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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” % t0 ^6 N2 v5 @
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 & i" Y& a! U7 o: ~" j j
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 : Z' `6 D( Y' N- S: Z/ C
7 }! u% Q" f4 Y- J" h f5 @% W4 ` 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” ! n6 M! N9 L8 E4 F: s
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 ' h% m% |4 b* G; w" s4 A
# a! E; y3 o9 s; S' m 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 ( {) x* T$ f" z1 n V. \, M
+ n4 d: L. H# B" {: c( n: I 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 9 y6 p" c4 H+ c$ K9 k7 X' a( H3 V& { U' _
( j }4 m& Q% F- H6 j9 l8 b 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” / z6 x- s7 J& x% {3 g: S
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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7 `% i# T' | P [% Y 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 3 |3 a% s( H! h/ l2 g: W
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13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 5 Q; g) a4 |/ c) J: x& u
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14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” & T) X3 L$ o' n/ j
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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发表于 2005-7-12 14:22:00
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