TA的每日心情 | 奋斗 2016-10-11 14:01 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
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1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 9 J5 W' f& m# M4 {0 T! Q' B
1 v0 E e) P3 a' H0 j 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死! 5 m* B' o4 j( x3 f' b
刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
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3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
# A/ f, x3 X( B+ r" e 这是她孩子,:() - _# Q" E8 r0 ^0 c+ f6 l7 H
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 7 `; B( I; a5 ^8 R/ G: S5 i7 h
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 , `3 j6 G; i* X$ H F! y2 W+ C1 b1 \6 ?
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
9 o7 d1 D: t M9 U% X3 J4 }! D 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 $ h- B2 P( O" {) A
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 / j7 b; G2 f7 Y) y, O
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
' L; ?* g3 V7 k4 N) h0 q “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” . |7 X5 z7 w6 D C
逛荡!
4 N8 r' _) r" {* b 呵呵,车内骚动。 - t2 U R! ]# ~9 B
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: & H1 J0 w* n: a
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) % H n- _" ?( u5 t- P* G3 V' E
然后,就下车了。 " I( h, X: T: t g% M5 N1 z
; g; o1 e) R- a5 e7 s2 Z2 J* i 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
# E$ n+ U0 [6 J( _3 z& b 没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上. 8 I3 _2 V- g( W9 {0 W4 }4 Z g
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. $ U1 `' J$ [1 C1 y p
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
' C3 d& k/ ]' a" X 我的朋友大怒...
* J P0 R) V& Z1 q s& x* q 又什么又.我认识你吗??
0 f$ A) X9 c+ N! u+ ]3 i6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
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7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。” 3 K9 r# m3 w, b Z4 I. G8 t
“血崩?”我问。 / C! t! p- K- ^8 a* ], E! q6 c8 z( K; q, ~
“就是月经流量很大!”答。
( a4 b8 Y. d/ t8 s P+ l- p 哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
# h# n( `3 y+ t. A# ]% {) H+ g 花开两朵,各表一只。 $ ?! m- v j6 |
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
8 p; `, Z3 U% b( Z6 A 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。” / i/ w3 w% h) \8 j
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。 # Y& c( y r' }; R2 q2 I/ k& L
7 O9 [& ?* Z8 Q 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。
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9、大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
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10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 8 u. i+ ]3 C. h" n3 Q. O
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
. B) | ~( c0 z. S 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。 , ^* Q! \( V% i4 m9 ^
11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? , W4 g/ P% e0 ?" {
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了! 9 n, A0 r5 d/ U8 e! M" |
! z, u% u, N0 N" R: n+ v: a+ T' C, i% d 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 7 R6 x4 b; f* O! P3 Z& G
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 3 H5 Q: T& y% O6 T7 W6 ]
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 ) t# S+ s5 x0 D9 U- f
3 |4 i; f9 S4 { 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 0 P7 Y9 ?, f' I: W9 j* t! e! c4 \. K
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 * c* f, X1 `6 D5 o' E5 M+ s0 C
; W# V" V: }3 J+ Q7 n 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 P3 `1 m8 K6 x: \. v4 I
突然冲过来一个男的
: P+ \: \1 a0 h Q) c/ G 急急得喊
( i! W2 D" a- d 同志 给我来包卫生巾 1 k2 G8 w0 b; T
我跟售货员都一愣 $ V& `2 [& \4 o7 A9 P/ y
后来一想也没什么
0 P. x1 V; R9 l* G. H( J% k; N 也许帮他老婆买的呢`
6 V7 ~! P" t& M3 k" }6 n5 U 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 : o- _. M# z5 J8 p, a
他很急得说不是这种的
+ s5 j6 x% c( g% f# ] 我不要这种的 + Y% b; h: Z0 Y
我要男士用的那种卫生巾 ( m( K6 I; }; ]9 {1 X; f; x7 ^
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 " B" j# T4 {2 v C5 d
. T8 f* P( X) C. \7 ]5 G 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 3 n' L/ j' E6 @+ Z7 t6 O3 `
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
$ Z# o9 v, E% y k$ t8 A) y! d 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... * ^5 s5 f. r. F# N8 p$ T0 v; A8 C$ |
16.单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死 - c; m. N3 `6 k$ a# J" Q
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17.初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` ! f8 p, k8 g! u
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
9 }; n0 v* n3 | 全班石化
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9 \9 ^- J" D% P1 A) ~ 19.读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……” $ @# ~' E0 a+ Q$ j
4 F1 Q" M+ y; _% @& s7 q& o 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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/ D( j- L( [0 ` W' b# h) ^2 D! I 21.一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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22.一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”,
/ v7 g/ x8 G7 B8 ^ 我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
7 b) s# a3 W. ] 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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" q0 D+ G0 r- _ 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????
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