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对着电脑笑了20分钟的笑话 0 P) h8 U1 w$ ~) T) }
我们语文老师听写:掀启。 5 g/ k6 r9 B \8 K4 \
同学们:哪个掀启??提示一下! 8 k" S1 w6 N! g4 n& m& ?# l
她:掀开的开,启动的动。开动!
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小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! 3 g; q. a1 ?8 T; n5 h0 v$ v: P+ z( e, x
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! ; q9 ]7 H" }3 L Q
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
, Z7 h( x' R4 T; x. M* `* N小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
* ~- Z# O2 r# ]' j4 e. @突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
( |- n/ i! O. b8 N3 n回答“雷锋”
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我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,3 g" U$ R$ _/ g' ]$ E3 T, z
有一天早上升国旗,) \/ n' Q2 d- u5 z
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
. c7 E4 r9 S/ m8 m' r6 q2 o奏国旗`操场下学生哄笑! " S1 n4 w7 C% s ?% m! [8 S9 W
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕......
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我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... ; { T" b: r% q, w
同学晕死中......呵呵
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- G0 d$ u+ q( t" T( v说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬…… . T" w; o0 ?, G K
你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。 ) y4 o+ e, c$ [) t% J
▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
$ G: t6 P3 Y1 F" v5 n1 H& _▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
7 m+ z8 I" ^$ u4 Q9 a/ p▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 $ ^9 K, Q+ C7 s+ N% l) K
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。 4 h; K3 E1 o( r! C4 t
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
2 S: j5 T7 f& h' N7 g' k▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。 1 h* s3 j8 Y( B" ?6 t9 h
▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 / e& Z# U* P$ A7 v% d1 O
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! * P: V2 l. `/ I b# E, I
& t! ]4 j- `5 r8 P6 r* o; W) v4 O【超级搞笑】
% l2 ` G& s. o: E# u. R▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 ( y; q, x8 O: O, v3 U8 l/ T" {
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。 3 \; B" D) K$ A3 ~6 |, j' A$ F
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
/ ]! s$ l; d4 ]( X3 w& M; N/ b4 E. r▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
; ^: [$ _" b' r1 ]▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。 7 O' M9 R( k* M
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 5 n- C. H1 m# A
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心! . `1 [$ N# Z& `9 m: H8 Y
▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们? - b" q( M! \; t1 X7 T1 b7 d" B/ V! N
▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
3 D$ W- }/ O" s2 ?% o2 F2 i▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。 ( z q# x1 v1 W7 X. m
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 / p4 C* S: b" i! |9 f
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
: ~1 c. @1 A: G! f▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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7 O, f! N( Z/ b3 _3 s+ u【搞笑手机短讯】
m, ?4 k0 t9 e▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!” % g3 T+ C% w# S: D8 T+ O. ?* K
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角!
/ `7 j9 _! H. s7 l7 E3 Y6 _( ]7 C▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢! / D4 ~/ C8 k" Y+ J6 K
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 $ Z9 l1 ~; \) N: X: }# V, {
[1]动物类:
0 Z$ F( j3 F! S7 V▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
5 W: J, k0 l; Z! o! E9 O◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
& `1 Z! G7 |/ }! z●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的 ) T ~" S9 Q; E$ c
[2]恶心类:
: ~( Z- ^3 _- B$ t' I$ e( J0 X▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便! : O1 Y$ S! ~# v+ N
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! / T7 k% j7 ~2 g1 h8 F# n4 y
[3]成人类: $ z. k: I( Z d( V* V$ B$ b
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ( p. `! P) U' |2 x* P" t
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
6 U9 V& o. n- p& c/ K- M1 O ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
: w( z+ i/ K% m# R- q# T4 S[4]爱情类:
$ d/ b( A- C' X$ o% v▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
* L7 G Z/ Z8 i/ D" p! Z) g◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 4 E! x! k& A9 _; L6 e
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! ; j/ z3 j* C3 t
[5]贬人类:
* P. I9 ^3 _" _; q# t. F▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
7 S; j* F& F; p1 B* }◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
/ Z7 D% D* L0 {9 C$ i8 l* Y/ R0 F; Q- `● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
. Z( z v, n( Q1 B( J, V* A[6]整人类:
' {- L% y, \4 X* t) j▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
7 W5 F; n$ i( P◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) ' a0 {% W% g9 t2 ^0 A3 P
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
* c2 l* x1 m& o* F" \6 N[7]世间百态:
9 A D* F' @9 L. f: \$ Z▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) 9 O# c" f% W7 T) \7 U4 ^
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
7 h+ G8 `$ s. R●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 4 v: ~1 E+ W0 F8 \
[8]愚人类: ' r3 @/ m% s( w: p
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 ) M" D" f4 ^9 Q! [$ V
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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