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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
& }: Z2 ^9 A- F8 m 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。 0 o+ ~* ?! u9 v9 [1 o# q
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
! h/ w: W. T2 t* g3 w' L 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
$ b% [* b! o }$ T, `: p 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。
% ~6 }. A L @& i3 |1 M 妈妈狠生气邓了司机一眼。
) ^ H) s9 c: a* e 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。 ; h: i) `; M) ` M2 g( x: |
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 8 Z5 z5 m$ x6 ] M8 f3 v! u
2. 某日一位小姐去买肉圆。 . j+ y+ ~+ i; V7 G s" N
小姐：老板，我要两个小的带走！ ' d1 k& o: J1 Z( l
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
- @6 V% x) S5 R1 s% W 小姐，?那两粒是小的吗？
- P% x$ @, C K 该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！ # [. c- _' |4 ?; D4 H
3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. % X. `0 Q7 d$ ^+ s" Z
一次..被安排要相亲.. 3 x' b0 |, U8 g. O& d2 P
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
}3 Z: {* u6 j9 E! V 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
4 u! }- N: w2 p! z 此时..男主角出现..是个胖子..
; x% F8 I1 A: }4 u3 ?. i 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
: f* [: \. z$ D5 e8 | 男主角终於发飙了.. & o1 U0 b5 \9 b
拍了桌子..大声的说.. 7 o+ I0 n0 V& x% p4 f
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 2 T/ ]# W( Q1 w7 H) k+ r. O
4. 有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 4 B& h* A7 O1 \. X, b/ `4 X, t& w7 A8 n0 b
李总统就对他们说:如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望 % a% ]# r) K4 l) m
第一个小孩就说他要一辆脚踏车. ; [8 [* d% c$ j' x0 U6 A
第二个小孩就说他要一个棒球手套. 8 c2 F( A g4 i7 ]# w. y
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. % |" H' Y9 }; u5 i! c
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
3 X0 e& U% \- A U l9 O 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
# G% {2 A# G. m [5 C* [4 ` 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 ( x* a) F; L( J @
5. 有三个人到早餐店买早点。 ' d1 s$ t/ f: { u$ g& ?- Z& T
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 " V8 z" j9 L T5 z1 I, x: i% w
老板就照着煎了一个蛋。
A7 G% y* C+ _7 H/ G# Q- X 第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
8 |% ^+ o! P+ q6 y 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。 * K u, U+ z# _; ]* |$ O
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
4 c6 ]; i9 j$ `+ o+ Y; p5 J6 u 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」 & D7 |* R0 }3 [, r: |4 @% |
6. 买内衣
5 f, o, ?8 [7 a0 m8 S 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ / B6 l( W2 t5 ?! O
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
0 H+ z% u l' s 店员：木瓜？！先生：no！no！
4 ]7 s1 @3 d$ y# `5 [" n 店员：苹果？！先生：不不不！
* y% g X% `7 v 店员：莲雾？！先生:再小一点！ " ]! \8 C0 ]3 {# S, z
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
r' i. e' z2 z" j2 Y 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。 $ h) M: R6 n5 H) a6 O* P
7. 好个对骂
7 r+ _& I4 A& x: ?4 w 小杜与小豪这天吵了起来…
( v# w0 b A8 c5 R; Z3 r 小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
) ~ J" \* ?% Y: q7 G+ f! l 小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」 " I$ K; D k4 M" U! g ^
小杜：「?.?」
# O+ X5 ]+ Y0 L8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.com把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 ! ~9 d; S* f* A7 R0 V5 j
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」 / N% i2 ^( r% B: H! _
交通mop.com说：「那是20号公路啦!」
5 X2 b8 {0 D; F9 f" h 开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
4 W) x' o. @2 b 交通mop.com说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
! b' c' N r) e" _7 [& I 开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
. d" `/ K' q, ~3 X, q- ]$ }* u9. 梦遗...！
5 j: ]" b- ]1 x; o: N- ` 在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 ' t% E1 U/ o! P
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！ " c% a3 k3 k( D
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写： 1 V+ L+ c0 |4 d2 e) r
「梦，遗落在草原上。」
/ Y9 [7 W/ b* A2 x5 u; } 阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
1 x2 w9 K7 f6 H$ R. T10.毛毛虫 / y! `; y# z) `! u ^7 E3 R% w
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊 9 W: b+ m* e4 Y+ s& B& C; J
母的毛毛虫说：好啊！
/ {' W/ ^! b# } M7 ~# a 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。 5 b7 S* b$ h8 C. M
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事， ' u1 \8 {5 j2 z1 N: B- m
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
' A0 [; }! \1 y! P 公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
9 ^9 s, k7 J- l& j! M 母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了 ; X! _: i5 N; M9 @
* {+ k) E/ @1 g/ ~+ \# Q11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
2 ^9 M+ ^, s' Z+ u4 [& [& S% `& B 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门， & `% i0 l) L9 Q5 g- i J
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门， 5 x* n5 y+ o( n( D/ U5 M" x% C
这人质问道： “谁住在二楼？”
( O0 W% A& T, K, B" e2 F" d 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
: u8 ?1 _: ^; C1 ]. D 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下 9 |1 D" B' s: }) W& m2 }
+ y1 |+ k$ N; @5 x; b, |; d想看最后一个? 你回就给你看 |
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发表于 2005-9-29 14:27:00
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发表于 2005-10-1 23:14:00