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对着电脑笑了20分钟的笑话
8 W0 [" Z+ w7 K) G# ~# G 我们语文老师听写:掀启。 6 Q8 y/ p: u/ R; K
同学们:哪个掀启??提示一下! 2 D$ `+ }# }. n2 v: e7 R* d
她:掀开的开,启动的动。开动! 3 k: M7 j2 i/ C% ?% w
( x7 `: Q: R8 F$ O! f5 ]) l- @/ U小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! / W6 v+ x' s" A0 L# K1 ]: O
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听!
0 ~3 h: _' X) l- L7 r: h6 x小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听! / z0 a: Y C% n" j
小鸡说:你们聊,我先走了。。。 ) g$ P% ]0 w; Q" C5 e9 d
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。$ u) N2 r6 I' [5 k+ V% t* c
突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
1 n% Q% i" q6 {3 i回答“雷锋”
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h( W E7 w1 \! c我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,- j/ A4 o3 i' T- x
有一天早上升国旗,
4 G) p* ?- U2 y+ |& m: @4 f一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
" X2 O& ]0 Q8 J, _奏国旗`操场下学生哄笑!
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" M& L$ ^( I" M k, I0 y这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... 7 c1 M! t6 P1 `5 i+ ^
& J% P1 P, g4 l, `' N# K! w" x我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... 2 b1 Y/ L9 O% r& y
同学晕死中......呵呵
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1 x3 E, z: ^0 |4 s) z说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬…… ' e- L2 T& N' X, s$ u
你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
) b/ |9 Y0 t2 f O( n1 \▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 # P( { C" M1 P* B: N, }
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 5 A; Y- G0 G8 u9 K- ]$ {- W5 Q
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 $ e+ @# v. B3 }1 A# b4 L9 f( A
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
9 F; u9 l2 B5 A! R▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? ) R5 _) _7 k9 ^' g( Z) E
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。 ! w6 ]+ F: r* w! D5 d ^
▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
% G! R8 J% t1 m, F▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
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7 M- A: V! ~' v3 ?2 i# Q, _【超级搞笑】 5 F6 B) Z5 R* h2 J/ K+ h* J4 V1 T! {
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
: N5 L" X g; i) _3 \* @2 k+ Z5 o! g▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
* [! u8 d$ q* a2 m; B▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 : ~: p' }- W7 n: P3 r1 c. v
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
1 f6 a; E0 h* a" P: X. p2 {4 ~) o▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。 + i g$ X% P- j
▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
+ Q4 `; y/ M" B$ _6 N8 J, o▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心! $ c" o$ D" }; O4 e8 d7 s5 X5 ^
▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
0 j% _0 K. A: l! K c; F3 [▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
1 H& N/ E4 w* |9 F: X$ k* U( F% Q) A▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
# o) P( p: E6 X- M+ `& I▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 & E; d* k/ T" @7 ]' R4 X. J
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊! ( r+ e9 B% V2 g& X3 J8 f: K7 k
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! " e5 o/ E9 o5 I6 p# I* f" m; p
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【搞笑手机短讯】 / n! B o; \& x6 b
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
0 X j! e0 \6 Y▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! ! ]; Z7 y8 {$ _' {5 r
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢! 5 z. q4 [5 u+ j }5 L/ `( x. e
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
' d% z+ K! x' c" Z. I, }1 r/ ^/ [[1]动物类:
' ?6 S5 X' ]8 n. w▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?” 6 w' W8 h# w5 ~) j
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 - N$ M' z8 c& Y" z& r9 u# E
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的 2 ?, T6 e9 X. g8 Y
[2]恶心类:
+ \# O- M. _% m6 _7 ^: s" m3 o▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
8 P; o, B# x" H0 P◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
3 C3 H$ a+ j8 B. m[3]成人类: . J) Y, l3 y G
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
% H- W3 f* D' N3 Q5 D◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
$ ^ p6 [; c- ?' k; x ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
. [& Z p8 j5 F% }( g8 \[4]爱情类: 0 b& t/ e" t/ p0 G$ [; }
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
5 C# F1 c3 V5 m. @9 C) {◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
$ ^3 o# w( Q7 `) V●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! 2 c/ R/ i# _" Y7 h$ G
[5]贬人类: 6 L8 H# m ]! R1 { g, Y; H( m! t
▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪! 7 j3 i$ u4 z5 g- ~. M, x$ F
◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
% n& n7 c8 f5 F% k4 Z- H● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! $ e% r+ f" Q- M! |
[6]整人类:
2 p& E L: c2 [% @▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
$ q/ Q6 \7 S; p% N7 J u◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
7 {; f, G& M3 G4 q- X●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
5 t- Z q. |0 K% J[7]世间百态:
5 l" l9 E6 ^' C- {+ j▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
: o% }( u/ z% l' E4 z◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气 ! x3 ]$ q0 Q9 A" k9 a
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 ! z- m! X- d! b0 J! o1 }
[8]愚人类:
, t/ ]5 ] x( q* E& ~8 i$ L▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
5 \0 N# \8 w, f0 X& l. I( I/ H◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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