发小笑话出错再来.{申请固顶}

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小汤姆喜欢在谁前听爸爸讲故事.这天爸爸坐在小汤姆的床前给他讲故事：“从前，有只小青蛙。。。”

小汤姆：“爸爸，我想听科幻故事！”

爸爸：“好吧！在外太空有只小青蛙。。。”

小汤姆：“爸爸，今天是周末你能给我讲限制级的故事吗？”

爸爸：“好吧！不过别给你妈妈知道好吗？”

小汤姆：“好的！！”

爸爸：“有一只没穿衣服的小青蛙。。。”

小汤姆：“。。。。。”

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小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”

妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”

在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”

不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

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父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”

“已经投了，没写地址我到是早就发现了。”

“那你为什么不说呢？”

“我以为你不让我知道写给谁。”

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一个小女孩对朋友说：“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”

“给你哪一只呢？”

“可以的话，就给白的吧。”

“不行，我自己也很喜欢白猫。”

“那就给黑猫吧。”

“我倒是乐意给你，不过这样做不好。‘不能把自己不喜欢的送给别人’，妈妈这样说过。”

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一天语文课上,老师让小明用大吃一惊造句.

小明站起来大声说道:"在上学的路上我看到一堆牛屎,我大吃一斤."

老师愕然,道:"海量,海量."

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某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在

他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：『你们不要吵了，我才是最

强的。』甲乙两人觉得很奇怪，便问：『为什么？』丙回答说：『我把那漫

画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。』

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我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”

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三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”

爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。

但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

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小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”

第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。

“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。

“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”

这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。

“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。

这时，那女老板忍不住笑了。

“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”

她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。

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一天，大头在幼儿园里上课，陈老师看见外面下大雪，就很感慨的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”于是大头想了想说：“老师吃饭不吃屎，饭到肚时变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎！”

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一天读幼儿园的儿子问我：“妈妈，开心是什么意思？”

“开心就是高兴的意思”我说。

“哦，我明白了”儿子说。

“那关心就是不高兴的意思了？”

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孙女：爷爷，你是上帝创造的吗？

爷爷：是的。

孙女：爷爷，我也是上帝创造的吗？

爷爷：是的。

孙女：看来上帝的手艺提高了很多。

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幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”

小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问：“这图片上画是什么？”

小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

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有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没

写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然”

“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写”

“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道

你把信寄给谁呢！”

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一个小男孩在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句“告诉你，我知道整件事情的真相！”就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道。

放学后回到家里，小男孩一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相了！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20元钱，并叫他不可以告诉爸爸。

看到妈妈会如此反应，小男孩觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相了！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！

隔天一早，小男孩要上学时在门口遇到邮差先生送信，立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相了！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖！来给爸爸抱抱！！”

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小芳带她五岁的弟弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头。

只见他们把身上的衣服一件件的丢到床下......

　　小芳紧张地转过头去看她弟弟的反应。还好，情况并没有她想像的那么

糟。

　　她的弟弟用十分不服气的语气问道：“姐，为什麽他们可以乱丢衣服，

我就不可以呢？”

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一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

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父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

孩子说：“差不多。”

父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”

孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”

父亲：“嗯，这还差不多。”

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1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。

2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。

3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。

4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。

5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。

6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。

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一天妈妈在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事，只听见妈妈讲的一脸真切，言辞动容。儿子听到最后气愤的说，“妈妈你真笨，火柴当然没人买啦，怎么不让她卖打火机呢？”