该用户从未签到
|
1、男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。 4 l c _* n7 {
+ @8 G; j$ o; p$ {6 ]9 E) T
2、老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!” % H3 V; {: U. |) E. i" ]
$ t- M: G1 `5 s1 L; `. x$ @ 3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:“不,是联动!”
5 Q6 i' f2 o! K6 m& S2 V# d" x" e2 }" }4 s9 p
4、顾客:“老板,来碗冰粉,不要冰不要粉”(我就寻思了,那他直接要碗红糖水不就完了?)
2 v0 k; M$ q) M6 ?( |
. o" j; R! Q& F2 E 5、公司新来了一个男孩儿,我和我妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……” 1 Q0 n% r& t1 R( G: ~5 r: m
7 i) C. K8 @7 w" g" N. v 6、原来想说“我是铁打的!”,结果说了一句:“我是打铁的!”,沉默了一阵后,我反应过来纠正说:“铁是打我的!” 4 h, U1 @' X5 }+ b6 h+ d2 R; e
9 _( E. w, E1 d8 y6 t
7、记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑。(他本想说:不要讲话,肃静!)
" p- s, C& U# W5 a' x
, w( ~' S$ I+ Y3 a3 f) Q 8、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?” ) x$ e: W4 X% O/ ^3 @1 t; R
8 {0 r) _# J8 @! S: H/ b 9、有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车,同学憋了半天说:“在那个——那个——那个珍珠港下车”,司机师傅立刻崩溃。 [- r0 x0 R6 F- y# k) M
4 E4 j, U* X) U4 J) ?3 r9 P4 W
10、一次我去买大黄,到了药店,对老板大声说:“我买点大麻” 5 ^/ @0 h7 h2 U7 e
8 y. x! G% W3 @: P
老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的!
! X+ {% Y9 q; }8 g
' \& t/ j7 {0 a7 o+ p 我没反应过来,还问:“那哪里有?”
f0 S5 H+ w- Z# y+ a8 s4 K; H$ `( a! _7 I* C2 Y- a2 q) S
老板无语。
) a+ B d0 J$ E* x) T2 b. I; t: |( e: M4 Z' N" M6 Z5 Q1 p# w/ o( I
11、口误来自墓地
) {( Q3 o4 m# o6 J5 h% W \" |! H6 I2 Y& V% ]& l0 {# ^% ?
妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?
" Q3 Z, g1 S; B* p3 t/ g
: L% [& q9 z, L, C4 g/ A" f 丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。
8 e& K8 C" x+ h/ a; k+ y, D% T; F; \( p: a7 f- y, r
妻惊讶:什么? 1 @) O1 V0 `% m- V
2 C% g& B/ O& K 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
7 K/ b& G. m0 Z7 b9 ^3 h, R
% ]' T3 V" q/ l# e7 C" Z 12、和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜,
- Y8 _8 ]6 f4 ?! v7 ?% k8 ?
* `% G; D, e: s# F 等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么? |
|