我胸小怎么滴吧~！我随我爸｛每日一笑]

一个好人啊

下载 (13.24 KB)   k- s$ }7 P7 Z% B4 n! q2 ?- E2 分钟前 3 x4 A+ L# N9 c; }1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有 点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 0 g, _* U0 a4 D; p5 l% p1 S   h" s( w4 K. L( P   L; A' R2 I, e: h$ ~8 I       2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ ' X' G+ w% a/ W; e. `　　然后呢， ; g- _, Q5 D0 y, Y7 x　　有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 　　然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。 9 F3 S1 W4 v6 T5 a- j% d  Z　　 . k, U8 x4 V% W$ B6 w　　3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!" 　　 　　4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。 : |/ r& g. t4 K  P  O　　正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！ 　　5.话说， 　　我有个女同事， 8 l3 ]+ g# Y0 N9 c; [　　名字叫李瑞， ) }7 e3 w3 J, `- l* O7 E- E　　有个男同事， 　　名字叫李瑞生...   b. C! ^; @+ w. K7 b         6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了! 2 B' d2 E* J, O' c2 v　　 4 [! Q/ E, P/ C( P　　7. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。 　　 ' @7 {3 r3 T( |0 x% V* l. ^　　8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 " ?8 }3 ^! X$ e4 H + b! R% T" F; `  f+ B0 W + {/ o/ h# ]7 p8 f, B9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊... 　　10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。。。。 # c  K' o* o. j        11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 　　这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。 　　 　　12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 # q8 o7 ~& ?1 J1 {: _　　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 　　走两步，把抽筋的感觉压下去。 9 u) V* w8 v; I8 J/ h$ t& t' J0 H　　结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。 　　跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。 　　整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。 , E2 D: U# n9 z( J1 d' e- ?; r , F3 B& {) T# w( A  p 3 U. F( n  ?) g5 F& P　　13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“***，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！” 0 N' u/ P$ C4 \; x 1 }- i2 U; g9 \, Q# N4 w0 p , `- p( C2 a+ g) g. b # Q) W, s2 d+ E3 V% G( ]        14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 　　记者:"你幸福吗?" ; D) x' x, G1 J; A% H  v' X　　农民看了记者几眼,无辜的说道 3 X) f' F) r) {2 d& T7 _9 E" a　　"俺姓王" 1 U4 k7 B% o( J　　 3 g( t, K- t. }7 G6 z# u. |- O# r　　15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。 4 U( b4 b: z- F& C　　 7 {& `" t! L0 _5 ?) @) Z- m4 {　　16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 7 N, m- W7 N. X　　还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. ! l% k  D" a& ]　　我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 　　自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 　　晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 　　了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了..... : Z: W" ?" X. X- Y7 W        17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩! ( q% N7 h) T) W$ J　　 . i; V4 A& d0 j6 l7 i+ Z: s　　18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”……… . V2 o4 t- V9 `$ t: b, K& k $ V$ N5 |: P1 y7 X 0 x  {8 n" Q0 g/ ^8 f       19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头惊 ; i- Y$ n) l  Q4 m1 A9 j! p& z　　问：“厕所不是空着吗？” 　　 + y) E" N, z8 F( Q: E+ q　　20.学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈 　　漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 　　 　　21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 　　个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 　　有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 　　也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ ( \4 @) Y% {, Q" e; E　　 　　22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 　　美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 　　我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 　　女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了. 下载 (24.52 KB) 5 分钟前 $ y! C* }- {: w: u1 E

茶窠地

不错！我喜欢个抹匀，笑过后挺感动的