|
阿美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千,还是税后。大家都为她开心!发第一个月工资后,阿美请同学吃饭。喝酒正酣时,阿美突然内牛满面:“八千,睡后……”
; h# B8 ^ u8 }& \% X9 n
! o3 `/ G. r# M- H) p& S! o
$ L* L7 P/ [/ R董卓欲试手下忠心,召众臣会于室,使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽,灯灭,目不及物。倾尔,灯亮。卓视众臣手皆黑,唯吕布手白,卓欣然曰:布忠臣也。 布笑,露黑齿!
" ?* ]* x" E- E0 ?1 [ W, `/ k9 Q; h5 r! S
6 Q6 l7 A$ V+ Y4 Y3 o- B* L
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:TMD,我就没看到。
! V8 f" G. O1 F6 }
2 r+ v6 J* @; T: j& ^ @
2 ^+ r: n- S) f& n2 c0 b% P1 e村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!” / y: `6 ^8 \! E: {% u
( W6 J, J$ \9 _2 B) U
/ b. R) b: e6 u9 s3 L1 M% x话说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...” , P* H9 _6 W% B1 H) c
- k+ V0 Z9 Y( {9 C, ?8 N% C
! G" r% S* u! e# S1 Y& T5 j4 ~; K3 w
8 I; Y' `. Q0 @$ h7 `某人问一僧人:“师傅戒色,难道真没有欲望吗?僧人说:”不瞒施主,我每个月下面都要硬三次”。某人:“这到还好,只硬三次”。僧人叹了口气说:“唉!硬一次要硬十天哪!” ; m, W4 H- ~! K8 R! h7 p/ l
5 ?9 o3 l8 Q; j9 ]% V2 y, d7 T4 I
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你mm,一年做一次,你能不疯吗? , V+ c4 B# R3 p& Q
+ g7 R' b) @! A5 x' R: [% C
6 G3 ]7 z7 w8 E, I% d/ O! \女警入浴,忽遇火灾,披衣外逃,爱犬跟之。 逃至电梯,警羞,令犬嗅其私处,意欲取裤。 顷刻犬回,叼来警棍一根。+ w+ s* O3 l. R' N/ v% ^( `# W
% H4 v4 q- ` x& k; ]% o" d0 ]( M; W+ Q# h6 V2 W$ |" }
一天,一个员工到一家公司应聘,老板用很严肃的表情看着他:你上过大学吗?!那个员工想了想:大学是谁?( ]# E& C) }4 u; M
8 o0 K' X* l$ j! D8 C5 C6 s
) U$ j" u5 i/ y% U& v2 p8 F
5 D a$ J, p+ v
一次和朋友上街,谈及某个花花公子,最后朋友用一句话来评价他:他啊,就是深圳的车牌号”
3 [/ m# H0 n$ x7 c& \# t2 _我想了半天没有想明白什么意思,最后不得已求救 ; C. t/ O& t% |4 B. x" {4 y/ F
原来答案是“粤B无数!” / M2 j4 u$ W2 ~8 H, U+ n9 F' {
4 C1 M$ e5 y3 A3 X, [+ e
; X" U4 B8 w" E4 F- y: D相亲时,女方对男方说:你没车没房来相什么亲?
5 [. j% d `* `0 D. y# l% ~男方:献爱心来了
: P& U- o& f+ J$ P
# _ A+ B' z+ `" l
1 J6 X) S4 i$ o" \+ h4 K ?! ^一天,来福跟大牛去饭店吃饭,点完菜后,服务员问:”二位,喝点什么?“ 3 v# w0 @. B8 O; r0 C
来福说:”新婚之夜“。
- W7 u# Q# D8 M# Q3 E小姐转身拿来:红牛、雪碧
8 F! s' C+ X# D$ m3 x6 F8 Z& p其他顾客茫然!...... & v4 w- C" x. e+ d
随即,掌声响起,对小姐的见识佩服。
9 ]9 y, `1 @8 p5 Y4 ?$ I( e6 m B9 R7 _4 b+ t! v% | M/ }. {( z6 N
0 o2 h# G U( l5 F朝鲜:哥,我气疯了!我想打韩国! " g7 b6 q+ l4 H, V
中国:嗯...
5 K- G" r9 z% Z) H: t朝鲜:到时候你要帮我啊! ! D1 ~" j3 M6 p( C& ]
中国:嗯...
9 c$ d- L1 U( v/ N( J2 R朝鲜:哥,那我先去了啊!
5 a0 `6 p6 _% q2 O+ T# L中国:嗯...
, ^6 X) X& O- s% M(15分钟后)
5 R8 h2 q! F$ ~/ W) A, S& B中国:靠,刚才上厕所去了,那是自动回复
* f5 R {& [& v& G0 T朝鲜:您好,我现在有事不再,一会再和您联系... 5 |* S, `% y% b8 v3 ]
中国:你疯了啊? # B6 L4 v7 [. P& s1 h, N% I0 _" N R
朝鲜:您好,我现在有事不再,一会再和您联系... / q- B8 _: L+ y! ^/ ]
6 b4 u7 T( i) }9 T( a& J; T/ L |' H0 D( G3 q
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。”其他两只看到了:“BS你,都啥年代了,还喝老口味。”第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。”第三只蝙蝠说:“老板一杯开水。 ) S# @- S% e$ g
0 {1 K6 t9 c' q1 e% \2 Y
1 ^- Q9 s ~2 t- i6 |一八十岁老头带新娶的妻子去医院,医生告知夫人有喜,老头高兴地手舞足蹈。医生说:听我讲个故事好吗,一猎人打完所有子弹在回家路上,突然扑来一老虎,猎人下意识举猎枪扣扳机,只听砰一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道:不可能,肯定是旁边有人开了枪。医生:对,其实就是这样! & N" n" O7 J- n( t1 o. }
& w. {8 }, ~) i: e: d `4 ?' k/ V
; U+ R& d: G4 K$ M8 N7 w一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油 ' n5 S$ J4 U5 n3 w- R) H1 t
# K" R& i0 `2 r' H, D4 I
7 K T z+ m# _( c5 p( _! \某国际学校的老师出了一道开放性问题:你对其他国家的食物短缺有什么自己的看法?非洲学生问:什么叫食物?欧洲学生问:什么叫短缺?美国学生问:什么叫其他国家?中国学生问:什么叫自己的看法? 3 O8 V2 ?1 u! W! P& t" F
7 s/ _# F3 H* D8 H4 f4 ~2 q6 c# Z$ p* _, |1 }
某年会上,每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。 4 } h9 K% X- ~6 e8 d: Y9 P
! ~5 b! D& x: g" S- J: g- ?% K2 s: _
" G" E# w$ }" }) W8 d" [
一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise, ) A3 E6 {7 s9 J6 a& b
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 : F0 E# @8 j" P# W9 r! ~. I
在它他按了门铃後,他老婆一开门就说: + {- W8 H) E! d) j# m
“快点进来,我老公还没回来。~~~~~ ”
+ B+ c# v8 `# Y( n2 v
5 z8 |! k6 ?2 ^0 ~, U/ _! [; ^" d: l/ k' I) d" H
一对男女在公园里面谈情。 6 s, g3 }& l6 e" ]$ w& Y
女:「你把眼镜脱下好吗,它弄痛了我的大腿……」 过了几分钟。 8 i1 Z2 [: O' _$ j2 w* Z7 Q' z
女:「你把眼镜带上好吗? 你亲的是椅子……」
5 b, g. Q0 m* L1 t2 e7 j$ z) j8 ?' E
9 x, M/ L1 j) t9 ^
小明一岁时,第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出,这个笑话有BUG,喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
1 B4 z8 x7 e [0 i3 O6 Q8 v: V6 H3 y) T' A6 \ }
3 W V; C' b, t' l# [前天看到外甥和侄子窝在一?起玩麻将,这俩一个7岁一个6岁……具体是这么玩的……外甥往沙发上丢出一个我姐的胸罩,大叫一声:“二饼!”然后侄子丢出两个我嫂子的胸罩,大叫一声:“我碰!” |
|