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对着电脑笑了20分钟的笑话
/ Q: ?( t( Z# B 我们语文老师听写:掀启。
' f9 j4 W0 e8 k同学们:哪个掀启??提示一下!
7 a. A0 [$ a: r L. a她:掀开的开,启动的动。开动!
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3 U n) g% F% Q小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!
+ p1 T3 g" @- @小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! ) r0 h4 z _1 P! w
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听! 0 N0 r! N2 i: p- J6 h+ ^1 x( G
小鸡说:你们聊,我先走了。。。 : u# n9 B$ l/ c- |8 P2 `; A% s
- n- h2 u1 }/ y2 g/ U' H' ~有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
; Z" \* a" U/ h/ ^ ~$ J0 ?突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
( Z, E( T$ i2 q3 o+ _0 [( q7 k/ ^回答“雷锋” 7 Q/ t: x; b; S% Q2 Z! n- N! ^
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我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
5 }3 f1 E: d" z8 e6 u) \3 Z6 u; U1 p1 J有一天早上升国旗,) ^" ~) K9 [! S9 \+ g. d6 `
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,/ ?: G3 `; t n
奏国旗`操场下学生哄笑!
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... 7 r, H" B5 X1 \
3 M6 ]3 J3 l6 k# |我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... * }; I* w% K5 M& h. H: }( S1 p
同学晕死中......呵呵 * q: B% g! X! P3 I# R e
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说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
( a, \4 W: z' I& L, n3 Y. n你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
7 \6 l2 Z) |* S▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 8 S' ?/ U9 w1 `( J& ]& ?
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! [$ P9 f% A& ]$ k$ I- R
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 9 z5 V3 d$ N8 E2 [5 N6 G' T
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。 ( F+ T! Z" F8 l! e+ L( B3 `* h# \
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
& ?5 C+ I/ d! K \0 q) Q3 |$ Z$ k▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。 9 N. e; w7 l0 y) N; `, l9 f- o
▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 & k" _' E. m2 A& {9 z
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
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【超级搞笑】 2 |" Q5 V9 x3 ] N9 S
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 0 b7 ]0 e& o* n$ H N1 u
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
( W$ E% F) ?' [▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 : W4 s4 J7 \5 A( i
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
3 A8 E) f3 F4 ?7 i# K$ D▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。 * C9 s; v+ r. J
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 % d7 {, j1 ^: T5 ]& t
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
3 D1 \* l5 `% v▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
3 P {( H5 L, e3 W% ~0 k▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! ; ]& o' `- c4 S4 t5 s
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。 ! |% q- Y' Q+ F Z! |' R; a; E9 J
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
: u* `$ g' U$ [ W9 u▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊! 3 E4 h/ ?/ h; i' Y) Z/ v
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! / d4 S% W3 ]7 ~8 C1 _
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【搞笑手机短讯】 " ^+ ]' {; @0 P% \3 L) h. ?
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!” 8 B$ R2 H4 T! Q# u
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! 7 Y* W* M" s% ^6 J
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
& o2 g% F$ W6 S- o▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 ; q) G) ~0 f8 F, `6 |
[1]动物类: 0 G3 P* w* a2 a1 r3 p1 |6 T
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
1 E) K0 g. J' S, e- g1 c◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
2 n6 U) E0 U3 i0 J, y7 s% p4 ^●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的 ; T* g3 g! X! p% a8 T
[2]恶心类: 5 w1 N& ?6 R3 Y0 K5 D$ P
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
# n: C* Z, b0 D( W1 X" P& c* v1 L◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! ) Y4 ]! \. {, q9 m
[3]成人类:
7 W3 {" h: U1 r, _+ R▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
0 F" u+ y' J5 `◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。” - U9 q3 E% r: F) \- p
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
4 p9 f ?5 z; u W4 c- }" v[4]爱情类: + ]& q G- r. P j4 l: n
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
; i2 H' R! O: g2 V1 B◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 " ^( S6 V) A. K' g- M ?- N- m
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! ) ? ^* ^4 a9 _
[5]贬人类:
. G! w( ^ u; w- A▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪! 1 T4 e* c9 M/ z% l* {$ ~
◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我” 4 \, n. b8 h& f2 M1 g- }+ h
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
7 h. b, G& V/ x# Q2 }% O6 m[6]整人类:
" \/ \& A; b0 c6 J% o' ]' l5 T( q▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 . _8 x; K. c: r# J7 B% a% d
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) , h$ g D( c# h1 ?, g) P* W( k' U
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
8 B; g) r; K: o$ x[7]世间百态: . n- w @- Y, s: Y
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) % I& z* Z+ {6 m& ~8 S1 D P7 d
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
7 x: q6 i- S2 Z! G6 ~* j9 {●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
7 f: a$ j2 M# [8 g0 Y- j[8]愚人类:
! i+ Y0 c* Q6 Y8 {+ p: ~. K▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 1 c+ Z; x+ G* D0 v( M
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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