[转帖]大学幽默事！！

大学幽默事！！【转载】
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: c% k1 i# T/ `/ g' O  u, Q! P     1、这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮。。。。
/ n% v$ c6 I3 s! ~! s* _　　2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，KAO，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。才发现我的很凉！后来大家一顿暴笑
　　3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记的这有一个饭店挺好的，还打折于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说屁打折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻FT了：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个拆。又被众人臭骂。
　　4、上大学的时候不爱上课，总是想方设法的逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味的可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。偶本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问偶，偶也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。
　　5、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
　　6、这件事不是大学时候，前几天和大学同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。一转头，发现一个警察正虎视耽耽地看着我们。赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……
( ^3 c4 _. n' e" I2 d  u% `　　7、大二时，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有坐位了 。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。操，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
1 _. ^1 T0 m( L　　8、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出现。不一会儿就见一谢顶男子勿勿走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日。。。。
1 y' z+ H/ H- H% {* W( a, g　　9、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。。果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒。。。。。
$ `  Q% \  \0 P/ ?* f- u　　10、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙。。。。
　　11、偶兄弟形象比较对不起观众却酷爱在窥视mm，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
      快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看mm，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？偶兄弟顿时羞怒而逃……
　　12、我们学校来自边穷地区的同学比较多，经济条件比较拮据，一个月家里能供应一百块钱就算不错了，因此能省的地方都省了。对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，到也没有出事。一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……
" Y- u& V/ e. f% s, ^, D　　小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……
+ Q1 Q1 }! J; L, d0 @  k　　13、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数了？还好意思用学生月票那？~”偶当时倒，偶同学在暴走……
7 C1 x. l; Z0 [& ^　　另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒……偶同学再次暴走！
5 ~% S: u) U% A+ Q! H　　14、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人操过背”，偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，偶兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！~~当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。

; j) k. c0 j7 j7 M  ^  ~$ X7 a　　15、刚上大学时，第一晚，夜谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑……此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝……再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。。。。