发歌 自己听

妖妖

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┃潶銫誘惑┃飛

 七月，风里有零乱的叹息。

      YY的公司组织员工去东江飘流，走之前很认真的嘱咐我：少上点网。我淡淡地回答：知道。
      我一直说我知道，却从不肯定的做出承诺。我知道我有很多迷恋是不应该，有很多承诺我做不到，于是我除了说我知道，再也不知该说些什么。
      YY用眼神管着我上网的时间。电话里问得再多的一句也是：你在干什么啊？
      我从不说我在上网，我从来都是说：哦，没干什么。
      于是YY会自已回答一句：你又在上网么？有谁会象你这样没有节制呢？
      哦，没有谁会象我。因为世上没有两片相同的树叶。
      于是挂了电话，我们长久的沉默。

 
      七月，我知道有些什么已经改变了。就象一声叹息轻响耳边，凝神想听仔细点，却再无一丝声息。只有风，悄悄的拂过寂寞的眼。

 
      GG说，不要相信你们女孩的那些破感觉。
      有一瞬间，我疑心我眼里滑了滴冷汗进去，涩涩的不舒服。
      GG，感觉真的是破的。就象一只本来完美的上古瓷器，不小心间磕破的一个小小缺口，当盛载的感觉太满，它就会不断从缺口外泄。如同心里的泪。因为心也有了缺口，不再完整。
      有一天听说GG会经过长沙，于是我说：如果方便，又有时间，我们不妨见个面。
      GG说：我从不和网友见面。
      哦，是的，我也从没想过。哪怕是飞儿，从知道她就近在咫尺起，到她毕业离开，我也从没想过要见她。只是觉得你亲切，象我的GG，所以愿意裸落生活中我真实的一面。
 
      但是对于有些人，我一辈子都不会提起相见。有些想象很完美。我情愿保留一辈子关于虚假与完美的记忆。也不会用真实去将完美的幻想粉碎。

 
      YY，我又腻在网上了。
      我仿佛能看见你归来时生气的脸。只是，允许我还腻上两天。
      有位朋友，最近总会在我的文后回帖，包括我的马甲。但是从不使用同一个ID，有时男孩有时女孩，只是性别栏里永远写着艕。我愿意相信她是位女孩，因为她每次的回帖都真挚无比。我想她是个比较熟悉我的人，回帖里能看出她的关心和祝愿。
      原来有段时间，一上QQ就有个叫艕的网友加我，只是那时我不习惯加陌生人，所以拒绝了一次又一次。我不知道是不是同一个人，但是，我由衷的感谢着所有的朋友。
    
 
      我知道有很多的朋友经历过或正在经历我所经历过的事，所以，他们需要找个同病相怜的人来倾诉。小雨也是其中一个，也许现在的她，调整得比我还要好。
      还有个朋友固执的追问我和YY处理精神出轨的结果。我说：宽容与感恩。除此没有别的。他说他是追求完美的人，曾经也走过我走的路，只是不知道还有这样的处理方式。我说：如果做不到宽容和感恩，唯一的结果就是彻底的失去，扪心想想，难道这真是我们最终想要的结果？
    
 
      只是，YY，你还没做到完全的宽容，你心里还是有阴影。所以，原谅我日甚一日的在网络中沉伦。
      因为，当你日复一日的查着我电脑里每天由系统自动产生的临时文件，查着和嗅着有关我和某人的一切蛛丝马迹，用怀疑的口吻，直逼我藏在心底的隐秘，你说，我心里的憋慌，除了网络，又还能向谁倾诉？

      七月，幸福里有完美假象。有些忧伤散在在风里。有些潮湿弥漫在空气里。我耐心的等着流火烈日，烤干所有湿润记忆。

      七月里，有声叹息，绵远悠长，徘徊在心底。 9 V" D& a' J: h# n7 M; `8 S

      

妖妖

偶的图咋样？

妖妖

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过会在来贴

[此贴子已经被作者于2006-7-3 9:20:16编辑过]

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┃潶銫誘惑┃飛

  谢谢你，对我的残忍

    说真的，要好好的谢谢你。尽管每一次打电话给你都是以泪洗面，尽管我不得不面临再上一次法庭的难堪，尽管你让我看尽了人世的沧桑和人性的丑恶，我还是要笑着说，谢谢你.

    你的手机彩玲换成了“披着羊皮的狼”，真是太绝妙的讽刺了，而我却始终如一的是“童话”。我告诉自己原来的那个善良单纯的你已经死了，永远的死在我的记忆里了。

    七年的夫妻，即使没有了爱情也总还应该残留一些亲情吧。可我却眼睁睁的看着一切都被你践踏的体无完肤，那一刻我才发现我并不认识你，用了这么多年却仿佛是越来越不明白了。

    你知道吗，一段婚姻的解体每个人都有不可推脱的责任，包括我。可是失去了人格，只能是自己的责任。我是一个心很软的人，常常会为一点小事流泪，可是对着你，我真的只剩下恨了。

    在法庭上你拒不离婚，一遍遍对着法官说你是如何的爱我爱女儿，是如何的担负所有的家务，是如何为了这个家尽职尽责。我瞬间看见了这么些年的自己，真的很荒唐，那一刻我才知道自己是多么的委屈。泪水模糊一片，我就这样的看着你，而你却回避了我的眼睛。

    在最后的答辩里我说了一段话：如果宠一个男人有错的话，那么我错了。我没有任何证据说明在这个家里存在过暴力，一切只能凭自己的良心。如果法庭不判我离婚，我会一直告下去。如果女儿不能跟我，我掐死她也不会给你。

    然后在一群人惊异的眼神中我走出了法院的大门，我知道自己败诉了，但是唯一得到的是更加坚定的决心。你可以否决一切，我知道你要面子，即使是自己错了也不会承认，可是你丧失了作为人起码的道德，你没有诚信。

    你在我面前痛哭，说自己是舍不得离婚才这样撒谎的，我真的很想要原谅你，可是我回不去了，我绝望了。我不用去评判错于对，后悔的人是你，坚决不离的人也是你，那么过错又该是谁的呢？

    接下来你开始疯狂的计算这场婚姻里你该分到些什么，甚至是孩子的压岁钱都不放过，人是如此的丑恶吗？你跟我讨论孩子的抚养费，你选择了支付最低限度，对孩子的刻薄，我永远也不会原谅。我对你说，什么都是可以平分的，那么我身上的刀疤，可不可以分你一半呢？

    我相信钱都在世上，只要人在。我连你都不要了，别的东西对我来说都不重要了。用钱看清楚一个人，代价并不算大，可是毁灭了的信心和对于生活的向往，我又该去哪里找寻呢？

    尽管这样，我还是希望至少为了女儿可以像个朋友，女儿的心理健康对我来说比什么都重要。可惜你连这一点都做不到，四个月，你来看了她一次，四个小时而已。我那么艰难的生下了她，却没能给她一个真正爱她的父亲。你一路下沉，甚至发展到拒付女儿的抚养费。你说没有钱，用这样或者那样的理由，一个月，两个月一直拖了下去。

    这一次，我却终于笑了，尽管眼睛里依然有泪。我终于走出来了，一切都已经尘埃落定了。背叛和伤害，在我心里结成一道深深的伤疤，不能触碰。而现在，我的心很宁静，所有的一切都真正的过去了，虽然伤害在所难免。

    在很长一段时间我对于婚姻，对于爱情充满了怀疑和恐惧。他对曾我说，不能遗忘对于后面的人太不公平了。我总是把一些不确定的因素加在他的身上，对于未来没有任何信心。而现在我终于承认，那一段往事真的只是看错了人，不是爱情的错。

    谢谢你，对我的残忍，当我可以把一切都写出来的时候，你的影子已经不在了。我可以开始一段很美好很幸福的爱情了，我也坚信，幸福会再一次来临的。我的女儿会拥有更多人的疼爱，乌云已经过去了，还有什么可以阻碍阳光的来临呢？

┃潶銫誘惑┃飛

挂在高处 孤零零地望着 
没有谁知道谁挂在哪  高处 也许~

没有人永远站在高处  闭眼 也只是逃避时间的折磨
没有时间在等人 只有人在等时间 等最好的时间

我们在高处继续无作为着
活着 为了能站在高处而活着

怕  害怕会掉下去 害怕力不从心后的失落与无助
天  不会永远阴沉 总会有放晴的时候
但我们能等到那一天么

寂寞 只有在闭眼后 才会来到

温度 37度的温度 永远不会消磨

妖妖

真当

┃潶銫誘惑┃飛

挂在高处 孤零零地望着 
没有谁知道谁挂在哪  高处 也许~

没有人永远站在高处  闭眼 也只是逃避时间的折磨
没有时间在等人 只有人在等时间 等最好的时间

我们在高处继续无作为着
活着 为了能站在高处而活着

怕  害怕会掉下去 害怕力不从心后的失落与无助
天  不会永远阴沉 总会有放晴的时候
但我们能等到那一天么

寂寞 只有在闭眼后 才会来到

温度 37度的温度 永远不会消磨

妖妖

┃潶銫誘惑┃飛

都是图啊.................

妖妖

妖妖

哈哈哈...........偶的图好看伐

┃潶銫誘惑┃飛

看不到....................

妖妖

啊..............倒