？签名档的幽默

韧天烬

1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里―_－！
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- c+ d* N0 A2 g6 f6 ^& r4 @9 Y. w2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
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蒋干：只剩清华学生那么多了!
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; u: b6 N) J+ @0 U曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
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* m2 ]; H+ _5 t. _3 B( C蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
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# l) z- `0 E" }: C7 H' V曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
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: e# G6 Z" x1 n9 ^) t4 u0 f3 E蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
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6 g, w( r  i/ S2 N0 D2 |' I曹操：如何？
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5 h+ q: G6 ^" k) l  E蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！

. ^2 w# B4 e# o! a曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……

3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
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4、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想操YOU大爷！！！

5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……
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6、大学四年食堂“战利品”展示：
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- S3 C/ y" O. H3 A6 R& z9 a; g5 Y（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
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（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

$ a) ]! W8 }1 n# E' ]5 U9 c/ H（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

, l' |' T& U: r2 r: d（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
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总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
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/ T+ x0 Z' D- W, e! w5 u' p7 c7、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。

3 g# K* W( R9 ?8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
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9、BBS 是个宝，大家生活离不了；BBS 真是好，每天登陆不能少……

! l  y4 z: _" ^6 g3 K看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……
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. m  \9 ^: @4 E( ?, i" ^, H网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……

说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～
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10、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”

1 G; h$ O% q: N) p1 F" a另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
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最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
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" d) e5 W# r: I- H5 {* L: y3 e11、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠

天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子

- r4 ~. [+ L, X  x+ j9 d4 F全真七子×3<郭靖大侠
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" W% p. f0 s$ R8 z% H/ \! R这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
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3 t" c+ O# k, P7 Y! H0 H- B5 K12、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。 （哈佛――哈尔滨佛学院，MBA――“Monk Behaviour Analysis”――和尚 行为 分析）
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13、网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。 　
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14、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（
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" q; \+ \5 X% `15、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！ 　
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16、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手――痛苦！！！ 　
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& o1 R7 n( U3 N& y( J17、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
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大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

& T6 w& F+ n4 r' u! j大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
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( y9 W( a( M+ h5 e5 K* D) e+ }读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
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4 b' M4 H# J+ ], I! L- _读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

; {; @/ L7 ~9 d$ F18、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；

$ u- A6 J  }) Z) ^0 s8 d$ W- d6 Q7 Z开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；
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开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；
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" D, \* u- {' _/ M; m5 t3 P" Y开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；

1 _+ l8 ]3 P6 l& L7 j开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；

19、穷则独善其身，富则妻妾成群。

% u% K: _$ x2 ?& F20、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！
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* f3 d$ T: J; F21、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制日货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。

22、我吃了大半年的五谷杂粮――终于闹肚子了；
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/ w; ^& p; [' c$ ^* C我买了大半年的体育彩票――终于中五块钱了；

$ \! e% p0 \9 X' o我追了大半年的女孩子――终于跟人跑了；
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我写了大半年的文章――终于用来擦屁股了！
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+ n2 V/ _0 ?) Z0 F! |' K4 `( P  ?23、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧！！
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24、三个系的女生不能娶：护士/护理――成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系――成天只会说：FUCK……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师――做不好罚你做一百次！！！

2 [5 d# ^5 y% l+ Y; R1 R6 r25、三个系的男生不能嫁：建筑设计――每天都有图纸要搞；酒店服务/管理――把东西往你这儿一放就走；会计学――每到月末才来结帐一次！

. j0 _4 l) l8 \& {26、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。

我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？
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27、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。

28、美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……

( n* ~8 x: ]5 i, M) D7 T* V29、如果比赛缺人请叫我――本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……

30、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”
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31、“来，小妞，给大爷笑一个。”MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
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32、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
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5 m3 m: d, y' g- W1 Q7 c7 M33、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样~”
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34、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为――一天都没吃饭的我饿啊：（
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45、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
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韧天烬

顶吧

好长啊

三月风

呵呵

韧天烬

我的帖子好老了啊