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让你笑到风中凌乱的笑话!

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  • TA的每日心情
    开心
    2022-11-4 10:02
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    [LV.3]偶尔看看II

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    1
    发表于 2010-10-17 08:42:09 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
    1.领导视察牧区,进牧民毡房,牧民掀开门帘子让领导进,领导客气非让牧民先进,牧民说您先进,我们放牧的在牲口后面走惯了。8 n/ Q! A, p4 C) S1 `

    ; ~* L6 F0 l# v' ^% [- J  2.有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥,与之攀谈良久,问他对中国印象如何,他说:我恨城市管理者!我问何故,无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答:我他妈够黑了,城市管理者他妈比我还黑!8 o1 E& g, y5 v1 \2 @
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      3.伍冰珊:凤姐上次征婚失败后,向我请教怎么才能把自己嫁出去,我让她整容。凤姐整容完毕后,信心爆棚,征婚对象升级,限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我,说他感觉压力很大。' V5 q6 H  y: c+ e+ n

    7 v& n8 u  r5 k3 H8 R. ?6 L0 v% Z  4.相亲时,女方对你说:"你没房没车来相什么亲?"你怎么回答? 参考答案:"献爱心来了。"
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    % t2 f  C; \1 T9 M" w& I  5. 郎咸平说,现在生女儿好,生儿子没用。证据是:他有两个儿子,有一年过年,他打电话给大儿子问:"你在哪里啊?"大儿子答曰:"在丈母娘家。"又打电话给小儿子问:"你在哪里?"小儿子答曰:"在丈母娘家。"继而小儿子反问:"老爸你在哪里啊?"郎咸平答曰:"我也在丈母娘家……"0 {. H* B% `# p: u3 H

    . ^2 f& G4 [3 Q4 d+ A) Y  6.甲:你家孩子打疫苗了吗?乙:你家孩子才打疫苗了,你们全家都打疫苗了……
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      7.班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫"拒绝",于是我好奇地问了句:"你为啥叫这个名字啊?"她回过来一个羞涩表情说:"难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?
    . Q: x2 O: r5 p& a; R* n) Y# t) [! [; o3 y2 q
      8.说到幼女和萝莉的区别,ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道:“把一个小女孩推倒,她如果说:”好痛哦~~‘那就是幼女,如果她惊恐的说:“你想干什么!?’那才是萝莉。”这是何等精辟的见解呀!& n+ L: Q: T$ T1 p
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      9.去上厕所,看见门上写着一个“拉”字,我心想:这还要你教?- w/ u0 L- ?! C* W- `

    ( F+ G6 b. Y& ^2 l  10.突然想到一个问题,假如谈恋爱谈了 7.8年,然后结婚之后发现老婆不孕,那之前多年的套套不都白买了?很大一笔钱哦!
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    + N8 t% \+ h# [5 _0 {, N$ V  11.雷锋少了,雷人多了;钉子精神少了,钉子户多了;为人民服务的少了,为人民币服务的多了;挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了;日记里写帮过几次忙的少了,日记里写上过几次床的多了!
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      12.顺口溜:30岁的男人正在学坏,抱着同一代唱着同样的爱;40岁的男人已经学坏,抱着下一代唱着迟来的爱;50岁的男人最坏,抱着第三代唱着糊涂的爱。
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      13.86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我:“你看过?”我摇头。她大惊:“你连他的书都没看过你怎么写作?”轮到我发言时,我瞎编了一个名字,我说我最近在看甘德霜夫司机的书特受启发,你们看过吗?70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。. x( n% }1 p! k) J7 j
    14. 我去一企业家朋友的企业。在卫生间,朋友看小便池地上的尿渍说,这些人总是尿到外边,贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字:向前一小步,文明一大步。我说,汉语博大精深,我给你减两个字,保准今后没人尿外边。果然,从那以后,他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是:尿到外边,说明你短。6 C9 h, Q, ^8 u4 z* d$ M  K

    % p5 B) `. e4 T& b- [. O  A6 S  15.一个女的买东西很贵, 男友说:你***真奢侈,我一个月才两千的工资。 女的说:你***才奢侈,两千的工资敢找一个月用一千的女友!
      ^/ A1 j( u$ N0 V. r3 @$ Z! |% C3 P) M+ v3 L
      16. 儿子上小学二年级时,放学回家问我:“是热屎好吃吗?”我诧异:“什么意思?”儿子说:“今天在课堂上,老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑:“你的老师是吃屎长大的,所以嘴臭。”儿子:“吃屎长大的才能当老师吗?”我突然流泪,儿子不知所措。他第一次见我哭。7 [: ]' |2 g# N( T3 M1 d% X8 H5 o

    - n% d8 x4 b+ d/ b) o# f9 E% }  17. 用悬赏向孩子要考试分数我做过一回。儿子三年级时,我带他去商场,他对一架烧油的遥控直升机有兴趣。我说“如果你考试每门课平均65分,咱就买。”他平时是90多分。他真的考了60多分,直升机到手。我把人分三等:下等大愚若智,中等大智若智,上等大智若愚。明明会却答错是大智若愚,好习惯要从小培养。8 J; P" x7 i% m' o5 T, s- V5 x' m
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      18.第82届奥斯卡最佳男主角布里奇斯在38年间获得过4次提名,都与奥斯卡失之交臂。今年终于如愿以偿。他的获奖感言是:“妈妈,爸爸,感谢你们让我从事了这样一个妙不可言的职业。”他的爸爸是著名演员劳埃德,妈妈是诗人多罗西。布里奇斯如果感谢郭嘉就更完美了。, N  _! v8 c0 d5 M( c
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      19.某人发帖问:“如果卫生巾改名,你觉得叫什么最好?”回复者们给出了这样几个答案:大长巾;大姨父;吸血鬼;海绵宝宝;藏经阁……0 y5 l8 w7 S( G( X6 p  H2 ?/ @
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      20.某女掏出一包卫生巾扔桌上,说了一句让我震惊的话:物价再他娘的涨,这月经都来不起了。
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      21.翻qiang和OOXX的相似:1)一旦会做,就老想做;2)做了一次之后,天地豁然开朗;3)有快感;4)觉得不会做的都是SB……
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      22.老师,现在是不是大家都称赞处女?老师:对啊。 但是女孩子们都觉得处男很可恶,这样对吗? 老师:对啊。 奇怪,为什么有这种不平等待遇? 老师:从来没有被攻破的城墙会受到人们的信赖,但一次也没有侵入成功的士兵则会受到轻视。
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    9 P# Y9 i) i& P1 e  23.书中这样简洁地解释弗洛伊德的人格动力学(本我、自我、超我):看见一位漂亮的异7 \, M2 H7 p; y" `! I/ u6 L9 O- ]
    性朋友,[本我]叫喊到:“我要立刻和她XXOO”。 [超我]严厉地回答:“不许有这种邪念”。“ 而[自我]慢条斯理地说到:”不能胡来,但我有一个把她搞到手的追求计划“~
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    5 c0 ^/ v( v+ f# W3 U- a  24.80后的青春:读书读的是迷茫,恋爱恋的是寂寞,工作工的是压抑,**做的是饥渴,结婚结的是无奈,买买的是泡沫…
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    1 [5 ?7 v* S, H7 L0 p0 G. a  25.微博只适合那些惜字如金的人使用,比如孔子,丫就是一写微博的,半年憋出一句话,憋了一辈子,憋出了那么些话,八千来字,他的弟子整理好起了个名字叫《微博》,虽然地位卑微,字数微少,但里面博大精深。后来不知谁手欠,给他妈改成《论语》了。: p2 M9 X2 w( T* W, n& W
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      26.宅男有三宝:科技,*片,人真好。型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。腐女有三宝:意淫,淘宝,节日少。韩剧有三宝:车祸,癌症,医不好。周董有三宝:哎呦,不错,这个屌。
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