关于亲情

空咖啡杯

和朋友聊天，提到一个不想触及的话题，或许也不是不想，是不敢，是恐惧，恐惧发自内心强烈的愧疚感，对我的父母。
& i$ R# J  h1 F# b0 m% u/ N) v; j% F一直以来我在所有人眼里都算是个幸福的孩子，至少我有一个令人羡慕的家庭和非常疼爱的父母，这一切我都不否认，或许这也算是上帝在对我的不公平的同时给予的额外恩赐。可是，或许太容易得到的东西,都容易被我们所忽视,有些时候我就是如此,将父母的爱看成一种理所当然。我知道我错了，也知道我错的有多离谱，真的，一直都知道，只是我不知道该如何改变。已经很久很久了，我也曾认真思考过，也曾认真努力过，可是还是不行。
听着朋友给父母打电话，听着他们有些撒娇的玩笑，或者是偶尔关切的话语，如此简单的一个举动竟然令我有种无法言喻的羡慕，我也好想再拥有这样的感觉，只是……。
7 }4 M) I6 A6 I2 h# d' _/ w# g朋友总说我不懂事，是的，我承认，但是真的，相信我，我真的只是不经意，父亲一次又一次诚心的谈话，一次又一次失望的表情，一次又一次无声的叹息，我知道我把他们伤的很深。用心良苦换来的只是依旧冷漠的态度，我看着他们无奈地摇头，说我越大越不懂事，我心里也很难过，其实知道他们是这个世界对我最好的人，可是究竟为什么我会这样，或许我真的太自私了。
: T3 A  ], s0 R  }突然回忆起小的时候，自己粘着爸爸撒娇，直到初中的时候，那时最开心的就是每天晚上回家吃饭的时候，每天放学就赶着回家，等着妈妈准备好饭菜，三个人一起在餐桌上开着玩笑，我甚至幼稚地希望晚饭的时间可以无限延长，可是那段时间之后我渐渐变的不爱回家，不爱说话，每天总在教室呆很晚，而现在吃饭更是成了例行公事，用几分钟便可解决，然后继续去做自己的事情。全然没有了以前的感觉，我总在想，可以再萌生这样的对家的眷恋，我一定好好珍惜。
不知道应该从哪里说起，算是一个渐变的过程吧，就是那时的一个错误想法，让我满满形成那个可怕的“习惯”，那时怕他们担心而不告诉他们，把什么事情都放在心里，宁愿和朋友诉苦，也不在家里流泪。时间长了，竟然成为习惯了， 竟然不再会那种把心理话告诉父母的感觉了，真的，真的不知道该怎么办，有时想和他们聊聊却竟然觉得无从开口了。那次被感情伤的很深，坐在阳台忍不住第一次在他们面前哭泣，他们显然被我突如其来的眼泪吓到，爸爸问我什么事，我摇头，他又问我是不是和朋友吵架，我又摇头，他又问我愿意和妈妈说吗？我又摇头，他再问我愿意和妈妈说吧，我再摇头，爸爸什么都没说，帮我冲了一杯咖啡，那天我一杯接一杯喝着咖啡，第一次爸爸没有说我，只是看着我，我能看到他眼神中的怜惜，我知道他心疼我，他可能也为帮不到我而自责。
% \1 d# v2 e2 l$ u8 e$ z: r% ]* ^有时我怪自己，我不知道自己为什么变成这样，可是真的无奈，或许很少有人能够理解，每天需要绞尽脑汁去想该和他们说些什么来给他们一些心理安慰是件多不容易的事情，我知道，我不该这样，可是人的情绪真的就是如此奇怪，自己都没有办法控制，还记得那次又因为这件事情，和爸爸吵了起来，我气急败坏地说了句我就是没话和你说，话刚出口我就知道我太过分了，爸爸显然也被吓了一跳，他只是轻声说了句“没话说，好。”然后走进了阳台，他对着窗户叹气，他听到他说我到底哪里对不起你了，你怎么会变成这样，我怎么会有你这样的女儿。”我觉得他哭了，我也哭了，我不知道该怎么办了，我突然感觉要做的很多，也很难。
高中的时候，有时会有这样的感觉，想和父母沟通， 有时我会把自己的随笔放在桌上给他们看， 就像写信，说不出口的东西，可以用文字来表达，其实我知道，他们看了会开心的，他们能了解自己女儿的真实想法，这就是他们最欣慰的事情，我知道他们要的并不多，或许是很少，我知道他们只是想偶尔可以和我聊天，可以知道我的想法，可以感觉一下天伦之乐，我知道那样的要求真的已经很低，他们在默默的付出太多太多，可是为什么那么小小的要求我都无法满足，去年的暑假用打工的钱请他们吃饭,虽然不是高档的饭店,但是我真的看到他们很开心的笑了,这种笑容真的已经久违了……
( c, y, \- |8 {& B9 C: J$ x我总在试着改变，试着和父母去些话，或许只是一些废话，但是我想它真的能让他们觉得很开心。羡慕朋友有和父母交流的心，羡慕他们会觉得和父母交流是一种幸福，可是为什么我总是找不回这样的感觉，以前对家的眷恋，我是不是真的已经不是一个好女孩，我带给父母的失望和心痛真的太多太多……

じ☆veの瓶

<>我想和父母说话不是例行公事吧~</P><>家,永远是最温暖的地方</P><>不管你身处何方</P><>其实我也很少和我爸说话,虽然我每个星期都回家,可是,我却不知道该和他说什么</P><>偶尔只是聊聊体育,浙江女排怎么样了,万马男篮打比赛啦,什么的有机会一起看看电视</P><>仅此而已~</P><>偶尔找个籍口,不说话是因为我长大了,有自己的思想,有自己的天地了,</P><>或是</P><>我们是两个世纪的人了吧,也许共同的话很少</P><>可是有时在夜深人静的时候我会想起</P><P>曾经的快乐</P><P>难道这是成长必经的路吗?每个人都会如此?</P><P>我想未必..........</P><P>他等待的也许并非我以后对他有多孝顺</P><P>也许只是简简单单的几句话,</P><P>天天看到我,</P><P>看到我健康,快乐</P><P>也许这是他最大的心愿了吧?</P><P>而我该做些什么呢?我真的不知道,因为太多太多了</P>

空咖啡杯

<>楼上的说的很对，是真的，我爸爸从小疼我，而对我的疼爱也就成了另一种形式上的希望，正因为是这样的爱，让他对我的要求变得很高，不是我的课业的成绩或者工作的成就，而是对亲情的渴望，他不过也只是想感受到那份温暖的亲情吧，我知道，他伤心的是我宁愿对着冰冷的电脑屏幕和陌生人打字却不愿和他说说自己的事情，我知道，他寒心的是曾经喜欢粘着他撒娇的女儿长大后竟没有和他一起看过一次电视，我知道，我明白，我懂的，那天帮爸爸拔头上的白发，这一年他老了很多，真的很多，他很辛苦，因为他说他对家庭有责任，对我和妈妈有责任，因为他是一家之主，我当时心里很堵，是真的，我环着爸爸的脖子，有种想哭的冲动，那天是我大学以后第一次和家人一起去逛街，我挽着妈妈手的时候我能感觉到她脸上的幸福表情，好久没有了，真的不该是这样的，如此平常的事情在他们女儿身上变得如此难得，尽管那刻我能理解他们的伤心，但那种感觉却是我怎么也无法体会到的，至少是现在，总对自己说该对他们好一点了，可总还是在不经意间忽略，想起时，才发现自己又在伤他们心了，不明白是从什么时候开始变成这样的，不再有和他们交流的欲望和习惯，道理我懂，我明白我该怎么做，也许是需要一点时间去调整现状，去改变习惯，我知道，我真的该对他们好一点了</P>

南方

搂住还是个好孩子的！~

じ☆veの瓶

<>是啊~</P><>所以不管有多忙,我尽量每个星期都回家</P><>虽然周六也要上一天的课,回到家也是晚上了,在家只能待一天都不到~</P><>可我想,我回家不是为了我自己,而是让他能看到我很平安,</P><>他心慰了,就行了~</P>

和平

<>家"1",其他的东西都是"0",如果没有家的话,在辉煌的事业都不是成功的事业!</P><>只有最前面的"1","0"越多才越大!</P><>要不,再多的"0"都是"0"!</P>

じ☆veの瓶

数学好好噢~

明年今日

人总是要还的~不还在这个人身上，就还在那个人身上，亲情我想也一样吧不还在父母身上总有一天也会还在子女身上，可是有哪个父母不疼自己的孩子希望他们也能感觉到他们的爱的，但这不是做父母的奢求更不是要求.....有首歌词套用下：其实他们真的什么都不想要...

无名apple

好孩子啊

无名apple

无名apple

多关心下家人

好想回家

空咖啡杯

<>父母永远都是关心自己的，他们不过也只想看到我们脸上有笑容，和他们贴心的聊天是比什么都温暖的感觉，我真的明白了，晚上和爸爸妈妈一起吃饭，好久没有了，感觉真好，家庭的定义不过就是这样的吧</P>

じ☆veの瓶

<>呵呵~</P><>找回童年的快乐是幸福的起点~</P>

空咖啡杯

懂得满足的人是会幸福的，我相信，挽着妈妈手的那刻我忘记了没有爱人的孤单

じ☆veの瓶

<>呵呵~</P><>我想等你学会享受没有爱人的孤单的时候</P><>一定会更快乐吧？</P><>我现在正在试着去学会享受一个人的精彩~</P>

空咖啡杯

恩，我和你还是不同的，我永远是学不会残缺美的那种人，同样，孤单的精彩是我这样的人永远无法体会到的，有人说，长期的孤单和寂寞是不适合你的，我笑，他是了解我的

じ☆veの瓶

<>呵呵~</P><>嗯~</P><>那至少享受现在的快乐也是好的~</P>

舞爱瞳瞳

其实楼住不要太在意的，自己长大了嘛~每个人因人生阶段不同对家依赖的表现形式也不一样，比方说小时候，我们都以撒娇的方式来表达。楼住真的觉得不习惯，想改变现状的话，你好像对家人说太多话会觉得别扭，那就多做事啦，比如，记得爸爸妈妈生日时打电话回家，送点小礼物，我想亲人之间不可能存在什么感情鸿沟的，慢慢的一点一滴的沟通啦，不要老想着我和爸爸妈妈之间的谈话少了什么的，

空咖啡杯

楼上的说得对，生活本来就该是这样，突然改变是让自己觉得别扭，觉得刻意，可我已经试着让自己越来越多地去体会那种天伦，当某天我真正觉得和父母沟通是种快乐而非负担的时候，我想一切一切都会自然起来，毕竟家人就是家人，永远都是