L. K( `0 |
. d+ O5 b" I2 N- L d% ?9 i6 f; s 我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
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一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。! O) g; [2 u% X! m. e5 Q# ]( E% n
3 ~0 w7 ~1 i3 k7 u 5555此刻我还趴在地板上呐
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! C" W5 S! f/ [$ Z2 M% \1 `/ B5 ] 妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”
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- I+ o& ]0 H9 E3 \; ^$ [& _8 r 还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~
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回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~/ L, s/ C. G \7 @
4 u4 b, O! Z0 O% z# j9 [8 H 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
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% b7 q+ z5 D! l5 A 我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
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和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：/ t4 P5 I1 v8 B6 A, @# ]4 ?6 H
' C! x5 Y# c. Y# b& G 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！8 K5 J& g% m6 g; E
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婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
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我：-_- ) E5 Y, [: }& W' A- Z. k
. O* v" T# w1 g# V& Y: ` 偶爹网名老青蛙```
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他很喜欢这个ID,2 p0 @7 v% E8 d2 r
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偶在博客里都这么称呼他~~' L' X3 {# r! v. j" s* [
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摘几个偶博客里记的笑话：, Q4 S. j7 u4 p! K8 _( ?
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1、昨天终于看到看到新娘, [* R) B6 }7 T1 ^) Y3 y
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18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！
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7 B7 [$ Q: ^: @* A! r1 e5 O 赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！. U/ g; a; b% j0 a( R; P
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老青蛙：哦```
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我（花痴状）：终于看到他们初吻了！, ?- H& b) X2 Z! d
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老青蛙（害羞状）：不看不看```" u* p" k, f( C7 F' g
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顺便还双手捂着眼睛
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2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植花草，顺便也环保了。
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由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。4 O/ Y, m5 \! m" P! F$ ~6 ^
" A' X# F; b, J4 T 我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我爹。
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& C) [* `3 Z" l6 l! Y 啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……
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老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！www.xiaohua286.cn9 a) C& P" R1 L* L3 a
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3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```) u! V: w& ?" k" R& Y( } K
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突发奇想~~~
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等咱有了钱就买飞机——0 w- T9 l5 z, ~
3 i+ Z8 t x, E" F, H5 M ——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```) D5 U0 ^2 ?; b5 N
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这三个不要，其他的一样来两个~
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等咱有了钱就买飞机——0 X- H6 ]2 E1 ^3 u9 i7 @
0 F6 n+ ?$ l/ C! n6 b ——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
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老青蛙大汗：机场有厕所```9 x! [5 @8 k; o( {0 e* s
) U% j1 ^ b- |1 ?; }2 [, b' V9 [ ——我不，我就要把BB拉到米国、RB```7 `: ], ?' r( m& c
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老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```
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4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。6 t. [' `; e) B' C1 I7 @3 ~$ [4 ]
! D2 G: F( q; D) ^ 于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3
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再出门上班。! g6 z- o+ r: [5 x2 P }$ ^
* o' _0 a c4 O! K1 e 某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，
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7 ?, X) @* q/ v E) R. V( R3 q( _. m0 K 老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？ X1 ^: ]0 o6 w; G( e3 }: j
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老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……
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偶说——人家那是助听器~6 j4 Z2 U1 J5 |- u
" m* o, u4 \( D( ] 我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。; x% `: s5 K7 Q4 V$ i9 ?
* N& T2 v* |4 K. u4 c 有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛* O. e. k# K$ s
2 }$ W) |% `5 G0 I# A! Q 结果第二天大跌
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我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
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我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。2 g B+ H9 [" ~! ?4 \9 B5 t
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晕。。。我是个女的啊。。。。
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. z1 o: v0 t* \ 说个同学老妈的 R% ?9 f' R. I; L! L
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同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
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5 s. q0 U" h4 J% O% d* X 同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？" U/ p+ D% ]0 }- q; c
5 f7 \6 H- m1 P# {* c7 k/ R' | 同学：……( Z% w/ k b; D+ i4 @
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前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
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5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"
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我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外/ [. ~1 m" b% Z7 I2 A
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婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
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我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，* F/ u8 ]! `( Z) g$ w& R
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所以老爸打电话只能打寝室电话找我，" q% y+ G1 Z% Y2 U) r+ L. D
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有天老爸打电话过来，一室友接了。
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0 x8 |5 T5 v: x 室友：“喂，你好，请问找哪位？”' g/ `- ? d! @4 g- a
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我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
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: w$ u! o/ `: d 室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”' ~; y1 P# I- g( `# J
) d9 j( L0 V7 \ 有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:
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叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛。
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一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂吧，我骑车呢.老人家宽容地说：那好吧,你小心驾驶.+ V/ C* I' N& F. m$ [5 J
- _, I& P; Q2 l$ ` [# _ 前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊?
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4 ~3 j4 B7 K7 I 一次，我妈妈说我就是咱家的太后7 K2 Z+ e6 Y7 H: h6 Y4 L( W
; K; r" ^$ t' M6 X8 A 我得意，什么太后阿，西太后？
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我妈妈说，脸皮太厚！
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* Q) a& L5 J, E& @0 Y& P' w5 S 我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认，经常当着我和***面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的哨声就像过电似的
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妈妈发短信问我，吃的什么午饭，我说去煌上煌买了只板鸭
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. f; r6 X# c: W3 v1 X/ b( q. d5 { 老妈很快回了我短信：你这个狗东西，太有才了！
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发表于 2008-12-13 18:08:46
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发表于 2008-12-13 19:37:45
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发表于 2008-12-14 04:21:23
发表于 2008-12-17 12:21:09
