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不知道别的城市有没有这种情况,在我们城市最繁华的大街上,总会有几个小孩,手里捏着几枝玫瑰花,凡是见到路过的一男一女,也不管人家是什么关系,必定会冲上去抱住男生的大腿,嘴里念念有词:“哥哥,给姐姐买只花嘛!”让路人好不尴尬,却又拿她们没办法,这些孩子都是受一边的大人控制出来卖花的,所以一般人都不会去买,可是又无法脱身,现在,就教大家一些方法,可以免受其扰!!!
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. v4 ~ y( ~6 j- A: n5 @) S 1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。”
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' A' D% T( B' S( }8 h4 [( n$ t3 w# B 注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。
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3 f( E* ^0 A" o; U3 @ 2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。8 P' p2 ]! q* u- t/ S9 n& r; J
' E: {6 s8 ^, F6 U1 W+ } 注:长的比较另类的家伙适用此法。
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3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关系啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。# d: {' w, K2 }1 x
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注:此法适用于纯情少男。* o8 g+ h# H" o% [3 V4 d
; l. F8 N6 J; T/ D 4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了两条街,终于把她给甩开了。最后一看,花还在手里。
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9 r& O+ E" V1 V 注:穿高跟鞋时别用这招。" b0 u0 A L7 s' b E
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5、(广告型)不等小妹妹开口,就主动说:小妹妹,你知道“天下无贼健康钛”吗?这可是最新出的治理室内污染的新品亚。你知道你鲜花有没有被污染啊?只要用它轻轻一喷,全部可以消除污染,这样厉害,小MM你猜他卖多少钱?小MM别走呀,你还没猜价钱呢。。。。。。4 B ?% c4 g, W4 K; Z
. J! T# ~# c) w, M7 C 注:这招属于杀招,万一小MM受不了诱惑买一瓶,你就赚了。
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8 }$ v! Z! t6 u+ d 6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语:英语,法语,德语,日语……非洲的土语也行啊,自己编的更好。只要小MM听不懂就行,加上夸张的手势,一般来说她会知难而退。日本鸟语最好:随便说一大堆,加句“米西米西,花姑娘”什么的,别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。2 r0 K- i7 L- m6 G2 v9 G; b
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注:此法极需表演天分,无天分者慎用。
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7.(粗暴型)不管三七二十一,拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走,嘴里喊着:“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。- [# Q& q( Q: L9 s
. ~$ K; @4 }1 @. E ^% z: f! ] 注:很多MM可以用这招哦。
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最后一种:(BT型) 此种方法也需要有极高的表演天分,并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)――――先甩出个兰花指,然后用幽怨的口气说:“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后,一般都会吓得呆在原地,忘记卖花给你
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