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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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" N! u2 Y2 x/ H% p N, W+ m3 ^/ n 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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7 E+ E! [ c/ U% u5 W0 a1 O% z9 u 3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 ( Y8 D* j3 O0 \
5 T* \6 P- S/ w 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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. e% J- t& _ Z 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 4 e/ L8 m$ {$ j) b
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7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
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. k9 p) r( |2 S+ [ T 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 9 L% P7 J, I# V8 n
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” ( k4 O+ f; M- b. `! @1 ^& e0 o
. |5 [- o. [: m( L1 q. z. k 10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” ' _! t" o, j: @7 g+ W" w, S7 E& r% Q
9 T# d) r3 X) P! Y 11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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' \( W$ {3 U/ X 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ " W* e" b% g. J# }5 O
0 P# g; l- R j& U/ d( M, g% K 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
