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笑话几则,欢迎跟帖
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2004-11-23 20:23
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笑话几则,欢迎跟帖
明智之举
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一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。
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天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。”
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热烈拥抱
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元旦前夜,一家酒吧挤满了男男女女,午夜的钟声敲响之后,一片欢腾。待尖叫和喇叭声略略平息,一位妇女跳上桌面,眼里闪着激动的泪光高声说:“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们,在过去的一年里,谁给予你们温馨和归属感?谁令你们忘记忧愁和烦恼?谁令你们的生命更有意义?如果知道答案,就请你们热烈的拥抱那个人!”人群中响起一阵赞同的欢呼。
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结果酒保几乎被拥抱致死。
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火灾与水灾
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纽约饭店里悬挂着一块告示牌。上面写着:
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请将烟头熄灭,请记住发生在芝加哥的火灾!
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在这块告示牌下面,有人加写了一句:
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请不要随地吐痰!请记住发生在密西西比河的水灾!
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美人鱼
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丈夫热衷于钓鱼,他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片,贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点,乐此不疲。妻子见状,便将自己的照片挂在丈夫床间,并在旁边注明:美人鱼,49.5kg钓于人民公园。
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海军上将
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有人问海军上将:“您选择妻子的标准是什么?”将军略微思考片刻,答到:“我希望她身材像巡洋舰一样修长,心胸像航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷那样迅速,而性格像潜艇一样文静。”
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悼词
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埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时,他是这样说的:
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“死者是个很勤劳的人,别人睡觉的时候,他忙碌着,当别人醒来的时候,他拥有他们缺少的东西。”
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2004-11-23 20:37
修理意见
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一天,有个上班族将小车开到修理铺,对修理工说:“我的汽车每次转弯之后,都会发出嘭的一声闷响,请你检修一下。我下班后来取车。”
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说我就匆匆走了。
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傍晚,那个上班族来取车时,拿到了一张修理单:修理费——0元;修理意见——请勿将保龄球放置在空车尾箱内而后忘记。
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妈=娘
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一青年写信错把姑娘写成姑妈,姑娘回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈,若要嫁给你,羞死我一家。
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青年纳闷:妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差!
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流浪狮子
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有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行,于是重金请他猎杀这只狮子。
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道格拉斯抵达后,制订可完美的捕杀方案:他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后,他自己化装成小母牛在村子附近游荡,准备引诱狮子出现,然后用枪将它射杀。
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整个部落的人都待在他们的住处,不敢出来看。半夜时分,只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动,只有默默的向神灵祷告。
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直到曙光初现,酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索,终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了,他衣裳褴褛,浑身伤痕累累,趴在树干上像死了一样。
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“嗨,你好活着吗?欧洲人!” 酋长问道。
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“还有一口气,”猎人奄奄一息,“幸好我爬上了这棵树。”
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“那……狮子呢?”酋长环顾四周,问。
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“别提那见鬼的狮子了,”道格拉斯悲愤的说,“谁家的公牛没有栓牢!~”
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荒岛
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客轮驶过荒岛,远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫,一面拼命的挥手。
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“他是谁?”乘客问船长。
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“不知道!每月我们经过,他都这样。”
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2004-11-23 20:38
自画像
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比尔·盖茨有一次到天堂旅游,天使走过来打招呼:“你好,欢迎光临!”
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“你好,咦……那是什么?”
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在天堂穹顶的中央,有一个巨大的头像。盖茨仔细的看看,发现它很像自己。
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“怎么回事,谁把我的像挂在这儿?”
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“噢,那是上帝的自画像,他总是喜欢把自己画成比尔·盖茨!”
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妄加评论
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一位艺术批评家正在谈论一幅画。
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“请看这幅油画,我们可以看到,画家的技术还不够熟练,他缺乏技术和感知。树木不成形,而且歪歪扭扭的,草也没有根,云像贴在画布上的红片。你们瞧这,他为了引人注意,竟耍了一个花招,画了一只苍蝇。当然,我并不反对苍蝇。假如画家把他画得更精确些,使它真正像一只苍蝇。而他的苍蝇看起来更像一团污泥,没有任何典型特征。”
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正在这当儿,苍蝇被批评家的饶舌弄烦了,展开翅膀飞走了。
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形状不同
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我和4岁的儿子在水上公园的长椅上吃冰淇淋。我穿着一件粉黑条相间的泳衣。
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我们看见一个特别漂亮的女子走过去,她的身材特别棒,碰巧她的泳衣和我的一样。
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我儿子看了看她,又看了看我,然后说:“妈,看!那个夫人的泳衣和你的泳衣是一样的,不过她的泳衣的形状和你的不同。”
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带路
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一个舞蹈演员在车站候车,为了利用时间,她在站台上联练习脚尖着地身体回转动作。一个老太太走过来,关心的说:“小姐,跟我走,我带你去最近的厕所!”
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担心
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爱尔玛太太对家居装饰设计师说:“这个壁橱是不是小了点?”设计师说:“您有多少衣服全拿来,连我藏进去都可以。”爱尔玛太太:“这也是我要说的,‘他’比你还要胖一圈呢!”
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2004-11-23 20:38
锈锅
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一天,食堂的师傅对老板说:老板,我们该换口锅了。
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老板说:为什么?
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师傅回答:由于铁锅长时间未见油水,已经快锈完了。
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视力训练
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班里正在进行视力训练。
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一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。
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正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?
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他不干活,长官!
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靠边站
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一位年华已过的男歌唱家在台上唱了十几首歌了,台下仍然掌声不息,歌唱家很是激动:“大家可以对我提些更高的要求!”
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众人:“下首歌你靠边站点,让我们看到每一位伴舞的小姐!”
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2004-11-23 20:38
打赌——
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迈克。这天,他去乡下打猎。突然,一只野鸭子从他头顶飞过,他举枪便打。鸭子应声落地,掉到了一个农场中。迈克正准备翻过农场的栅栏去捡他的鸭子。这时,一个农民打扮的老人走了来:
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“嗨,你要做什么?”
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“臭乡巴佬,我要去捡我的鸭子,你管的着吗?”
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“哦,那可不行,你会踩坏我的禾苗的!”
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“该死的乡巴佬,你知道我是谁吗?我可是纽约最著名的律师,如果你不让我捡,等我回到纽约,我就要和你打一场官司,让你倾家荡产!”
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“嘿,我不管你是谁,在我们这里就要遵守我们的规矩。”
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“什么规矩?”
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“就是我先踢你一脚,你再题我一脚,我再踢你一脚,直到有人站不起来,或有人认输为止。如果你赢了,你就可以捡你的鸭子。怎么样?”
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迈克看了看年迈的老人,胸有成竹的说:“OK!”
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老人缓缓的走近迈克,“那我就先踢了。” 语毕,一脚就踢到了迈克的肚子上,迈克站立不稳,用手捂着肚子,连退好几步。他刚站稳,老人的第二脚又踢到了迈克的胸口上,迈克“扑通”一声就跪下了。这时,他已经痛的不知道该捂哪里了。可是,老人又踹了他的脸一下,这一脚把迈克踢得连翻了几个跟头。
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迈克摇摇晃晃地站了起来,恶狠狠地说:“臭乡巴佬,我,我没倒,现在,现在该轮到,轮到我踹你了!”
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老人不慌不忙地拍了拍手,悠悠说道:
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“可是,孩子,现在我认输了,你可以去捡你的鸭子了。”
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长脖子——
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长颈鹿不无炫耀的对兔子说:“真希望你可以知道拥有一个长脖子是件多么美好的事情啊。当我吃东西的时候,美味的嫩叶慢慢地滑进我的长脖子,我就可以慢慢地品味食物的鲜美。夏天,我喝水的时候,冰凉的河水缓缓流入我的长脖子,我就可以慢慢地感受清凉的感觉...哦,可爱的小兔子,真希望你能感受到这种美妙的感觉!”
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兔子抬起头来,看了眼长颈鹿,问:
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“那么,你吐过吗?”
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不就是几个钉子吗?——
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玛丽的丈夫去世了,在追悼会的前一天,玛丽找到了葬礼的承办人。
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“库奇先生,明天就是我先生的追悼会了,我有一件事要麻烦你。事情是这样的,我先生是个秃子,可是,这件事除了我以外没有人知道。明天他乡下的那些亲戚一定会来的,而且他们一定会摸摸他的脸和手,揉揉他的头发。我不希望他们发现他的秘密。所以,我恳求您,明天一定要照顾好我先生的假发,千万不能让它掉下来。”
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“没问题的,夫人,放心好了。”
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果然,追悼会上,尽管那些乡下亲戚们折腾了半天,那顶假发一点问题也没出。
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会后,玛丽十分高兴,又额外给了库奇先生一笔钱,可是,库奇先生说什么也不肯收下。他说:
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“我怎么能多收您的钱呢?不就是几个钉子的事吗?”
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吓死人的结论——
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“大夫,我得的到底是什么病啊?怎么我在别的医生那里得到的结论和在您这里得到的完全不同呢?”
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“你别听他们瞎说,等尸检报告出来以后,你就会明白他们都错了!”
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见亲人——
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上士约翰很为他的亲人们感到自豪,总是请假去看他们,而且他要见的人的职位一次比一次大。
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上上上个月,他向少尉汤姆请假说要见自己做市长的叔父。
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上上个月,他向汤姆少尉请假说要见自己做州长的父亲。
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上个月,他向少尉汤姆请假说要见自己做总统的祖父。
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这个月,他又来向汤姆少尉请假,汤姆不耐烦地说:
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“不用问了,你这次肯定是要去见上帝了吧!”
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斩客祖宗——
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四个人去饭店吃饭。
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甲问:“为什么商家都一定要供奉关公关老爷?”
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乙答:“大概是因为关公是忠臣,求他赐福吧。”
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丙说:“估计是因为关公是猛将,求他保平安吧。”
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丁笑:“什么呀,因为关公是耍刀的,商家要想宰客,不得用刀啊?不供他供谁啊!”
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咱家是平房!——
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这天,海伦正和情夫偷情,她丈夫爱德华喝的醉醺醺地突然回来了。海伦和她情夫慌了,情夫情急之下躲进了卫生间。
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爱德华进屋后直奔卫生间,当他准备呕吐的时候,发现有个男人光溜溜的站在那里。他问那个男人怎么回事?男人答:“嗨,大哥,别提了。我和楼上的那个女人偷情,可她丈夫突然回来了,没办法,只好借你家卫生间躲一躲了。”
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同样有着偷情经验的爱德华同情的叹了口气,说:“兄弟,都是男人,我懂。”说完还把自己的衣服拿给海伦的情夫,送他出了门。
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半夜,爱德华的酒醒了,他忽然坐起来,打了旁边正在熟睡的妻子一个耳光。海伦感觉莫名其妙,问他为什么打她?爱德华愤怒地吼道:
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“我TM才想起来,咱家是平房!”
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来不及了——
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皇上出游南方,一走就是两年,忽然接到宫中消息,说有个皇妃生了。
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皇上想,自己一走就是两年,孩子肯定不是自己的,一定是宫中有了内奸,便急忙摆驾回宫。
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皇上回宫后的第一件事就是召集宫中的太监,让他们排队报数。
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“(细声)1,2,......5(粗声)......”
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“不用报了!”皇上怒吼,“把那个‘5’抓起来!关入死牢!”
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半夜,皇妃抱着个孩子进入了死牢,她对“5”说:“快跟我走吧,我已经买通了狱卒,咱们今夜就走,走得远远地,再也不回来了!”
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“算了吧,已经来不及了(细声)......”
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