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对着电脑笑了20分钟的笑话
3 T: ?' x! j! c9 | 我们语文老师听写:掀启。 6 \2 }! J, _ B$ }' v2 X
同学们:哪个掀启??提示一下! 5 q. a; S: e& A/ b5 _( c
她:掀开的开,启动的动。开动! 8 p$ f3 I" [5 w; Y$ v
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小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!
7 m" M) f7 X4 y+ X1 K小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听!
5 S' a/ a6 } {2 a+ H! j, K小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
l6 ^ d; [3 v" I5 E- u: u0 {* `小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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5 X1 p" ?* }# F+ v! o有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
( J* C4 O" I1 ?+ i* U- s突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
1 K; V) [0 q8 D( W# |. A9 x回答“雷锋” 7 F/ b: \7 U" J+ G1 f
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我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,; W0 c- I. A8 x
有一天早上升国旗,& {: K' C0 l9 `% Z
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
# V2 T: X4 q8 ^/ z; `+ Y/ {奏国旗`操场下学生哄笑! ) e. G/ I2 o" U# p
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕...... / R$ T7 z9 |+ d/ H) z, A$ R7 s5 X- t4 W
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我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"......
4 S0 h5 A" r- s 同学晕死中......呵呵 1 o7 N3 R0 |& t& w! ]) A( w
6 `6 v, D5 ]: e. H说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬…… % O- G4 T- d/ L6 ]* f
你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。 ' N% g( o/ o. J+ G& z: W
▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
% C) _# T" \0 x4 H1 Y9 E" i▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
+ h, T9 B* O: w, }% r+ }▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 2 x6 G' u% \6 M
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
L7 p* D! D5 }: y0 j3 i ^▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭?
- }7 t8 L7 T" B# b▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。 : v# k( u9 r3 M" m
▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
) F7 ?/ V, R( Q7 q! v, W9 @8 Z- o w5 g▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!
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【超级搞笑】 # ~( K! }/ {1 M" [3 e
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
# t$ _& r' W; v+ c1 r3 H▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。
/ @* b6 u7 V6 a' o9 \, k4 e% N▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 6 Y* G* A1 r8 r0 {' B5 Z
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
! K3 i9 }5 A8 `' _0 P2 ]% i▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
6 m% S& a$ M# _▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 ( u0 j) S& O8 f o1 [
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
* W0 @4 y1 z0 h2 D; H▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
6 x+ l. v/ F) Z. O- c▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! 7 c* i5 m6 ?% s p- V% t3 d1 Z
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
m( |3 T7 o6 B0 g! i- d: K! E% N▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 0 ~6 e. k2 ?* q" R
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊! : D# h, }2 C7 g' [
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! * _/ e# D3 t6 j
# f' w# D }$ g. ]2 ~# i3 D【搞笑手机短讯】
, A9 U4 O0 B: S- ^" g s▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
: p: }0 E; ~. d; H8 S& ?; y; \▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! * j, K1 @# `. I3 Y9 s# g9 l) }& X
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢! 2 O0 q, ^7 |0 V. ^
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 " M; g7 G# O' B
[1]动物类: 4 ^& \. ]2 b9 U3 e2 |8 w; ?
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?” 0 u. U" M& d' A. G
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
- e- k# x3 Q8 g* O●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
2 o2 n% D: i* y[2]恶心类:
4 { K& K5 w4 M& L0 i4 ~9 A▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
( R9 g2 C( A. @/ c◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
! @& R. h6 V# [/ p; x[3]成人类: & p: M- D! R5 ~9 H
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
0 E: W R7 o6 b) n- _" ^◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。” , j# g9 ]# N/ e# p2 `- B
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
, d4 s, E. O/ `8 m# h[4]爱情类: ' _5 ]% f% l" v# [. T
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
, B4 G' e: ]- p" K' G- O◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的 7 |3 l6 W) M" |
●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
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▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
' Y! l$ M6 [) c8 @◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
: f+ @7 a2 d& J; V● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢! * o% R8 d8 ~/ w% P9 y
[6]整人类: & b6 ~8 R+ Y' ]! E4 j% \( p# H; ~2 P
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 $ t0 f5 r- t( r) ]
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
$ P' ]# Q( m7 t7 [●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
0 B, }% `2 O+ f3 C, Q+ `[7]世间百态: 4 k1 n! e+ z( j4 J1 b8 V4 v3 P0 O
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
$ z7 j- M8 q5 g( c& }/ l◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
/ T, V& _. [# C; r●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
; V& U0 x9 ^ [[8]愚人类:
$ ]) M4 _6 B" X* E* H2 i▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了 - ]3 ]8 k3 i+ [5 }! \1 V
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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