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对着电脑笑了20分钟的笑话 $ j) q6 o) B8 I$ j% k
我们语文老师听写:掀启。 6 C5 q( Q" c8 G% O [ O
同学们:哪个掀启??提示一下! . J: L7 d9 E. \4 _+ X8 A6 _2 s
她:掀开的开,启动的动。开动!
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小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! ( S r# e, s! `/ M
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听!
, R7 c9 n; y2 o( |, }% ]* \小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
, |. m* |; v: l$ J8 F! N小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
% s' c& e: w4 }8 w" w" F; z突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
' g5 e: Y/ a, \; C( j' I% K# f回答“雷锋” 8 ?9 M4 D+ ^& M5 M
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我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
8 P+ Z+ P" d/ w4 D8 w9 p1 Q+ l( t6 J有一天早上升国旗,8 J& B- G% ]* W
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
) O2 m0 J! \" X) _' |奏国旗`操场下学生哄笑!
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕......
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我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... & ]6 r A+ o8 ~7 |
同学晕死中......呵呵
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: f6 h5 n; v. v, C说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
3 [3 N2 \: ?: z6 x: {+ \你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
; C8 J7 _2 L1 k6 R. P▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 & l y1 E+ a6 u1 ~# u: `8 ?7 [
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
7 e3 z' R7 E$ ~9 j. R1 G▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 + a) |$ P m' M3 K! P0 R$ R
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。 1 r! w' L) P6 a+ u$ M/ P
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? - { N6 n0 Q) N' i
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
/ P" {8 d, G8 \7 T$ u/ P1 W* e▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 $ e, `, j' S% q. |( l/ z( m& y' P/ W% W. d/ ^
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
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【超级搞笑】 4 u: g+ ]8 c, M. u0 n
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
( W7 [( v4 `1 B) }4 Y▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
( H1 }: Y& N% a' C; R% Y8 _▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 5 Q9 W+ _) j" D5 f# Z
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! / A' f0 l* z! r+ `
▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
: i# p( H/ B/ m, a7 ~5 ~& V: W: B▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。
& d( Q% l0 v6 ^8 S, M5 W! f▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心! 5 a0 }% A+ f. b, b: f! \
▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
0 D% K+ K% y0 g' S! h& [6 N▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! - b' y8 H1 z1 ? d
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
) J6 Y6 z) d, U, R: B▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 3 u. F% I# ?$ c3 M; I2 Z
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
7 q4 k8 @; A: a; V$ Q4 d▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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4 E+ X( D: S6 X8 I- M9 ]* q+ O6 b【搞笑手机短讯】 - g! j7 u2 n: P$ }. u P6 \
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
# ]# X7 ]7 H' V/ i( l1 B$ |▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! 1 Z" k3 ^6 D; F4 o- {
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
0 N$ C* ^& `* ~, x N& i▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 , w9 L3 k/ u0 V" J
[1]动物类: ( ?- n+ u, [) g3 n3 X2 @4 G
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?” # G* ~* L6 u$ D
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
0 X' @/ _8 ~3 q0 @8 Y5 O4 W# N: A: P●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
( I5 I: Q0 v5 B* d5 B5 ^6 o[2]恶心类: ' d" t4 \4 q$ @, m
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
, q0 ^0 @' ?1 r$ a$ f/ [7 e+ s◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! 5 ]' }% O5 F% `. h
[3]成人类: 8 y% b+ A! A9 {* h: A3 U/ I
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ) k* x' X8 g) z9 W1 X4 a
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
* f2 H: m. m3 M" P7 u& J: ] ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。” . D# L* X2 W" `! x$ L
[4]爱情类: : C9 N( ^1 i8 p" D, G1 T+ m
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
0 \0 F5 _( F6 U◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 $ V6 v, A R( |+ l0 t
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! & }7 X# \, S# h
[5]贬人类:
7 M% _1 {+ c% Z9 |4 H▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
% i7 ^) ]' ]9 ?# G% K" S◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我” / n1 P* h: Z( v( K2 u
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! 1 F& S1 F7 m, P
[6]整人类:
+ f; d$ }) s3 D: s- s, \9 ~2 N▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
2 V @( \2 |! h, V+ Z◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) 4 d' o9 _1 m- ]0 P) H) g
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
2 X7 @) S( B) l0 p! U[7]世间百态: ( C q5 _* Y: k
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
( V0 Z& o9 m! f' I' t◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气 7 A: k: v1 J4 N" S8 e
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 0 Z5 b. s: J& z7 a" ?* S
[8]愚人类: # W3 _6 p" M) c5 S% V0 l) |# G
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 , V( h! O6 @ L0 B/ j
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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