TA的每日心情 | 奋斗
2016-10-11 14:01 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… ) ~! ]" L3 N8 T$ J' z
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
3 v7 d! O/ v/ W 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
6 |% M! y" L% a$ i5 c" E: U, X9 i 这是她孩子，：（） : C, g/ B8 P- O# B- i1 I/ @
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
* {0 n4 p6 |0 m$ a 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 6 E. ^5 x+ D% z9 `- \5 [
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
, `) w. x9 g) Y( s0 e+ m 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 ! X, M8 w: o% ^4 Z" `* e
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
( W5 b) \$ t" ~% ]" D 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
! t! c$ x$ B7 l) D7 k4 t* F, g; H “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” / ^6 f: K$ h+ r! c! G% k
逛荡！ 9 V& d+ M: ?) ]* d5 s* _' D9 W
呵呵，车内骚动。 0 m$ N% |1 s- Q7 ^
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
# S: ^/ z; `, `6 F s “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
1 w& d' a, _& g M* [ 然后，就下车了。
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4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
; l7 J3 x( F' x7 e0 f% ]% a# c 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ! n3 Y. L Z1 S5 S' P, S
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
' x# b; h7 ]- m3 L3 \8 o1 S6 x8 R 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
! E6 \* j" _ K 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
& _" P3 S' [. i/ Q; P 我的朋友大怒...
1 ~, a$ r& k* m) i) F5 v0 m 又什么又.我认识你吗?? 4 b S! Q/ a- b. F6 S: Q! x
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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! j: t& n0 A% E# `% T 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
1 y9 s& q0 ?; h# R+ u: ] “血崩？”我问。
* F' ~2 v9 N; H5 t “就是月经流量很大！”答。
1 n$ ~( Q: ^& g1 W 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 4 u! {* c) J4 k- A( ]& `- y
花开两朵，各表一只。 2 y" N8 V' `! E$ @3 l' E
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 ' p/ x5 x0 |0 g3 n% r
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” C/ d: N1 U+ w5 I) U* C8 T$ d% X
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 6 S( F0 F- X: i
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 : E9 m' l& t5 R4 [" J7 r$ X
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
4 f1 R$ X% T2 L Q h 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
# Q7 m9 k3 H; B0 v 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 7 j% s Y3 M I8 r
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 4 s- R2 k1 Z1 l) F( f
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ 6 E4 d+ u- N7 w$ q: w
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12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
/ O% ^# R4 J' {' `# Z 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 - G- d/ s$ ?; @" k8 t9 L
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
" V" S6 s1 h# L* Z 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 ) N, N( H0 S$ D& X, ]7 J3 d/ g
. ]& E6 |0 P; m0 A 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
. I. W' S, A8 H, s- a" d& v: r 突然冲过来一个男的
5 G& N3 f6 D* P- ^; T 急急得喊
1 s+ [: f; M6 b) N/ ?. H 同志 给我来包卫生巾
: P6 [: x# q g9 s6 M' Y" a6 J- \$ S 我跟售货员都一愣
5 k0 Z" i+ C! n3 g- Q8 O 后来一想也没什么
3 [6 u# G# d/ O9 t8 f8 ?+ k 也许帮他老婆买的呢` * ?; |: p% t8 r9 @
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
0 e+ d2 L) y7 u. F) R 他很急得说不是这种的 . ^) ^7 B6 J6 `: y% ?$ ?
我不要这种的
& D" i, a3 d$ k; F# b) j2 p 我要男士用的那种卫生巾
7 R% y2 }5 d5 E( o1 @9 s4 t; G) D 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 - O! A' }' g/ I1 M9 y! D6 y6 d
6 ], D: i1 g1 n/ G( B 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
1 a r( }5 |, s2 J7 p4 j 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ! e* k9 ]; R7 P1 t2 o
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
& e. {- S3 C/ u 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 1 N$ A- z! M7 J k" l
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
% @. d* ?3 l8 R6 ^7 X* d9 o 全班石化
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5 y. q- I* Q, Z& k/ Z { 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” 7 T. g# Z# p+ t3 i) G& {' f2 y
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20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? / f9 ^0 T* }3 K
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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1 W" ]* F o. ^% Z( r' a; `& P% C 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 1 O) ^' T& J0 c
我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 4 i' m- U4 I u0 Q* ^4 ? |1 K% Q
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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- f+ }) ?- j/ D2 h 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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发表于 2008-12-28 17:10:22
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