TA的每日心情 | 奋斗 2016-4-20 13:28 |
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签到天数: 23 天 [LV.4]偶尔看看III
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1.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
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2.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…
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2 _7 S5 F s8 V7 `1 L L3.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
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4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的
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+ A, |' {. [: V; N9 O) i' C; K- m5.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
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' [0 C/ a! I8 \6 ^$ U* j: ^, E7 F6.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!
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. m7 n# {: u- _5 B4 y0 P7.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 + K) o; M/ C% X+ d
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光.../ ~3 d- p2 N8 B/ z0 ~
3 u+ q0 }$ m, m+ h a; i/ O5 ]: R8.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
2 Y# K# _8 N: A' m+ Q. `& k; ?4 b, j2 E 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。6 E: ]& G3 E, U! o
/ N$ e, B# I5 L8 N* H) `+ O2 r. t9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?” ]. n2 [+ F" e# k8 u
, C2 w ]# i/ P4 m7 C, @ 老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”+ G+ s( T% E/ S* |$ X
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19.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!” * e$ e I2 `8 a/ t7 F
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) R: m6 [2 |/ w* y, j20.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”
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21.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”
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22.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。
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23.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!/ `+ |* @% g: }- c9 P
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26.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
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27.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了
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/ h; B: @4 O% i# | x( V% p28.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
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/ M- z2 m" |' D# N2 m29. 高中一同学说梦话
* G+ e) p7 W& ]& Z) G" B/ {6 [ “爱妃,爱妃,不要离开朕”
1 c9 F! H9 e4 ]* P* v3 d& P; q 我石化……
1 H+ G8 W1 g2 J% y# ]& a% z 过一会& I u O' {8 M4 ~* K' E
“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”
0 {) {' R6 Q: v5 r6 }1 \ 我直接崩溃……$ V# A0 L+ }& B3 k: {
' G* S, G& [( u30. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
5 r, I- Z# ~& Q- C# r9 x 我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑' X5 X8 j2 U7 W. `) t
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了9 z1 p3 ?% x4 _9 H, o' X5 j
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。- [) C( c5 Z% j. h
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31. 我在公交车上放了一个屁,
4 R0 q7 l9 D6 [$ R0 C 见身边的纷纷挥手,表情痛苦,. q' M2 F% M/ G1 _8 T/ ~
我也挥挥手。/ ^6 @$ A9 p. `6 u5 v
旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了
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32.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
1 C: `( ]# c. P9 j8 v 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的
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33.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,
8 n) J' g1 g" F2 h# b& d 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。
; y. H1 _& J+ h 下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
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36.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....9 n, O# h, S* ~6 N: z
6 P9 R' i, C7 ]3 d) P# F, F37.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
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38.跟一姐姐聊天 她说:前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!” 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”
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( E' f+ S/ v$ B; T39.楼下送葬队在吹《常回家看看》 3 U3 B; }6 X+ B7 z9 C4 @+ N
不知道那家人怎么想的) t- F" P6 e0 J$ Q8 H
% h% b0 A, b( Q3 G: ]41.想起大学的一件事情来
( d7 n" ^* n- x+ y 大学期末考试,试卷上要求填写考号 [0 ~: ?2 G9 k8 h/ y! b) f7 f3 h% P
我***写上QQ号码了" J8 c& Y8 k: Z! b7 H* Q! v$ T
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42.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。
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. G. ~- g. O* h. m8 Z/ e0 `46.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。
6 [; c C$ q2 n5 Z2 R一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。 / q* p5 @' j. G% J5 n
“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
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1 y. }8 S1 ~ _2 O0 K6 [) a47.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。" ?2 {8 ~( T( k
3 C. L' c: G0 n+ ?0 I9 M48.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“***,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."
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50.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。” |
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