发个笑帖欢送大四的前辈们~(毒帖,慎看)

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迄今最恶毒的笑话（看看）

1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
" F( g' \+ F1 e$ }0 v3 @　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
5 B( F! Z( m& _! {　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　　　「那些女人在等老公。」
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
/ C# _8 [& g: C& L. v" \: f　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
& e& W! H2 Q/ y+ e　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

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) Z0 B! j: `) j2.　某日一位小姐去买肉圆。

2 r" I5 V6 a- [5 v2 `　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
* Z' c9 F* ]3 k! X" \　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
5 m# i  N( D5 E　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
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" z# S8 S' a0 W　　　　
9 z7 v% O7 m1 O9 F5 G4 h+ o# M　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
2 E# E/ Y" a" F  W) u! o　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
& T( b# t7 q, n4 [- m3 s　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
( e1 u6 h% Z1 g9 W# N　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
" m0 H' b- ?$ a7 x6 e) I( Q( L! ~　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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, m8 v/ l3 {9 T( d: I5 J  D　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
. \6 b# s/ M, g　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
: Y3 x" Z- C/ s$ G" z. [0 A　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
, M9 o) Q7 l  c% H" a, g　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
7 y+ {7 d" m) q　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
　　
; i3 @- h: I/ a( X& }　　5.　有三个人到早餐店买早点。
1 r+ v0 N, f3 c, s" h" d　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
/ k$ x$ W" }# ~3 H　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
- l) V2 ]; e9 p) O　　　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
　　　　
　　　　
8 E) i* P+ L# J- s　　6.　买内衣
7 A" Y% V( A  u( J; @& y* V6 i# y& |　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
: }7 _: A* }8 @7 u　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
: b  f! ]5 W# {. H. h　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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　　7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
5 J' F9 x1 q6 s9 z/ y+ c　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
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' p( P/ ]2 M: R6 r! L( z( M) C& V　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
( K9 h9 ~2 a7 V" F　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
$ R4 I, l4 W# l6 v- x( [　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
% A1 i7 e4 a( I+ b$ x% P　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
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　　9.　梦遗...！
' _$ ], H# g, U. [　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
$ |! Y& o8 ~  i- {. x; E1 c　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
7 p4 X5 r' p% |; P: q2 R6 r) R2 k  j, N　　　　「梦，遗落在草原上。」
* {# n* s# T0 [; F) i　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

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" }1 [9 w7 I" P3 h" Q# b　　10.毛毛虫
- N! y2 ]2 ~' N% Q3 T　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
' V2 R4 v/ w* @: \4 Q; _( k　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
9 f: t# w, l) J, C* w- K. w' X　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
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　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
/ R8 b+ A6 m# W8 K+ c6 K# ?* E　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
, [/ k1 s7 f. `5 q( \　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。”

12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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[此贴子已经被作者于2005-6-20 0:21:31编辑过]

0 ^6 W/ P% ^# D: M

梵

換ɡě鈊情

呵呵

nancy

哈哈~顶哦~

风里密码

最后一条……顶下了，妈的

荡荡鱼

恩。...友情顶一下

问题爷爷

居然让我看到最一条，楼主怎么没被射套套里从窗口扔出去呢？

owen5251

<>呵呵</P><>有意思</P>