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对着电脑笑了20分钟的笑话 " q1 M6 N( \) m Y, Z& F; ^
我们语文老师听写:掀启。 ; t* P; d6 j0 ]. X3 `& v
同学们:哪个掀启??提示一下! ; }, r, A6 R- `9 r/ @
她:掀开的开,启动的动。开动!
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小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! ! r" R! h+ \2 A5 w- f! v
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! & R- d/ m5 X$ B$ F
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
8 J+ K' X/ k |$ |# O, P0 N小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。$ ~0 ~$ v% Z! Z% P5 s3 ^, ^& C
突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”1 o: F) c0 P8 Z: I
回答“雷锋” & b7 E9 \5 P& m7 f+ _1 J% h
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我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,
4 T; B- v% u1 F2 A有一天早上升国旗,9 t b7 M9 r; N. G
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,
+ U" F/ N9 V, O( @' P* J8 k奏国旗`操场下学生哄笑!
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕......
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& G/ x! ?+ f$ k, T. w* A, R, M+ X我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"......
" l- X5 q( x' i1 F6 V% M/ X 同学晕死中......呵呵 2 u' i8 V" J$ o" D* w1 u7 R
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说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬……
0 R9 N; x( J5 l. T你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。
- J B4 A2 q# Z- H, R* p% d▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 D7 T' v# V' r* k. Z: |
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! & |- N. ?" u2 `1 b; I, U
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 7 o& h7 @' @, j" m. s1 Y/ m7 E
▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。 ! P" m0 {9 m1 F5 W( ?
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? . O( R8 T) \, }9 x! B- r8 R% f8 @, ?
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。
6 u) `: o( }0 [$ o, i/ K▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
) x( @: e0 l) _3 }) J* P0 ^# E) l▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 1 o5 l# D+ f1 t+ O
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【超级搞笑】
8 Y. b: x$ S; x7 {& {$ X; L▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
F" ?& V0 V' k5 G▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。 5 }# G- W c! B/ P" I
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
4 o9 a. A' b3 d; B/ M3 [) h H" @▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
1 b3 }( J, X/ ^, C0 @* t$ s5 t▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
9 N1 V% x! s6 Z& S- K! R▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 2 p/ w1 a% T% d8 R2 e
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心! * O! `2 S" m+ i3 U/ F) E/ Y& O/ ]' h- r
▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
9 M) z" ~( Z9 I4 s* Z6 A; _▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
- P* ]! `: n' j% i6 E+ w▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
& ^5 s- c; w6 \; o( p, b▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 8 W; B$ P! Z" [$ F# @
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊! . h$ o$ C+ t0 t2 ?( Q p- l
▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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o5 [4 z$ A! g! T3 x【搞笑手机短讯】
2 C2 }& n9 B1 u. w( N& I# j▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!”
# H) q% L" B% I▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! ; o, _5 z3 m. J# F, t( K
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
; E i4 q# {& a▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 6 l5 ?3 k) o! D
[1]动物类:
/ [& Y: U/ V* W▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?” 7 r5 d) @6 e- o4 i3 A
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪 : n: d8 ~& o/ I% e, |3 W: G! E
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的
* Z1 V; L0 Q( K6 |0 M; j5 G[2]恶心类: , a @6 K7 p# K0 I9 T
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便! / k) V. R o3 x( i
◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
) }; u+ x) e" P% G9 ^[3]成人类: ; @7 n8 D/ I$ Q/ ~* u- `
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
% \( N+ {# d' F. _" [4 b- j◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。” 3 F5 s( Z8 I5 s) M5 Q/ Y I
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。” - O, _5 g. l" q
[4]爱情类:
# T7 D# n0 E2 @( j) D▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
1 `8 w' h1 |+ C1 u9 R, F◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
- z& a/ L D+ I+ n" I●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我!
3 U; ]$ b S0 v) s' s& e& X1 C[5]贬人类: 6 |, O, a- q% G6 X4 M% A
▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
% P$ q7 m% r- w- ]- r% D6 O2 w◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”
7 B6 F. D! j: a% Q# J# i* i8 ]● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
& {1 T1 W3 T( D6 f6 T' e! G[6]整人类: # i+ `* G" r/ B) k
▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
. o. X) j% ^, l! I {1 [% j◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜) $ K, q$ n/ F! G4 h4 w Z9 A! s
●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
$ q' W! N6 x* {! D[7]世间百态: * K# K5 k& F+ t
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) ( ~4 A+ N* q' ~ z# x
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气
Q8 C/ j) Z4 {- C1 U1 V) q. V●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 3 o% F; l7 ]2 ^1 S/ b6 ^
[8]愚人类:
3 k6 C# b5 t* R▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
0 y! h1 e4 K3 Y" p7 d3 X/ V◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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