最给力的学校搞笑幽默
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学习是快乐的！希望老师们都学会幽默，减轻自己的教学压力！把学校变成孩子快乐学习的天堂！——许化利
1. 后进生心声：开始时“一个月总有那么几天不想学习”现在是“一个月总有那么3 0天不想学习”。
2. 妈妈再也不用担心我的学习了！so easy！拿起打火机，翻开课本，哪里不会点哪里！
3. 一位中学生：清明假期，作业多地想给自己扫墓。
4. 中午睡觉时把电脑自动回复设成“后来呢？”， 结果有位同学和我的电脑聊了一中午……
5. 上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
6. 爷爷问孙子：新闻联播看了几十年，啥时候是大结局啊？
7. 老师说：别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。
8. 富同学：见过名牌么？我这包上写着LV！穷同学：学过拼音，读“驴”是吧？
9. 一次月考，就足够让成千上万的学生脑细胞分裂！
10. 我参加高考时，试卷上要求填写考生号码，结果我一激动就写成了QQ号码。
11. 胖学生：不要和我比懒，我懒得和你比。
12. 近视眼有什么不好，最起码让你不要把食品和这个世界看得太清楚。
13. 原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！。。
14. 昨天一个学生捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
15. 中学生问同学：请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
16. 学校广播。“下课了，老师，你们辛苦了” 。“上课了，同学们，你们又要受苦了”。
17. 眼球保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)
18. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╚囧╗
19. 皇帝对小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
20. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
21. 上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
23. 上课时,某同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他. 纸条上写的是：在吗？
24. 上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧！
25. 某学生：小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
26. 天才比人才不就多了个“二”字吗？就是多一点努力，多一点耐心。
27. 考试不翻书，简直像头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
28. 很多学生在生活方面只有两样不会的，那就是‘这’也不会，‘那’也不会。
29. 最可恶的不是电视剧里插播广告，而是广告结束后是电视剧片尾曲！
30. 青少年的爱情谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
31. 一个人有寂寞，两个人成双对，三个人有情敌，四个人有麻将台。
32. 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,充个会员！
34. 情人节，有个女同学打电话给他：“今晚我家没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
35. 有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限
35. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
36. 开学不久，在大学读书的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的.....更惨的是，那俩男的好上了……
37. 老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
38. 男中学生刚刚接到女朋友的短信，她说要跟他分手~当他正伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。
39. 记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，起身就把教室的灯关了，接着睡觉。当时全班同学都傻了。
41. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一大跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀！大家要理智。
42. 昨天，同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。有人问他：你怎么不出去放呢。他说：要把温暖留给宿舍。（晕倒）
43. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
44. 老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
45. 地理不及格？正常！你还不认识回家的路？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？英语不及格？正常！我们都是中国人。物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？
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发表于 2011-9-27 20:26:38
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