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个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”?老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……” " h( Z+ x' W. U( P2 V q
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阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。” 0 x, |% r$ @* B8 G
# r( v3 X6 N0 n) N4 h一边散步,一边拿着iPhone4上网臭显。经过一对情侣,女孩失声惊呼:那是什么?老夫得意地踱着方步继续向前。又听到那女孩对她男友说:Nokia97什么时候出宽屏机了?血,撒了一路。3 h# H5 e Q7 K' [, `" U A
" m! o G6 l, A; g# h% u+ o男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死.你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行! - h/ Q" l! ~& T4 g1 W
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昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了!5 e- _: Z: s. H! }6 u
+ Y6 ]! Q/ g# p0 h% a外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
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