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对着电脑笑了20分钟的笑话
o, \* K: D( J* G2 \7 ~ 我们语文老师听写:掀启。 " F$ v& F+ @( v4 J5 B+ i: o
同学们:哪个掀启??提示一下!
& Z0 q. T0 H- ^' _9 l* i她:掀开的开,启动的动。开动! 9 K" O A. e5 M0 H- W3 W1 _
+ _9 A/ ~% N! w4 N1 h$ C小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听!
6 o' d ~! E. s: u8 a5 u' e1 j8 E小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! 7 l4 \3 I5 l& N
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听! 0 C7 `5 R. ]; ?5 j/ Z% k2 n
小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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g" U! N: j- @4 @/ V有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。" c5 u- G2 }0 O. g! `7 Y" ]
突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”- m1 J$ G9 o d4 [
回答“雷锋” {6 P4 h2 L$ Y# b. G% K' ^$ g
% I2 P( S9 c8 V# @1 T& u+ p- f我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
" _( A( R# q5 n/ k有一天早上升国旗,) a; N% j/ p, ?
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,, r2 P$ z: Z9 \. J$ O
奏国旗`操场下学生哄笑!
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* ?: S' I+ @( G3 V这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕......
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* V: @+ ]3 z9 T5 p我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"......
" Z! ^0 |/ H5 h9 T6 r 同学晕死中......呵呵
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w' v% J. v" C3 `; M- {4 D' b说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬…… $ S* M \: v6 [8 F1 i9 c
你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
7 E, W3 e& R f( {1 P# A$ J▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
% p. ~: b( S) n* v D▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! : k% g7 f j! O4 }( c# v
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
* a! j% m4 ?8 B) r1 k7 p8 |9 t▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。 3 `# o& C+ E3 i7 T( _* V
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? 8 h* @6 P3 ^" ^
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
9 @$ H7 K( x, ]: v▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。 ( A1 q. q3 M# P. {3 @, d
▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! : R! c! c5 f. _* _
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【超级搞笑】 0 k1 e& l7 A4 G& T/ }
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 5 w# J# W% L4 A/ v* S
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。 ! q" Q5 ]8 |& ]" l
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。 ! p% L" ]! f) |2 T
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
8 \+ p K8 y5 A+ U& v▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
; o0 Q: s b" q1 [) {▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 7 m( U; M/ q% M5 }
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
$ V8 f- G/ b0 c: y! i7 s▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
5 v( ~# a$ x( B▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! 4 i; d, r8 v$ j K: J- J; F+ V
▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
$ q8 v. K& M2 ~9 o5 i, @" P▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 - C4 v) v# H! r
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
5 ~3 x% H0 f. O& F+ V$ X' r▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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【搞笑手机短讯】 1 Q/ `5 j# p' \3 W) A: ]& _
▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!” , O9 `4 m: G, D, S1 S* h6 D
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角!
& u) n* n5 v; o5 Y F9 y3 h! n▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
, D0 I1 a6 m3 [1 l" J1 X0 ?& V▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
S1 u& u, @, x4 [; W8 e# a0 e[1]动物类: " m; E5 R0 n1 s, y8 I; o$ u9 g
▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?” 1 W/ V. B+ V6 r- M5 s2 q Z- u
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 9 H- D! z' b1 P! a5 e9 _
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的 + Q, ?! I" B. c& t& O/ c
[2]恶心类:
) x/ G, P& X3 l9 l% j▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
( I2 B% |9 r% Q. f* a◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! . ^2 e- H! d9 G( O. W
[3]成人类:
+ B! C' w6 r; b9 o▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 * c& Y/ J5 M" z& }2 g
◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
# w% g- H/ U& P ●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。” 1 N2 i m' [" L1 e
[4]爱情类: * z8 j$ @ X, L0 N2 n! M# r
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面! 2 J$ e' o; \7 j0 l: n0 D( p( ?
◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
- z7 f* i& p3 c; [$ [" I●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! & w- G w0 p$ P
[5]贬人类:
; e& H5 D( _' o7 c" g: _9 B R▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
3 d& b% c, h" p/ s4 s◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
# s7 I+ q- i2 {6 v● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
0 k, t3 c4 ^5 Q- W' N( v$ y3 q[6]整人类: 9 P4 ]" q2 v3 e5 z
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 j( Y4 u3 `( |
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) , t8 ?. q- R: N
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
9 T7 \- \! |% ~7 R2 c7 Q+ h[7]世间百态: 3 U6 i, P* X2 h( N- z( Q7 @
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
6 y) T* E7 \8 v◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
/ r" \! ~+ V! O) D& B$ G0 v" m. h, p●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
/ I; X8 P6 [- R4 a[8]愚人类:
( |, ?1 B- Q- m▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
9 z! d' A( i. X" t◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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