发个笑帖欢送大四的前辈们~(毒帖,慎看)

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迄今最恶毒的笑话（看看）

& I2 H. O: F9 ]7 C1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

/ ]5 \, e, L" l( ~　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
( u2 _) \# z! S) @; N3 m/ h　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
' f4 x2 B) ]/ u8 @2 O& d　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
+ ^$ |: H' H; u1 F# K* _/ e9 q5 J1 }　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
　　　　「那些女人在等老公。」
2 u) c! f. x$ ~$ X( c& c　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
4 ~* w% ~  r/ z3 E: }# @* h1 w　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
; i. ]/ z& S' S3 h2 b5 d　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
  V1 r! x& |& r　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
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2.　某日一位小姐去买肉圆。

& a4 z( w1 [' @0 p/ z　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
5 X5 M3 r* h5 b5 F0 }( C　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

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8 p1 H7 S# X8 B& q　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
! Q) h% u4 {" R$ ~# H　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
8 K! q" r7 x( y# M; i) W2 n　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
: ^7 j6 @' c3 `: G6 C7 J; O7 C　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
$ f( k2 h& ]- H: ]; E　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
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0 K/ W( t3 e/ b6 c: J- o$ _! |8 w　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
4 b. p2 v7 p7 }9 z7 S) c, B　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
# h4 G' D/ @# c8 R8 S! J　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
) e$ n* I7 Y: u4 o5 k0 G　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
1 h+ [) n0 Y- R5 b# S, c1 r* T　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
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3 a8 w  {% M3 I0 e4 N3 S2 m9 n　　5.　有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
6 n4 [( o+ o! F! u. M) B& Z　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
4 n- p3 A% \( l' d# X* U4 L$ J& [; ^% A　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
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( G/ T$ M. L5 K9 b. y( X/ ^　　6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
8 P1 O1 ^! v- ?  c3 U% }　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
+ h, S# E4 H3 B  j　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　　　
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　　7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
6 O! @9 \5 G  Q/ N2 B5 |% b　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
　　　　
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+ @+ }  G! u/ B5 ^% S: s4 e　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
8 y$ D; f" c; w& W# y6 b- M+ a# d5 [　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
$ H) ~7 Z6 l9 n. }$ ~& R. m　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　　　
( p# C' m! M0 u7 E0 N　　9.　梦遗...！
( U, b1 }0 b! |　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
9 Y$ d/ A  x1 z2 t+ C+ W* E2 U: _　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
$ W' T! m6 u  O5 T1 F- u　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
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% a8 _* x' g& J  z8 U6 b( U! X0 b　　10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
$ f2 ^# |: z, Z" C' }+ o6 v+ Y　　　　母的毛毛虫说：好啊！
! J7 `- G+ E+ }/ ?* ]' t　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
) b% c/ f" b; g" X% A　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
" q# m$ R- _/ x: z0 S0 c　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
$ N! R6 g. d1 i5 s" a+ t　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
; z5 F* y; q" ]　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
　　
　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
6 B/ y3 A! D8 c0 R6 `　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。”
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4 q9 g7 q3 E0 ?) J12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

[此贴子已经被作者于2005-6-20 0:21:31编辑过]

梵

換ɡě鈊情

呵呵

nancy

哈哈~顶哦~

风里密码

最后一条……顶下了，妈的

荡荡鱼

恩。...友情顶一下

问题爷爷

居然让我看到最一条，楼主怎么没被射套套里从窗口扔出去呢？

owen5251

<>呵呵</P><>有意思</P>