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<font face="黑体" size="4">真不知道自己是怎么了，为了“猪头”我会变成这样了。以我的性格来说再也不会为了任何人来改变自己了，更不会再有人能控制我的情绪了。可事实上证明我错了，现在“猪头”成了可以控制我的人了，我真不想陷入太深啊，我怕自己会受到伤害。。。<br/> 曾经的我天真的以为世界上会有真爱，会有刻骨铭心的恋情，但事实证明那些浪漫，刻骨铭心的真爱只有童话世界和那些浪漫的电视剧中才有的。现实就是现实，他没有人们所谓一成不变的爱情的。曾经的我为了军付出了一切，为了他我愿意做任何事，为了他我可以跟家人说谎，为了他我拒绝了所以对我有好感的男孩子并与他们断绝联系，为了他我不吃辣椒（因为他不吃），为了他我只用一个牌子的洗发膏（因为他也只用这一种），为了他我只喝一种饮料（因为那是他最喜欢的），为了他我第一次吃那让我反胃的醋（因为他要吃而且是他要我吃的），为了他我第一次在生日当天哭的一塌糊涂（因为两人的一点矛盾），为了他我可以失眠一个晚上（因为第二天他要来），为了他我每个月的话费从几十元到了上千元（因为两人每天煲电话粥），为了他我第一次问朋友借钱给他冲那超过范围的话费（也是因为两个人煲电话粥），为了他我第一次特意走进男装店买衣服（因为想给他买），为了他我第一次亲手叠了520颗幸运星，叠的手指都肿了（因为想告诉他我对他的爱），，，为了他，为了他，我所做的一切都是为了他，为了他做了所有一切我从来没有做过的事。因为我相信我们的爱情会长久，但事与愿违，计划永远没有变化快，在我们相处了不到一年的时间，由于种种原因我们的爱情在2005年9月（那个人人称之收获的季节）没有任何吵架的预兆下夭折了。分手时没有理由没有原因。只有我心中的不舍和心痛，在我心目中以为会长久的爱情就这样化为乌有了。我很伤心，分手之后的9天之内我没有吃任何东西，上班，走路都犹如行尸走肉。朋友，同学跟我聊天，我想的是他，那段时间是我长这么大以来失眠最多，哭过最多的一次。到后来我回家那次去他那里找他，看到他我想恨他打他，那样也许我心里会舒服一点，但我没有那么做，因为我觉得我即使打了他，那样心痛的也只会是我自己，所以那天我把自己罐醉了，也许那样我会忘记伤心，忘记烦恼！！！之后我再也没有去找过他，从那时开始我对男的可以说是免疫了，无论是谁要我做他的女朋友，我只有一句话就是不可能，因为我对感情失去了信心，对那些诺言失去了信心，有句话说的对“许下的承诺就是欠下的债”，之后我从没有提起感情这种事。因为我的绝情让一些无辜的男孩子受到了伤害，我感到很抱歉。因为我对感情不抱任何幻想，，，就这样我一个人的生活到了2006年的12月。<br/> 在离开军的这一年中，有同学，朋友都劝我从新开始一段感情，说我这样老是想着他不好的，没有他我也一样可以生活的。但我觉得分开之后我有朋友就够了，或许我又在盼望着军的回心转意和他在一年前欠我的那个理由吧。直到2006年9月份的时候我在一个朋友那里知道了他有女朋友之后，我感觉心还是很痛，那一刻我真的知道了绝望的滋味。我想我这一年的等待到最后换来的是自己心痛的绝望，我认了。到了12月的时候我接受了猪头，对我来说这也是一种忘记军的方法吧，或许我想过从新开始，但我知道我不会像对军一样来对待猪头的，因为这种爱情一次就够了，所以我一直以为我不会去在意猪头的过去不会为他改变自己，更不会因为他而影响我的心情，但我没有做到我想的，，，在冥冥之中我喜欢上了猪头，我会因为他的喜好而改变自己，也会因为他的言行而心情不定，更会为了他而控制不了自己的心情。现在想想感觉有点可怕，因为以我的性格一旦喜欢上了就是一心一意，全心全意的为他付出，我真的怕付出了，，，感情真的可以让我变成另外一个人，我真的无语了。。。。。</font>
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发表于 2007-1-15 20:49:00
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发表于 2007-1-18 10:30:00
