搞笑的东东，翻了我了

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1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

3 h1 ~  u( @- m) x/ J/ p; m- j2 ^2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
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3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
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" b1 N; I# B! Y" H5 B% i4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
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5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
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7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
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; x2 T$ Q) A7 w7 }; V, G0 w9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
　　
- a$ z5 g) h' Q! \" S　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
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19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”
　　　　 …………
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1 y1 s! m1 ^6 Z. u& W' E20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
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, O, ~( @5 m4 j# l' B1 E4 z21.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
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22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

1 U* e9 E* D6 Q) H& O23.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

26.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

27.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
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28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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29. 高中一同学说梦话
9 Q  q; b% j0 u' B( Y6 y: V　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
3 o' i9 V) u( P: U　　过一会
- `3 n1 t9 |, @7 S" i　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
( |! S% a9 d$ B% d- m1 i+ X　　我直接崩溃……
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30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
+ d6 q, i. x( `- R6 O) E. c, d　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

31. 我在公交车上放了一个屁，
# Z' G1 S+ P8 P: b  g# @6 N　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
　　我也挥挥手。
( f8 A, k! h  N0 T3 j7 R* b& p3 Y　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

+ d( }8 u, q8 H' o2 a5 F32.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
' R6 n1 ~: \/ G' O2 i2 w　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
　　　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
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36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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1 [( Z$ p& K+ ?2 s4 u37.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
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38.跟一姐姐聊天 她说：前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

39.楼下送葬队在吹《常回家看看》
+ Y7 G' Z# ]  x  G- w　　不知道那家人怎么想的

) ]9 C9 r" e  `) c  |, k41.想起大学的一件事情来
　　大学期末考试，试卷上要求填写考号
3 G# d$ a9 j. @9 u( |　　我***写上QQ号码了
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4 K) ]" I* I1 v# V) O42.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

46.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
% a" D1 b' H. L( V# C) j7 @4 A　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

47.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
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48.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“***，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
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50.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

小孩子

xiaomading

呵呵不错，可以放松下心情！

莎莎

高中一同学说梦话
　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”
　　我石化……
# }. W- _/ J; V( t* `　　过一会
　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
5 x7 f' H- l4 Q5 a9 n& y. s4 \　　我直接崩溃……

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