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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9 g$ Z3 z2 D% x' J3 O
! L+ [1 ~. ^5 w r. W5 O1 Z 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” ! s; j/ x5 s+ o" W. H
& q2 F: Q; R2 Y3 k5 b9 |& l. y! i+ O 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
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8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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: T* x( O d! Y, D 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
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( ~) N9 Y9 ?# u; [3 f 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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& d& K4 D7 f6 X 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ ; A' u5 x8 ?" x3 ]3 P
+ Z/ l5 h! {: O; g$ ]; {$ K 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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- u U! D; ]6 Q# J3 X$ y 15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
