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喜欢在夜晚临睡前想些东西。站在阳台前看着闪烁的霓虹灯亦或是躺在床上任由黑暗的空气包围。生命实在太仓猝,很多人开始懂得这一切的时候都会慌乱地感觉时间不够用,不知所措。生命的时间大部分时间都消磨在说“太晚了”,然后又说“太晚了”。已不记得这是谁说的,但我不会我想我知道我告诉自己。6 k. B) Z: ~" S6 S% }: P, {
常常问自己,是否活的快乐,是否带着自己的棱角和尖刺活出自己的自己个性?但久而久之便麻木了。这已不是一个问题了。因为找不到答案。那么,我理想的生活是什么样的?是每天清晨的第一束阳光唤醒我的睡意?是每天早上能大口大口呼吸着新鲜的空气?亦可是每天傍晚跑到阳台看着霓虹,与自己对话?
, w" c3 I% N: b5 f" @从未把自己看作是一个快成年的人,对我来说高中生活之前曾是个逃避的过程。我一直一直认为自己是半成年,是可以任性地说,话任性地撒娇,任性地疯狂,任性地生活,任性地做一些无需向任何人解释的事情。但我错了我想。9 `3 P! X" f# J# h# H
幼年时的一些经历,我不想多说: `" ^+ x8 q0 r. ~/ s1 }1 P
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在梦中,我再一次眼睁睁地看着他离我越来越远。望着他渐渐消失的背景,泪水像是高山上的泉水,寒冷而清澈。醒来后,还是不敢发出一点声音。
5 X1 [% s/ ^! Y2 b5 e- {+ e孩子的梦魇,是恐惧的开始…" z8 a/ M* o' @, l- f
也许太早接触死亡。所以我对此并不惧怕。从未询问过大人们死亡是什么含义,人死了之后会去哪里之类的问题。仿佛这是我与生俱来就懂得的。
. R f1 E. z- u" q有人说我很难相处,不知道为什么会这样。每个人都需要爱,我也是。我发现我有时会对别人的一点点关心就受宠若惊。然后变得不知道该怎么来回报对方的关心,于是只能沉默或假装无动于衷。也许这是性格里的某个缺陷吧。它们在我3岁那年就在我的体内滋生了。现在我长大了,我则需要太多的精力和时间来与之抗衡。9 A& Y$ y- K1 F* T' f
没有人知道我在想什么,没有人认为我能想些什么。
! H+ o, m. ? s) q7 W1 o母亲与我的脾气相似。曾有一段时间,我们是在争吵中渡过的。虽然我很爱她,她亦爱我。那天不知道什么原因我们又吵了起来。我不记得我说了句什么话让她很气愤,她用力扔掉我手中的钥匙,不让我出去。然后是“砰”的一声,她回房间并狠狠地关上了门。然后我哭泣着坐在厨房,抱着双腿。然后我的手腕上多了几条疤痕,是用水果刀割的。
% q9 Q/ m! v$ ?事后,一个朋友看到我手腕上的印迹,惊讶地问我是不是自杀。我说,中国每年至少有25万人自杀。她重复地又问,你自杀?!我微笑地说是的,但也是在那一刻我彻底地决定要好好的活着,好好的享受生命所给予我的一切。' k9 E$ j% o! W/ p O) t
我开始明白谁也没有资格夺走谁的生命,包括自己。哥哥因为意外而失去了最宝贵的生命,而我又凭什么轻言放弃他所得不到的东西?
/ S3 p# t$ v) I8 Q. L! F ^" L在这个孤单的夜晚,我用黑色的笔,潦草的字迹和平静的心记下这些文字,这些令我难过与心痛的往事。哥哥的死,与母亲的争吵,我手腕上的疤痕都已成为过去,像风一样飘落在空气中。而我所能做的,只是站在一旁欣赏。" Y. v# c R- J8 z9 m
有时回忆是为了要遗忘.....
) ~% p T1 Z; u y0 d只是,我明白,我永远都忘不了./ Z2 u- p2 G) ?$ b% w
你知道. |
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